Kai vaikinas nori į barą..

26-05

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
– Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
– Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, –
rėkia pirmasis turkas.
– Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
– Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
– Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

Kai merginai tik maistas galvoje..

26-04

Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
– Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai?
– Matau.
– Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
– Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
– Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.Ateina indėnas į banką ir sako:
– Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD.
Bankininkas:
– Reikia užstato.
– Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas.
B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi.
Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui.
Vadybininkas sako:
– Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime.
Indėnas: – O kas tas indėlis?
– Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis.
– O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.

Pokalbis su mergina..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

26-03

-Štai Jūsų prekės. Viso būtų 150 eurų.
-Bet turėtų būti 70!
-Ai tai čia senos akcijinės kainos. Akcija baigėsi, nespėjome pakeisti.
-Gerai, štai pinigai.
-Bet čia litai!
-Tai čia seni pinigai, nespėjau pasikeisti.

 

-Žiūrėk, yra Juodoji jūra, taip pat yra Baltoji, Geltonoji, Raudonoji… O kodėl nėra Žydrosios jūros?
-Kaip tai nėra? Yra Egėjo jūra.

 

-Girdėjau tau teko kažkiek pavažiuoti su Bentley. Gali papasakoti?
-Ėjau aš kartą per perėją degant raudonai…

Kaip paversti vaikiną seksualiu..

26-02

Generalinis prokuroras:
-Na, kaip einasi byla dėl rastų 15 milijonų eurų grynais?
Generalinio prokuroro pavaduotojas:
-Einasi gerai, 13 milijonų buvo rasta kaltinamojo bute ir perduota prokurorams.
Generalinis prokuroras:
-Puiku, o ką pasakys ponai prokurorai?
Prokuroras:
-Na, 10 milijonų galima laikyti ypač stambia suma, ar ne taip, Jūsų kilnybe?
Teisėjas:
-Iš kur jūs ištraukėte, kad 8 milijonai yra stambi suma? Net advokatas siūlo namų areštą.
Advokatas:
-Žinoma! Pas mus už 5 milijonus galima ir lygtinai išsisukti, čia kaip jau tyrėjas nuspręs.
Tyrėjas:
-Ką mes čia dėl kažkokių 2 milijonų byla užvedinėsime? Tegu eina kaip liudininkas.
Liudininkas:
-Aš šituos 100 tūkstančių pirmą kartą gyvenime matau!
Generalinis prokuroras:
-Tai ir puiku, laisvas!

Kai nepavyksta susilaikyti nuo nėštumo..

26-01

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
– Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Pasimylėkim!
– Aš visada sakiau, – taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.

 

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

Prisidirbęs vyras..

29-05

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rukytos dešros.
– Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.
Programuotojas parduotuvėje:
– Rudų kiaušinių yra?
– Yra.
– Tai man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.

 

Kartą užėjo maniakas į vieną kiemą. Žiūri maža mergaitė smėlio dėžėj žaidžia su lėle.
Maniakas ir sako jai:
– Mergaite, atiduok lėlę! Jei ne akį išdursiu!
– Man mama liepė nepažystamiems lėlės neduot…
Nu maniakas ėmė ir išdūrė jai vieną akį… Ir vėl sako:
– Mergaite! Duok savo lėlę! Jei ne antrą akį išdursiu!
Mergaite vėl atsako:
– Man mama liepė nepažystamimes lėlės neduot…
Nu maniakas paėmė ir kitą akį išdūrė. Tada mergaitė atsikėlė ir ėmė eiti…
Maniakas nustebęs :
– Ė, mergaite, kur eini?
– Man mamytė liepė kai sutems grįžt namo…

Kai žmona nenori paįvairinti..

29-07

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Naujas kompo slaptažodis..

30-01

Ateina ežiukas i vaistine ir sako pardavėjai:
-Man 20 prezervatyvu!
Pardavėja:
-Keik??? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
-Nu jo…
O vaistinėje kampe sėdi dvi voveraites ir juokiasi. Ežiukas atsisuka i jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
-Dvidešimt du….

 

Eina briedis mišku, žiūri, o gi fantastiška briedė priešais tik… už aptvaro. Na , bet briedžiui aptvaras ne problema, kai meilė šaukia. Įsibėgėjo, šoko per tvorą ir… paliko savo kiaušius ant tvoros. Prieina prie jo briedė ir sako:
– Aš Briedė, patelė. O tu kas?
– Briedis… tiesiog Briedis.

Supykusi panelė ir klubas..

30-06

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
– I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
– I am Robin Hood…
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
– I am sorry……

Mamos prikolai..

29-03

Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, o kas tai yra biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas tai yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

 

Mergina – daktarui:
– Daktare, atėjau patarimo.
– Klausau jūsų.
– Žinot, man ant veido spuogai, todėl manęs niekas nemyli. Ką man daryti?
Daktaras susimąsto:
– Spuogai – ir niekas nemyli… Niekas nemyli – ir spuogai… Kažkoks užburtas ratas…

1 2 3 4 539