Mergina, kuriai reikalinga gydytojo pagalba..

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau… bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau…

 

Ateina estai į viešnamį ir klausia:
– Ką mes čia galėtumėm padaryt už dešimt rublių?
– Už dešimt rublių jūs tik vienas kitą galite vat tuose krūmuose *********
Na nueina jie, grįžta ir sako:
– Tai kam čia tuos pinigus duot?

Pijokų šeimynėlės pinigai..

Jaunas narkomanas nusprendžia aplankyti bičiulį. Ateina prie buto durų, paskambina. Atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi galiausiai narkomanas sako:
-Na, ko stovi, bobute? Jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun…

 

Skambutis į buto duris: „Din-din“. Viduj du flegmos. Pirmas po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po 15 minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk.
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė.

Neišpasakytas merginos naivumas..

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 12 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

 

Du studentai prieš egzaminą:
– Ką čia skaitai?
– Kvantinės fizikos pradmenys.
– O kodėl knyga aukštyn kojom?
– Ai, koks skirtumas..

Kai mergina nusprendžia pajuokauti su nėštumu..

Srebia Jaronimas barščius. staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
– Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
– Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo…..?!
– Ech…. rugiai tai ne mano.

 

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
– Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim – tai jau gerai…
Antras sako:
– Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau – džiaugiuosi!
Trečias sako:
– Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi – pas mane visai sexo nebūtų!

Merginos klausimas savo simpatijai..

Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
– Berniukas nemiega!
– Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla…
– Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia…
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
– Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

 

Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova užtinka meilužį. Pasipiktina:
– Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
– Ai, – sako žmona, – ką jis daro po lova, nežinau… Bet, kad tu žinotum, ką jis daro lovoje!

Kai nėščia dukra nori miegoti pas vaikiną..

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

Kai vaikinas prašosi į svečius..

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

Kai dukra užtrenkia raktus mašinoje..

A man sat down at a bar and told the bartender, “I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop.”
The bartender said, “There is no way you can do that. Sure, I’ll bet you three hundred dollars.”
The man then begins to undo his pants and begins pissing. He starts pissing all over the bar, spraying on the bottles and the bartender, not making a single drop in the cup.
The bartender starts smiling and laughing and says, “That’s it, you owe me three hundred dollars.”
The man then gets up and walks over to the pool table and starts laughing and shaking hands with the men standing there. He walks back to bar, sits down and starts laughing at the bartender and hands him the money.
The bartender asks, “Why are you laughing? You just lost the bet.”
The man said, “I’m laughing because I bet those guys over there one thousand dollars that I could piss all over you and your bar and you would still be laughing when I was done.”

Skaudantis panelės užpakalis..

Sėdi ant jūros kranto čiukčia ir žvejoja. Staiga išnyra amerikiečių povandeninis laivas. Kapitonas klausia čiukčios:
– Klausyk, kur čia mes atsidūrėm?
– Čiukotkoj, atsako čiukčia.
Kapitonas saviems sako:
– Plaukiam kursu Nord 225, ir nuplaukia.
Staiga išneria rusų povandeninis laivas, kapitonas čiukčios klausia:
– Ar amerikiečių laivą matei?
– Mačiau, sako čiukčia.
Kapitonas:
– Kur nuplaukė?
Čiukčia:
– Kursu Nord 225.
Kapitonas:
– Ei, čiukčia, tu nemandravok, o pirštu parodyk..

Rasta dukros žolė..

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
– Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
– Ką? Gal ir nedurnas… O ką?
– Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
– Kas vadina?
– Petraitis vadina. Sako: “Čiukcia durnas”.
– Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
– Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
– Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
– Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
– Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
– Na, matote? Sakiau, kad durnius?
– Na jooo… Galėjo juk paskambinti…

1 2 3 4 5 6 7 8 589