Sukta mįslė mamai..

Du narkomanai kalbasi:
– Vakar žiūrėjau laidą… Apie narkotikus… Pasakojo… Kad narkotikai… Neleidžia… Pamatyti… Gamtos grožio…
– Melas tai. Šiandien atsikėliau… Priėjau prie lango… Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia…

 

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
– Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai – lazda, kamuoliukas ir skylė.
– Aš galiu gauti lazdą.
– Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
– Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo

Kai mergina neatrašo visą rytą..

Ateina į visuomeninę maitinimo įstaigą kunigas pavalgyti, žiūri rabinas maitinasi (konkurentas darbo sferoj), palazdavosiu galvoja – Ar šviežia kiauliena šiandien, mielas rabine?
– Tai kad negalima mums rabinams jos valgyti, nežinau
– Daug prarandate, mielas mano. – Ir užsisako kiaulienos, su rabinu prie vieno stalo valgo, rabinas baigė ir sako:
– Gerų linkejimų žmonai
– Tai kad neturiu žmonos
– Daug prarandate, mielas mano

 

Taksistas uždavė čiukčiui klausimą:
– Kas yra mano mamos duktė?
– !?
– Taigi mano sesuo.
Grįžo čiukčia namo ir saviškiams tą patį klausimą uždavė. Nieks nežino. Čiukčia patenkintas:
– Taigi taksisto sesuo.

Mašina su galine sėdyne..

Amerikoje, indėnu rezervate, ruduo. Susirenka visa gentis ir klausia:
– Ar šalta bus šiemet žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų naujas, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai išmirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikite ruošti malkų ir rinkti žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. Tačiau vadui neramu – o jeigu jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį meteorologijos centrą:
– Gal galite pasakyti, ar šiemet žiema bus šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rūpinti malkomis. Indėnai pradėjo dar sparčiau ruošis žiemai.
Po kelių dienų vadui vėl sukilo abejonės. Vėl skambina ji į meteorologijos centrą ir klausia. Jam dar užtikrinčiau atsako:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina pasiruošimo žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, ir seneliai. Vadas džiaugiasi, bet vis dėlto nueina darsyk paskambinti.
– Ar šalta bus ši žiema? – klausia vėl.
– Labai labai šalta bus, tikrai, – užtikrina ji.
– O kaip jūs galite būti tai įsitikinę? – pasidomi vadas.
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas, vadinasi, žiema bus tikrai šalta…

Jauna porelė vieni namuose..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
– Vaikus atneša gandras…
– Vaikus randa kopūstuose…
– Vaikus perka ligoninėje…
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
– Ar galiu išsitraukti ir parodyti?…

 

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
– Gal užeisi, arbatos išgersim?
– Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

Kai verkia jaunesnė sesė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
-Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
-O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? – klausia iš auditorijos.
-Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
-Na, aš pajuokavau, -pasitaiso majoras. -Aišku, kad Celsijaus.

 

Pareigūnas, pagautas imantis kyšį:
– Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta – 100 metų Benjeminui Franklinui

Pamirštos teisės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Nepaisydamas šaudymo jaunas kapelionas narsiai vaikščioja palei tranšėjas. Į jį kreipiasi senas kapralas:
– Jūs geriau nusileiskite į apkasą, šventasis tėve, o tai…
– Nesirūpinkit, mano sūnau, mane globoja pats ponas Dievas.
– Aš ir pats tuo tikiu. Bet girdėjau, kad Dievas mieliau padeda tiems, kurie su juo bendradarbiauja…

 

– Ką norėtum turėti: 5000 dolerių ar penkias dukteris? – klausia bičiulis.
– Penkias dukteris.
– Kodėl?!
– Todėl, kad dabar turiu aštuonias.

Kai vyras turi išnešti Kalėdinę eglutę..

Nukeliauja žmogus į pragarą. Prieina prie Liuciferio, pamatęs katilą kuriame širdys verda galvoja. Pagaliau pastebi: viena širdelė iššoka ir mėgina kitas ištraukti. Pagalvoja ir klausia:
– Kieno čia širdys verda?
– Oi, išdykėliai,- sako Liuciferis. – Čia gi lenkai! Viena širdelė iššoka, paskui save visas traukia.
– O kas čia?- pamatęs kitą katilą klausia.
– O čia,- rodo velniokas,- lietuviai. Viena širdelė iššoka, kitos pagauna ją, sugrūda į pačią apačią, kad tik neišlįstų.
– O kas čia?- vėl klausia žmogus.
– Čia rusai. Viena širdis iššoka, pakrauna, pakrauna malkų ir atgal įšoka.

Užrašas vietoj klevo lapo..

Keleiviniame lėktuve užsidega variklis. Lėktuvo vadas pasikviečia stiuardesę ir sako jai:
– Žinai, mes galime nukristi. Nueik pas keleivius ir nuramink juos, pasakyk jiems kažką.
Stiuardesė nueina ir sako:
– Gerbiami keleiviai, prašyčiau visų išsitraukti pasus… Dabar išplėškite iš savo pasų pirmąjį puslapį, susukite jį į vamzdelį… Ir įsikiškite sau į apatines kelnaites… O tai lavonus būna keblu atpažinti…

 

Petras kalbasi su Jonu:
– Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
– O kaip jos atrodo?
– Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
– Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
– Ar čia tos?
– Taip!
– Aš tiek neišgersiu!

Linkėjimai nuo mergaitiško kolektyvo..

Atėjo kartą čiukčiai pas fotografą nusifotografuoti. Sustojo keturiese prieš objektyvą, o trys ant pečių sulipo. Nufotografavo juos nustebęs fotografas. Po to trys atsistojo apačioje, o keturi ant pečių sulipo, dar labiau nustebęs fotografas jų klausia:
– Kam jums reikalingos tokios nuotraukos?
– Sakė padarys mums pasus, būsim kaip visi civilizuoti žmonės, tik užmiršom kokios nuotraukos turi būti, ar trys ant keturių, ar keturi ant trijų.

 

Kelkrašty stovi policininkas.
Pamaina baigiasi, pinigų trūksta.
Mato šliaužia kažkokia mašinėlė.
Sustabdo:
– Na ką, jau prie vairo geriam?
– Aš apskritai neimu nė lašo, – atsako vairuotojas.
– Aha, tada tikriausiai hašišo prisirūkei?
– Ką jūs aš juk nerūkau.
– Tai kaip tada atsipalaiduoji? stebisi policininkas.
– O aš niekada neįsitempiu.

Išmestas nėštumo testas..

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

1 3 4 5 6 7 8 9 589