Paliktas langas..

75-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
-Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą
dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai
daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:
…-Žinot,
daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka – nieko…. Paskui bandžiau
kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtu: jinai
bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui
mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek
nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem
rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu – vis tiek nieko….
Daktaras buvo šokiruotas:
-Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!…
-Aha, – atsakė senukas, – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio…

Kai mergina meluoja..

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
– Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
– Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįžta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
– Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįžta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįžta. Tėvas visai įsiuto:
– Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
– Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????

Tėvas po operacijos..

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
– Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai – bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
– Aš jums atleidžiu, – nusišypso mergina, – ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615.

 

Klausimas:
– Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
– Todėl, kad jų rankos dreba!!!

Pagalvės iš Kinijos..

Suvalkijos kaimas. Kaimietis ruošiasi kalt tvora, sako:
– Sūnau, nubėk pas kaimyną plaktuką pasiskolint.
Sūnus nubėga pas kaimyną:
– Dėde, dėde, tėvelis prašė, ar negalėtumėt paskolint plaktuko?
Suvalkietis galvoja: plaktukas tai geležinis, bet vinis tai juk irgi geležinė, tai jei su plaktuku per vinį duosi, tai plaktukas dėvėsis. Sako:
– Nu žinai vaikeli, kad neturiu…
Vaikas grįžta namo:
– Tai kad tėveli neduoda, ką dabar daryt?
Tėvas piktai:
– Nu ką ką?.. Tai eik mūsų plaktuką atnešk…

 

Italas, prancūzas, lietuvis, kinas ir žydas kartą užėjo į kavinę. Visi užsisakė arbatos. Deja, kavinė buvo ne itin gera ir greitai kiekvienam į arbatą įkrito po musę. Kai priėjo oficiantas, italas puolė ant jo rėkti, griebė puodelį ir išpylė oficiantui ant marškinių. Prancūzas mandagiai paprašė atnešti kitą arbatos puodelį. Tuo tarpu lietuvis spėjo musę iš arbatos išgriebti ir arbatą išgerti. Kinas irgi išgriebė musę, bet ją su pasigardžiavimu suvalgė. O tai pamatęs žydas iš savo puodelio išgriebtą musę pasiūlė kinui dvigubai brangiau, nei kainavo arbata.

Auksarankis vyras..

Du draugai – Jonas ir Petras, su žmonomis vakarėlyje žaidė kortomis.
Petrui netyčia iš rankų iškrito korta ir jis palindo po stalu jos ieškoti. Iš po stalo kažkaip žvilgtelėjo į Jono žmonos kojas ir pastebėjo, kad ji be kelnaičių.
Visas susijaudinęs, išraudęs, jis išlindo iš po stalo ir sėdo žaisti toliau.
Šiek tiek vėliau prie jo priėjo Jono žmona ir patyliukais paklausė: – Na, kaip, ar patiko tai, ką matei po stalu?
– Taip, žinoma! – atsakė Petras.
– Gal norėtum tai išbandyti? – vėl paklausė Jono žmona, – Jonas šeštadienį bus išvažiavęs, ir tu galėsi tai gauti už 100 litų.
– Puiku! – sutiko Petras.
Šeštadienį pas Jono žmoną užėjo Petras, davė jai 100lt, pasismagino ir išėjo.
Vakare grįžo Jonas. Iškart paklausė žmonos:
– Sakyk, ar buvo užėjęs Petras?
– Taip… – išsigandusi tarė ji ir pagalvojo: „Viskas, įkliuvau!“.
– Ar paliko tau 100lt?
– Tttaippp… – pralemeno Jono žmona, nutarusi, kad vyras viską žino.
– Gerai, – tarė vyras, – jis vakar pasiskolino iš manęs 100 litų, pažadėjo, kad šiandien tau užneš.

Alus sūnui..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Kai vyras nusprendžia pajuokauti su gėlėmis..

Vaistinėje:
– Šie raminamieji vaistai veikia labai švelniai. Juos vartodamas net automobilį galėsite vairuoti.
– Tikrai? Tuomet duokite man daugiau, nes iki šiol automobilio nesu vairavęs.

 

– Skaičiau, kad alkoholis sutrumpina gyvenimą perpus. Kiek tau dabar metų?
– Trisdešimt.
– O jei negertum, būtų šešiasdešimt.

 

Viešnia pasakoja šeimininkei:
– Ar žinai, kad strutis labai blogai mato, o jo skrandis ir akmenis sumaltų!
– O, tai būtų nuostabus vyras!

Sūnus su daug pinigų..

06-11

Į aktyvių pardavimų vadybininko poziciją kandidatuoja žydelis Chaimas. Direktorius sako:
– Įsidėmėkit, mūsų darbuotojams keliami dideli reikalavimai.
– Dhirektohrius, viskas niekai, aš kahrtą ahrabų šeichui sugebėjau pahrdot…
Direktorius nutraukia:
– Ne rodiklis, arabų šeichui gali bet ką parduot.
Chaimas tęsia:
– … ahrabų šeichui, tuhrinčiam 352 žmonų hahremą pahrdot guminę bobą!

Kai netyčia susimoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

1 2 3 4 606