Kai vaistinėje iškyla klausimas dėl vienos servetėlės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Na vaistininkė tai tikrai prie bajerio… 😀 labai linksmai sugalvojo kaip atsakyti 😀


Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Piderai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

***

Čiuožykloje jaunuolis, padėdamas atsikelti žaviai merginai, žarsto komplimentus:
— Ach, kaip aš pavydžiu tam ledui, ant kurio jūs pargriuvote!
— Tu geriau pavydėk Arūnui, kuris mane „dulkina“!

Kai girtas draugas užeina į virtuvę ir pridaro nesamonių..

Neįsivaizduoju kiek reikia užpilti akis, kad jau sugalvotum taip arbatą išsivirti 😀


Į valstybės saugumo departamento tarnybą testuojami nauji pretendentai.
Po pirmųjų tyrimų ir pokalbių, visiems įteikiami vokai su grifu „visiškai slaptai” ir paprašoma voką nunešti į kažkurį kabinetą.
Vienas iš pretendentų pakeliui užbėga į tualetą ir atsargiai, kad niekas nepastebėtų, atplėšia voką.
O ten parašyta: „Jūs mums tinkate. Sugrįžkite atgal!”

***

Pamatė programuotojas muziejuje spausdinimo mašinėlę ir pagalvojo:
“va, pirmykščiai žmonės mokėjo prijungti klaviatūrą tiesiai prie printerio,
o dabar… dabar dar reikia monitoriaus, draiverių, kabelių ir net elektros…
Negana to – senovėje žmonės mokėjo spausdinti keletą kopijų vienu metu!
Degraduojam…

Kai vaikinas turi itin specialių reikalavimų merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Norėjo vyrukas pamandravoti ir specialių reikalavimų duoti, bet liko žiauriai pašieptas 😀


Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
– Klausau.
– Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną…
– Kas nutiko ?!
– Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais…
– Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
– Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
– O padės?..
– Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda…

Kai mažytė dukra atsiliepia į skambantį tėčio telefoną..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dukra paėmė tetai ir išaiškino visą padėti, bet tėčiui nuo mamytės tai tikrai bus riesta dabar 😀


Eina du įkaušę gatve. Priešais juos eina du policininkai.
– Žiūrėk, gėjai eina! – sako blaivesnis.
– Kodėl gėjai?
– Pasaulyje tiek gražių moterų, o jie pradės kabinėtis prie mūsų!

***

Sugalvojo žmogelis žmonai staigmeną. Atėjus Kalėdoms persirengė Seneliu ir beldžiasi į duris. Žmona atidaro.
– Na, Snieguole, eikš pas mane! – sušunka jis. Apsikabina, aistringai bučiuoja, nusineša į miegamąjį, karštai pamyli. Po visko nusiima barzdą, kostiumą.
– Aha, – su kartėliu balse sako žmona. – Tai vis dėl to, čia buvai tu!..

Kai sūnus ima suaugusiųjų vyrų pavyzdį..

Na sūnelis kai užaugs tai turbūt bus tikras kazanova… Ranka slysta žemyn jau nuo mažų dienų 😀


Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
– Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
– Nežinau…
– Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
– Palaukite! kokia Jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
– Atspėkite…

***

Petras kalbasi su Jonu:
– Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
– O kaip jos atrodo?
– Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
– Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
– Ar čia tos?
– Taip!
– Aš tiek neišgersiu!

Kai mergina pasižada daugiau neiti į kaimo diskoteką..

Nežinau kokias takeliais mergina ėjo namo iš diskotekos, bet man atrodo ji ją dar ilgai atsimins 😀


Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
– Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų „blondinės“, ant kitų „brunetės“.
Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: „aukštesnės“ ir „žemesnės“.
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: „storesnės“ ir „plonesnės“.
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: „mokamos“ ir „nemokamos“.
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu..

Kai žmona vyro švarko kišenėje randa moteriškus stringus..

O žmonelė labai protinga, kam čia kelti kažkokį tai skandalą vyrui, jei jis vistiek viską neigs… Galima tuo pačiu ir atkeršyti meilužei 😀


Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai chroniai pamato nėščią moterį besipilančią šaltą vandenį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

O Jonas visai ne durnas… Jo kaip paklausė, tai jis taip ir atsakė 😀


Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
– Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
– A kodel gi?
– Jūsų žąsis atsiprašant – šika.
– O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šika, – jiem galima?
– Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
– Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

***

– Pabučiuok mane, daktarėli..
– Negaliu, ponia… Mes gydytojai turime savo profesinę etiką ir niekada negalime intymiai bendrauti su savo pacientais… Iš tikro, aš net neturėčiau jūsų dulkinti…

Kai žmona suabejoja ką vyras labiau myli, ją ar savo naują BMW..

Jeigu žmona ir abejoja ką vyras labiau myli ar ją ar savo naują BMW, tai nuotrauka man atrodo viską pasako 😀


Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
– Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir „patvarkyk“ tu gyvenime vieną avį …

Kai mergina nenori pradėti pažinties su vaikinu..

Va kur gera mergina. Žino kaip reikia bendrauti jei per Facebook’ą pradeda rašinėti kokie nepažįstami tipai 😀


– Jis mane nervina, galima mesiu į jį bulve?
– Brangioji, maisto negalima mėtyti, va – imk peilį.

***
Kovo mėnesis skambina Gruodžiui:
– Klausyk, gal gali vietoj manęs nueit šiandien į darbą?
– Be problemų, tu gi irgi mane pavadavai kažkada.

***

Visada atsiras ožys, kuris apie tave sugalvos kokią nors bjaurastį.
Avis, kuri paskleis tą visiems.
Kiaulė, kuri dar ką nors pridės nuo savęs.
Ir avinas, kuris būtinai tuo visu patikės.

1 2 3 4 638