Kai žmona laukia vyro, kad galėtų išpildyti visus jo norus..

Žmona galvojo, kad vyras ją čiups kuo greičiau, bet vyro norai žmonai visai kitokie nei ji tikėjosi 😀


Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
– Kas žino, kas tai yra?
– Tai – penis, – sako Jonukas.
– Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
– Jūs suklydote, – sako Petriukas, – mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
– Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
– Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną – mažą – jis šlapinasi, o su kitu – dideliu – mamai valo dantis.

***

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
– Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? – klausia gydytojas.
– Pora kartų per savaitę išeina…
– Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
– Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai gana sudėtinga.

Kai tavo mergina nusikerpa ilgus plaukus..

Iš vaikino atsakymo lengvai gali nuspėti, kad jam tikrai nepatinka trumpapklaukės merginos 😀


20-05

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

 

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
-Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.
-Ką gi,- atsako gydytojas -parodykite man jį.
Parodo žmogelis organ1 gydytojui, gydytojas ir sako:
-Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.
-Na ir alkanos tos bobos. Ką tik gauna, tą burnon kiša.

Kai anūkė paprašo, kad močiutė padovanotų selfie lazdą..

Močiutė šiek tiek susimaišė ir pagalvojo, kad selfie lazda skirta… 😀


Jeigu vyras kalba miške ir jo negirdi nė viena moteris, ar jis vis tiek neteisus?

***
– Antanai, ar tau patinka prakaituotos merginos ir šiltas alus?
– Ne, brigadininke!
– Puiku, tuomet atostogausi sausį.

***

Žmona pradėjo laikytis dietos. Na ir aš kartu, palaikysiu kompaniją, galvoju. Vėlus vakaras, visi miega, o man taip ėsti norisi. Patyliukais nusėlinu iki šaldytuvo, pasiimu kotletų lėkštę ir puntu tyliai tamsoj. Staiga ateina į virtuvę sūnus ir, aišku, jungia šviesą. Aš sustingstu.. ir būtumėt matę mano veido išraišką, kai kitoj stalo pusėj pamatau žmoną su balandėliais.

Kai sūnus galvoja, kad nusivesi merginą vakarienės ir duos..

Sūnelis galvoja, kad užtenka nusivesti merginą į restoraną ir jau gali guldytis ją į lovą… Visgi tėvas davė pamokų 😀


Programuotojo žmona sako vyrui:
– Brangusis, aš noriu vaiko.
– Gerai, gulk, suinstaliuosim.

***

Vaikinas įeina į barą ir sušunka:
– Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka:
– Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka:
– Kai Džo moka, tai visi moka!

Sūnaus pasigyrimas tėvui, kad nusipirko trečią golfą..

Sūnus norėjo pasigirti tėvui, o tam tai tik pašiepti 😀 nors palyginimas tai tikrai geras 😀


Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
– Noriu sužaisti.
– Prašom.
– Bet tik vieną kartą.
– Prašom.
– Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.
– Oho! Na, prašom.
– Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.
– Linkime sėkmės.
– Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?
Krupjė kiek sutrikę:
– Na, kodėl ne… Prašom.
Mergina nusirengia:
– Meskite rutuliuką.
Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:
– Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!… Na!… Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!
Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką… Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris…
Vienas krupjė sako kitam:
– Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?
– Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

Kai sūnus pamato savo tėvą su fanaru..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tėvas prasileido vieną nuo mamos už sūnaus žygdarbius automobilyje 😀 spėju jis daugiau mašinos niekada negaus 😀


18-01

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
– Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
– Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
– Kaip tai?
– Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę – atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo – perkėliau į trilitrinį, po to į kubilą, dar vėliau – į vonią. O kai vonioje nebetilpo, paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau – atplaukdavo.
– Negali būti….
– Jei netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
– Nu rodyk…
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko…
Inspektorius:
– Tai švilpk.
– O kam?
– Kad lydekas pašauktum.
– Kokias lydekas?

Kai dukra bando pasiaiškinti mamai kodėl smirdi rūkalais..

Jau mama turbūt tieka neįtikėčiausių dukros istorijų girdėjo, kad nebesueina tokie bajeriai su ja 😀


13-01

Bažnyčia, sekmadienio popietė. Naujas kunigas skaito pamokslą apie tai, kaip reikia mylėti kiekvieną artimą savo ir atleisti priešams jų nuodėmes. Pabaigęs pamokslą prašo pakelti rankas tų, kurie suprato ir dabar jau atleis savo priešams. Pakyla koks pusė salės rankų. Kunigas atsidūsta, dar papamokslauja kokias 5 minutes, vėl klausia – kiek dabar jau atleistų. Pakyla koks 90% rankų. Kunigas užsispyręs – dar pamokslauja ir baigęs klausia – tai kiek gi jau dabar atleistų. Pakyla visos rankos, tik nenusakomo amžiaus babcia pirmam suole sėdi rankas sudėjus. Kunigas:
– Ponia, Jūs neatleisite savo priešams?
– Matai sūneli, aš priešų neturiu…
– Kaip taip gali būti? Ponia kiek Jums metų?
– Man, vaikeli, tuoj 93 bus…
– Ir po šitokio ilgo gyvenimo neturite nė vieno priešo?
– Neturiu. Aš visus tuos šūdžius pergyvenau!

Kai sūnus galvoja, kad dėl akcizo tėvas pradės mažiau gerti..

Sūnelis galvojo, kad paims ir paerzins tėvas, bet tėvukas nepasimetė ir šovė gerai atgal 😀


1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:
Ranką pakelia Pėtia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

Kai tėvas papasakoja apie geresnę apsaugą už prezikus..

Kadangi prezervatyvai nėra 100 procnetų saugūs, tėvas nusprendė duoti apsaugą, kuri saugi 102 procentais 😀


Mergina:
– Ei, gal šiandien užsiimkime seksu ant grindų?
– O kodėl ant grindų?
– Noriu bent kartą pajusti kažką kieto.

***

Radusi pas anūką baltų miltų močiutė nieko neįtardama išsikepė blynų. Užgavėnės tęsėsi tris dienas.

***

– Brangioji, kodėl tu niekada neišsiduodi, kuomet patyri orgazmą?
– Tai ar aš kalta, kad tavęs tada nėra namie..

Kaip vyras padeda žmonai, kuri nori sulieknėti prieš vasarą..

Kiekvienas nori atrodyti gerai vasarą paplūdimyje, tai vyrelis padeda savo žmonai sulieknėti – įrengė kliūčių ruožą 😀


21-04

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

1 2 3 4 5 6 623