Kai žmona pamato kokią vyras meilužę susirado..

Kaip kažkam dar tokios pūstalūpės gali patikti… Gerai čia žmonelė ant vyro užstūmė 😀


Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po šūdus.
Įeina kitas:
– Supranti, švarką įtraukė..
– Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi?
– Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

***

Petriuko tėvus į mokyklą išsikviečia direktorius:
– Norėčiau pakalbėti apie jūsų sūnaus elgesį.
– Na, ir?
– Jis per pertraukas laksto paskui mergaites ir rėkauja!
– Na, bet visi berniukai rėkauja ir laksto paskui mergaites?
– Bet Petriukas laksto su kirviu ir rėkauja, kad užmuš!

Kai draugas pasidaro pernelyg rūpestingas sūnumi..

Jau tik sūnaus susirinkimas ir ekskursijos jam labiausiai rūpi… Kažkai kyla mintis, kad mokytoja čia kalta 😀


Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
– Vakar paėmiau savo vyrą už tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.
– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
– O tavojo koks? – klausia draugės.
– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…
– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
– Kas atsitiko? – klausia draugės.
– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau… paėmiau aš jį ranka, o jis toks karštas!
„O, koks karštas!“ – sušukau.
– Nu tai kas, ko tu stebiesi? – paklausė vyras.
– O kitų tai šalti…

Kai žmona paprašo vyro pervilkti kaldros užvalkalą..

Tai jau ir būna, kai vyrui duoti daryti tokį darbą, kokio nėra gyvenime daręs 😀


Optimistas ir pesimistas šnekasi apie didelius mokesčius ir galu gale sutinka, kad nėra ko laukti gerų laikų.
– Kai tokie mokesčiai, – sako optimistas, – greitai eisime elgetauti!
– Elgetauti?! – nustemba pesimistas. – O iš ko?

*******

Gatvėje būriuojasi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko jos čia laukiančios.
– Saldainiukų, – šypteli viena mergina.
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko mentai ir visas supakuoja, kartu ir močiutę. Vienas pareigūnas ir klausia senolės:
– Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena…
– Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai mėgstu…

Kai vyras geria su draugeliais iki vidurnakčio..

Nereikia vesti žmonos iš kantrybės, nes paskui pradeda palikinėti tokias žinutes… O tai tikrai ne prieš gerą 😀


Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą – semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis domisi:
– Mere, čia mūsų žmonės domisi – už kokius pinigus visos tos vaišės?
– Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Matau.
– Jo pradinis statybos biudžetas buvo 100 milijonų dolerių. Paskelbėm konkursą, atsirado įmonė, kuri pastatė už 80 milijonų. Tai va, už likutį ir švenčiam.
Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta į Lietuvos miestą. Savivaldybėje jo laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:
– Ir mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus keliate vaišes?
– Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Ne.
– Tai va…

Kai mergina vis tempiasi ir tempiasi į lovą..

O dar sako, kad vyrai yra nepasotinami… Visgi yra tokių merginų kurios gali persotinti net 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk saves optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Vaikinas sugebantis net 35 kartus per naktį..

Moterys kaip visada daug šneka, bet ne visada tose šnekose būna visiška tiesa 😀


Puskarininkis – kareiviams:
– Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
– 100 laipsnių.
– Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kita diena, tas pats puskarininkis – kareiviams:
– Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
– 90 laipsnių.
– Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
– Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių ?..
– Čia aš su stačiu kampu supainiojau!

Kai mergina pati paima ir sutvarko mašinos veidrodėlį..

Mergina pagalvojo, kad kam čia leisti pinigus naujam veidrodėliui, jeigu gali paimti pati ir sutaisyti 😀


Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
– Stuardese, k**** tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
– Suka, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
– Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji…

Kai mergina atsiunčia nuotrauką, kur labai išsirietusi..

Vaikinas supranta, kad jei jau panelė atsiuntė tokią nuotrauką, tai nieko gero gali nelaukti 😀


Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo… nuuu… pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… ir…
Rusas, apšalęs nuo „vaišingumo“, traukdamas pinigus, padavėjui sako:
– Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau…

Kai anūkė visą dieną nekelia močiutei telefono ragelio..

Šiai močiutei visiškai vienodai ar anūkė Paryžiuje, ar dar velniai žino kur yra. Kaip ji pasakė, taip ir turi būti 😀


Eina Mikė Pūkuotukas mišku ir niūniuoja:
– …kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule…
Išgirdo jo žodžius medyje tupinti voveraitė ir neištvėrė iš smalsumo:
– Mike, Mike, o kodėl tu sakai, kad gera būti kiaule?!..
Mikė pažiūrėjo į ją ir sako:
– o tu nusileisk apačion ir aš tau paaiškinsiu…
Nusileido patikli voveraitė nuo medžio, o Mikė tik capt ją ir pačiu brutaliausiu būdu padarė… Įlėkė voveraitė po visko atgal į savo medė ir pasipiktinusiu, verksmingu balsu tėškė Pukuotukui:
– Mike, Mike, tu – Kiaulė!!!
– …kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule…

Kai vaikinas išgėręs niekaip negali atsispirti moterims..

Kai išgeri, jos visos tampa tokiomis gražiomis ir mielomis, kad net negali atsispirti… 😀 Bet ši panelė tai ryškiai naudojasi vaikino silpnybe 😀


Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudiškai šnekant – analizus… Jis prikrapštė į degtukų dėžutę nedidelę porciją „analizų“ ir išėjo į polikliniką. Kaip išėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas. Pasiėmė jo nuotrauką, nulėkė į polikliniką ir klausia registratorės:
– Ar buvo Antanas, mano vyras, atėjęs?
– Ne, pas mus nebuvo.
– Prieš tris dienas turėjo ateiti.
– Ne, tikrai nemačiau.
Moteriškė ėmė lakstyti po visas ligonines, morgus ir kitas įstaigas. Niekur nėra jos Antano. Visiems nuotrauką rodo ir klausinėja. Niekas nematė. Pagaliau nebeliko kur važiuoti. Tada moteriškė nusprendė dar kartą visas ligonines apvažiuoti, gal kas matė jos vyrelį. Pagaliau vienoj ligoninėj jai sako:
– Taip, matėm. 11-oj palatoj guli.
Moteriškė užlekia į palatą, žiūri – tikrai jos Antanas! Visas sugipsuotas nuo galvos iki kojų.
– Antanėli, papasakok, kas gi tau atsitiko?!
Antanas vos prašneka:
– Nu žinai, kad mažai ir prisimenu… Prisimenu tik kad kažkas degtukų paprašė…

1 2 3 4 5 6 7 8 624