Greičiausias būdas išvesti moterį iš kantrybės…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-03

Savižudis skambina pagalbos telefonu:
– Alio! Labas vakaras! Čia teikiate psichologinę pagalbą?
– Taip, mes klausome.
– Mes čia dviese…
– Kokių problemų turite?
– Ar visas reikia išvardyti?
– Na, pradėkite tarkim nuo mažiausios.
– Aš noriu nusižudyti…
– Kaip?
– Dar nenusprendžiau. Todėl ir skambinu.
– A! Savižudžiai dažniausiai kariasi.
– Neturiu virvės.
– Galima iššokti pro langą.
– Bijau aukščio.
– Nusiskandinkite.
– Vanduo šaltas, galiu peršalti…
– Šilčiau apsirenkite.
– Nesu toks turtinkgas, kad po užterštą vandenį rūbus mirkyčiau…
– Tada nusišaukite…

Džentelmenai neišnyko…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-05

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
– Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.
– Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai „Ferrari“ padovanojo.
– Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė.
Prieina prie jų ketvirtas draugelis ir klausia:
– Apie ką kalbatės?
– Apie vaikus.
– Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, važinėja “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta?

 

Kai galvoji, kad žmona tau neištikima…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-02

Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:
– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferari“ mašinos!
Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo:
– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.

Kai dukra išdykauja…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-01

Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.
– Noriu atsidurti namie.
– Gerai, bus padaryta.
Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:
– Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.
– Gerai, tada bėgam.

Kai tavo mergina pamato, kad nužiūrinėji kitą panelę…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-09

Atskrido į Lietuvą 3 plėšikai. Nežino nei vieno lietuviško žodžio. Nutarė išsiskirti ir sužinoti bent kelis žodžius. Pirmasis eina, žiūri motina duoda vaikui 2 litus. Vaikas sako:
– Galėjai duoti ir daugiau.
Antrasis plėšikas eina, žiūri mama sako vaikams, kad reiks važiuoti pas senelę 2 savaitėms. Vaikai sako:
– Kodėl tiek mažai?
Trečiasis plėšikas eina ir mato, kad senelė sako anūkei, kad ves ją ir jos brolį į darželį. Mergaitė ir sako:
– Susirasim daug draugų, bus visiems labai smagu!
Na susirinko visa plėšikų kompanija ir įvykdė apiplėšimą. Tačiau juos sugavo policija. Vyksta teismas. Teisejas sako pirmajam plėšikui:
– Jūs kalėsite 2 metus.
Jis atsako:
– Galėjai duoti ir daugiau.
Antram sako:
– Jūs kalėsite 3 metus.
Tas atsako:
– Kodėl tiek mažai?
Teisėjas sako trečiajam, pagrindiniam plėšikui:
– O jūs kalėsite 5 metus.
Tas sako:
– Susirasim daug draugų, bus visems labai smagu!

Tik taip persidažęs savo BMW…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-08

Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime… Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas… na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot…
Visi geria, dainuoja, šoka… Kas jau nulūžęs… O pas jį žmonikė graži… Jau imsiu už jos.. Tik staiga vidurius užsuko… Na žinai, lietuviškai tryda… Š*ku, š*ku ir dar noriu. Greit pirštą geron vieton ir į tupyklą… Na kokia tupykla kaime… Būdelė, širdelė, o kas žino, kad ten seniai grindys išpuvę… Tik šliurkšt ir iki kaklo… Nu kvapas… Nebegaliu. Juk nešauksi… Subėgs visi š*džium išvadins, o kas paskui eis ant šieno miegot… Palauksiu. Gal kas ateis savo reikalo. Gal kopėčias atneš…
5 min. praėjo – nebegaliu, 10 jau visai… 15… Viskas kas bus, tas bus:
– Gelbėkit! Gelbėkit!
O šalia balsas:
– Tu nekelk bangų. Ne vienas esi…

Kai klausia ar tikri…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-07

Išvažiavo kartą kunigėlis į Kanadą atostogauti. Draugai jo laukė po savaitės tegrįštant, o jis jau po dviejų dienų grįžo. Draugai ir klausia jo:
– Na, klebonėli, kodėl taip greit grįžai?
– Na suprantat, nuskridau aš į tą Kanadą ir papuoliau tiesiai į kažkokią šventę, o ten Kanados vėliava iškelta. Aš į ją pasižiūrėjau ir nusprendžiau daugiau nebebūt tokioje gėdingoje šalyje.
– O kodėl gėdingoje? – klausia draugai.
– O jūs pamąstykit. Kas turėjo būti tokio gėdingo nupiešta ant Kanados vėliavos, kad tai reikėjo pridengti klevo lapu?

Blondinė vairavimo egzamine

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-06

Kavinėje kalbasi Bušas ir Putinas, ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:
– Na, tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bušas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!

Jaunoji biznierė

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-05

Žmona nusipirko kelialapį ir išvyko trim savaitėms atostogų. Grįžta visa laiminga, pailsėjusi, pilna įspūdžių. Pareina namo, o namie tuščiame bute kampe tupi į sieną atsirėmęs, už galvos susiėmęs jos vyras. Žmona apstulbusi klausia:
– Kodėl tuščias butas, kur visi baldai ir daiktai?
Vyras atsako:
– Pardaviau.
Žmona:
– O kur pinigai? Kur pinigus dėjai?
Vyras:
– Pinigai maišuose.
Žmona:
– O kur maišai?
Vyras:
– Va. Jie čia. Paakiuose.

Jauna girta porelė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-04

Pasodina dėstytoją į kalėjimą. Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.
– Žinai, – sako dėstytojas, – davai pažaidžiam tokį žaidimą?
– Kokį? – klausia narkomanas.
– Aš tau dėstysiu paskaitą, o tu vaidink publiką.
– Nu gerai, žaidžiam! – atsako narkomanas.
Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda… Dėsto, dėsto, narkomanas paploja, pašvilpia. Dėstytojui tai patinka, jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia. Bet po kurio laiko narkomanui atsibosta. Jis atsistoja, prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. Pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia:
– Dėstytojau, jums viskas gerai?
– Gerai, gerai, bet gal matei kas man iš publikos spyrė?

1 579 580 581 582 583 584 585 785