Žinutė pardavėjui..

 Atėjo senukas į viešnamį. Gavo kambariuką su žavia panele. Nusirengia senolis, atsigula ant lovos, o mergina tik *šast* jo visus rūbus per langą ir išmetė.
– A pablūdai? Kam viską išmetei?
– Po sekso su manimi, tau jau nebereiks rūbų, keliausi tiesiai į Dausas. – nusirengdama sako panelė.
Senolis atsistojo surinko jos rūbus ir irgi per langą tik *pyst*.
– O ką tu čia dabar darai?! – suglumo viešnamio gražuolė.
– Kol tu man pastatysi, tai tie rūbai jau iš mados bus išėję.

Šokiai kaimo diskotekoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų. Prisiklijuoju užrašą ant nugaros “SPIRK MAN”, kad tik kas atkreiptų į manę dėmesį. Einant koridoriumi sutikau merginą su mini sijonėliu ir maikute ant kurios užrašyta “Baby one more time…”, man jos iškarto pagailo, susimasčiau kelinto kūdikio mergina laukiasi. Begalvodamas nepastebėjau kaip ji atsidūrė priešais mane ir pasakė:
– Labas, aš Rasa,esu naujokė. Gal galėtum aprodyti mokyklą?
– Žinoma, – pasakiau vargšelei ir pagyriau jos gražią figūrą. Ji nusišypsojo ir paėmė mano, nuo porno filmų užgrūdinta, dešiniąją ranką. Beeidamas pastebėjau, kad visi žiūrėjo į Rasą. Matyt, ir jiems jos pagailo. Prie mūsų pribėgo geriausias mano draugas ir netikėtai grąžino kolos buteliuką bei padavė 20 litų. Pagalvojęs, kad jam pasimaišė, pasiūliau merginai atsigerti.
– O tu krūtas..-sako mergina. Nesupratęs ką ji turi omeny tiesiog linktelėjau galva.
– O kur čia tualetas? – paklausė Rasa. Nuvedęs ją, parodžiau pirštu į liuksą esantį šalia mokytojų kambario.
– Gal užeisi kartu? Man kažkodėl labai silpna.
Susirūpinusiu žvilgsniu apžiūrėjęs ją, mintyse sukalbėjau Tėve mūsų, kad tik merginos kūdikiui nebūtų nieko nutikę. Įėjusi ji atsisėdo ant palangės ir meiliai nusišypsojusi sukryžiavo kojas. Supratęs užuominą pasijutau nepatogiai.. Vargšė Rasa nesulaiko šlapimo! Nusisukau ir liepiau jai atlikti ką norėjusi. Po kelių akimirkų girdžiu žingsnius lėtai einančius prie manęs ir tyliai šnabždantį balselį:
-Paimk mane, paimk…- Ir kaip aš apie tai anksčiau nepagalvojau? Nusistebėjau savo bukumu. Pakėlęs ją nunešiau link palangės ir švelniai paguldžiau…Tada numoviau jai sijoną, kelnaites bei liepiau praskėsti kojas. Jau buvau pasiruošęs priimti kūdikį. Tačiau suskambėjo skambutis, o kadangi mokslai svarbiausia pasakiau, kad nieko negaliu padėti ir nubėgau klasės link.

Merginos komplimentas lovoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių šviesos, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM’o?
-???

Kaimo gandai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Bėga Petka ir Čiapajeas nuo raudonųjų, žiūri karvės oda. Petka sako lendam. Įlindo Petka į priekį, o Čiapajevas į galą. Atbėga raudonieji o karvė, reikia pašert. Atnešė kibira šieno, Čepajevas:
– Ei Petka ėsk, tik neišduok mūsų…
Petka suėdė, žiūri dar viena atneša…Petka:
– Negaliu daugiau…
– Ėsk Petka, tik neišduok mūsų…
Na siaip ne taip Petka suėdė ta šiena.
– Cha cha cha, – Petka
– Kas yra?, – klausia Čepajevas
– Tau bulių atveda, tik neišduok mūsų Čepajevai…

Vyras sumaišęs tabletes..

Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Eina stafkės. Viena moteris sako
– Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano tai 2.
– O mano tai 3.
– Tai tada davai statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:
– Klausyk kiek kartų tu su žmona per naktį pasimyli? Aš tai 3 kartus
– O aš tai 4 kartus.
Nu ir pastate abu ant skaičiaus 7. Ir iškrito skaičius 2.:
– Vat jeigu abu nep**delintumėm, tai dabar laimėtume…

Kai žmona pasiūlo nueiti pas draugę..

Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Žinot, norėčiau prezervatyvų…
– Kokio dydžio?
Vaikinas:
– Tai kad aš … nelabai žinau…
Vaistininkė:
– Gerai, padarysim taip: štai jums lentelė, čia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualetą, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min grįžta ir sako:
– Žinot, aš persigalvojau. Man prezervatyvų nereikia. Kiek kainuoja šita lentelė?

Tualete sėdinti dukra..

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:
1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei?
2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs!
3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga.
4. Aš trumpam į lauką, namo sieną nubaltinsiu.
5. Ar šiuo metu neturėtum sėdėti su draugais aludėje?
6. Aš žinau, kad ten iš užpakalio pas mane siauroka, tačiau pabandyk dar kartą.
7. Mane taip jaudina, kai tu girtas…
8. Žinoma, mielasis, kitais metais vėl bus mūsų vestuvių metinės. Eik ramiai su draugais į futbolą.
9. Paklausyk, aš neblogai uždirbu, tai kam tau dirbti? Geriau išmok žaisti pokerį.
10. Mielasis, mūsų seksualioji kaimynė kieme su mini sijonėliu. Tu turėtum tai pamatyti!
11. Ne, ne ir dar kartą ne! Mašiną aš paimsiu tiktai tam, kad tepalą pakeisčiau.
12. Mielasis, ką į tai pasakytum: įsigyjam gerą p*rno, parsivežam dėžę alaus, ir aš pasikviečiu savo draugę grupiniam?
13. Užsirašiau į jogos kursus, kad galėčiau išmėginti su tavimi visas Kamasutros pozas.

Kambariokė išsiųsta pirkti šluotos..

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

 

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

Vaikinas su nauju BMW..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
– Na tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140milijonų irakiečių niekam nerūpės!

 

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:
– Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitės uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėsi pargabenti karučiu atgal.
– Prisidirbai, seni! – atkirto pagyrūnas. – Pažiūrėkim, ką tu sugebi…
Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagyrūnui:
– Gerai, lipk į karutį!

Kai vaikinas sužino, kad mergina turi sužadėtinį..

Programuotojas susipažįsta su mergina. Pavakaroja, nuvažiuoja abu pas jį namo… Kitą rytą mergina ima klausinėti:
– Tu mane myli? Mes susituoksime?
Programuotojas susinervina:
– Šitą klausimą reikia įtraukti į “FAQ”!!!

 

Žmona aiškina vyrui, nupirkusiam vietoje sulčių kažkokį šlamštą:
– Viskas labai paprasta – sultys – tai tos, kur ant pakelio užrašyta “100%”. O jei užrašyta mažiau, pavyzdžiui, “50%” – tai ne sultys, o gėrimas. O jei net mažiau, nei “50%” – tai nektaras.
– Tai kaip čia gaunasi – degtinė irgi yra nektaras?

 

Nejuokais įniršusi žmonelė, tažydama kočėlu savo, tik paryčiais parsiradusį, girtutėlį vyrelį, šaukia:
-Ar tu, galvijau, dar gersi? Ar dar gersi …? Ar dar…
-Gerai jau, gerai – įpilk…!

1 2 3 4 5 592