Moterys…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-01

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską kaip plokštelė sako:
– Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.

Geriausias būdas mesti rūkyti…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-08

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau užknisai, – sako meška. – Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

Vargšas vaikinas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-07

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti. Greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidaro. Katino nematyti. Greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti. Greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų. Apsidairo. Katino nematyti. Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo. Dar vis katino nėra. Na ir dar šimtą gramų. Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais: „Na ką, palauksime!“

Geras penktadienis

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-05

Du medžiotojai išėjo į medžioklę ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
– Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius – kas greičiau atsikels, to ir antis, ok?
– Gerai.
Nu pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip pakirstas… Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir sako:
– Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis, mano eilė.
– Ai, pasiimk tu savo antį!!!

Šmaikštus tėvas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-06

Miške dvi „brigados“ santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
– Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
– Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
– Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi…

Vyras duše

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-04

Važiuoja du narkomanai su mašina. vienas staiga rėkia:
– Stabdyk durniau, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Bac pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:
– Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!
Bac ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:
– Stabdyk, bobutėėėė!!! stabd…. asile kodėl nestabdei, vargšę bobutę pervažiavai?!
Tas atsisuka į jį ir sako:
– Klausyk, pats vairuoji, pats ir stabdyk.

Tikras vyras nesileis žeminamas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-03

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
– I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
– I am Robin Hood…
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
– I am sorry……

Vaikino prašymas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-02

Oro uoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko dafiga – chebra įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiurų: tiki Šventuoju Karu ir t.t. Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužti ledus ir sako:
– Ankščiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli..
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksciau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

O Jūs sakot…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-03

Dvi blondinės vaikščioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimąsto: – Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lėktuvus, juk jie tokie dideli…? Kita atsako: – Durne tu… kai jie pakyla į orą, tie lėktuvai pasidaro mažiukai mažiukai, o tada jau problemos kaip ir nėra!

Kai lepteli šiek tiek per daug…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-01

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: „Senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs“ ir tada sako diedukui:
– Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
– Tai kad negaliu. Pinigų reikia – su tėvu į senelio vestuves einam.
– Kaip tai, – nustemba jaunuolis. – Tai kiek tėvui metų?
– Šimtas septyneri.
– O seneliui?!?
– Šimtas trisdešimt dveji.
– Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
– Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia…

1 581 582 583 584 585 586 587 791