Kai draugė atsiunčia foto po tūso..

25-10

Eina ežys mišku ir iš medžio staiga voverė šaukia:
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Ežys nekreipia dėmesio. O voverė vėl.
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Ežys susinervino ir atsako:
– Voverė, voverė – šiknoj inkaras.
-Bet juk nesirimuoja.
-Nu ir kas, bet sunkiau ištraukt.

 

Ėjo karta trys blondinės. Pamatė upę. Ir nežino, kaip pereiti. Staiga atplaukė auksinė žuvelė ir pasiūlė išpildyt tris norus. Viena blondinė panoro mokėti plaukti – ir perplaukė upę. Antra norėjo, kad atsirastų valtis – ir perplaukė per upę. Trečia užsimanė būti brunete – ir perėjo per tiltelį, kuris buvo virš upės.

Porelės pokalbis ryte..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-09

Du Karo akademijos studentai sugalvojo pasijuokti iš leitenanto:
– Pone, leitenante, kieno svoris didesnis: kilogramo pūkų ar kilogramo metalo?
– Kilogramo metalo.
– Na ir ne. Svoris vienodas.
– Va tuoj duosiu per galvą pradžioje kilogramu pūkų, o paskui kilogramu metalo. Tada pažiūrėsim…

 

Susitinka du draugai vieno uošvievės laidotuvėse ir sako:
-Nuo ko mirė?
-Grybukų užvalgė.
Po mėnesio susitnka draugai kito draugo uošvienės laidotuvėse, tačiau ant lavono yra mėlynė:
-Nuo ko mirė?
-Grybukų užvalgė.
-Tai iš kur mėlynė?
-Grybukų nenorėjo valgyt.

Kai dukrelė per daug mato..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-08

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai – policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
– Oho, koks protingas, kiek kalbų moka…
– Na, ir kas jam iš to? – paprieštarauja kitas.

 

Ateina Petriukas i matematikos pamoka ir mokytoja klausia:
-Petriuk, jai as tau pirma padovanociau 3 juru kiaulytes, o po to dar 4 kiek juru kiaulyciu tu turetum?- klausia susirupinusi mokytoja…Petriukas atsipalaiduoja ir sako:
-Aisku, kad 8!
-Ka…?-suklykia mokytoja
-Na 8, jus man padovanosite 7 ir dar viena namie turiu

Tikrų bobų logika

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-07

Susitarė Dievas ir Velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonės galėtu bendrauti. Susitinka jie du po metu. Velnias savo pusėje pastatė septinių juostu greitkeli na o Dievas nieko. Velnias jo ir klausia:
– O tai kur tavo tilto pusė juk buvome susitaria?
– O tu ką manai kad rojuje lengva gerų darbininku rasti?

 

Viršila klausinėja eilinių:
– Jei karininkui kulka nuplėš vieną ausį, kas jam atsitiks?
– Negirdės viena ausimi, tamsta!
– Teisingai! O jei kita kulka nuplėš ir antrą ausį?
– Turbūt iš vis negirdės, tamsta!
– Neteisingai! Tada karininkas iš vis nieko nematys!
– O kodėl?
– Todėl, kad kepurė nusmuks ant akių!

Kai barakuda bando pašiepti kitą merginą..

25-06

Pasimetusi blondinė skambina į policiją ir šaukia į telefono ragelį:
– Iš mano mašinos viską pavogė… Viską… Suprantat?
– Ką pavogė?
– Radiją, vairą, pedalus, pirštinių dėžutę.. Viską…
Po kelių minučių blondinė vėl paskambina į policiją:
– Dovanokit… Atleiskit… Buvau pamiršusi, jog ant galinės sėdynės
sėdžiu… Nepykit, vyrai… Nepykit…

 

Į autobusą įlipa penkerių metukų vaikas su mama. Kitoje stotelėje įsėdo juodaodis. Berniukas šaukia:
– Mama, žiūrėk – beždžionė!
Mama sudrausmina sūnų ir liepia atsiprašyti juodaodžio. Berniukas stovi prie vyro ir nieko nesako.
– Nieko, tu dar mažas, nežinai apie tokius kaip mes – juodaodžius, – sako jis.
– Mama, beždžionė dar ir kalbėti moka! – šaukia berniukas.

Tikras kabinimo specialistas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-05

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitinėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
– Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę.

 

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
– Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
– Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
– Kaip tai?
– Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta….
– Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
– Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE….

Kai mergina laužosi dėl kebabo..

25-04

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
– Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
– A kodel gi?
– Jūsų žąsis atsiprašant – šiką.
– O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, – jiem galima?
– Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
– Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

 

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
– Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
– Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau…

Vaikino pasigyrimas..

25-03

Mokytoja:
– Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau – dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? – mokytoja leidžia, – Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

 

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
– Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

Panelių pokalbis apie gražų vaikiną..

25-02

Žmogelis buvo pas būrėją. Būrėja jam išbūrė, kad jo vienas poelgis pražudys visą žmoniją. Eina tada žmogelis namo visas susirūpinęs ir galvoja, kad geriau jis nusižudys, nei pražudys visą žmoniją. Eina ir pamato, kad ant mažo vaiko iš penkto aukšti krenta nuolaužos, todėl prieš mirtį galvoja padarys bent vieną gerą darbą ir išgelbėja berniuką… Tada žmogelis klausia išgelbėtojo berniuko vardo, o jis atsisuka ir sako:
– Aš Adolfiukas…

 

Eina Kūlverstukas ir randa staiga 1 centą. Pribėga prie krokodilo Genos ir klausia:
– Gena, Gena, ar didelis čia pinigas?
Gena neturėjo laiko ir greitai pasakė:
– Na, didelis, didelis.
Kūlverstukas nuėjo į parduotuvę, prisirinko visokiausių prekių krūvas, nueina susimokėti, padeda ant prekystalio tą 1 centą. Pardavėja pasižiūrėjo į centą, žvilgterėjo į Kūlverstuką.
O jis ir klausia:
– Ką? Grąžos neturi?

Kaip bičas apgavo neištikimą paną..

11-03

Mergina ir vaikinas, kartu gyvenantys tame pačiame name, susitinka lifte. Vaikinas pradeda:
– Žinot… Man nepatogu tai sakyti… Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis…
– Mmm… Na… Nežinau… Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu…
– Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

 

Žmogelis sapnuoja, kad pas jį sapne ateina velniukas ir sako:
– Pasisiokim.
Ryte žmogelis žiūri – lova šlapia. Ir taip visą savaitę. Neapsikentė žmogelis ir nuėjo pas daktarą prašyt vaistų. Vaistų gavo, bet po savaitės vėl tas pats. Ir vėl žmogelis eina pas daktarą ir guodžiasi, kad vaistai nepadeda. Daktaras ir sako žmogeliui:
– Kai velniukas kvies pasisiot, sakyk, kad tu jau pasisiojai ir viskas.
Naktis, žmogelis miega, ateina velniukas ir kviečia sisiot, o žmogelis, mandras jau, dabar sako:
– Aš jau pasisiojau.
– Na tai pakakokim, – sako velniukas…

1 2 3 4 523