Atsakas merginai, kuri atstūmė vaikiną..

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
– Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
– Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
– Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
– Buvau pas gydytoją, nes nugara skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant nugaros gyvačių nuodų pripurkšt.

 

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Labai piktas merginos kerštas už neištikimybę..

Guli lovoje Abramas su Sara. Jau vėli naktis, o Abramas nemiega, vis vartosi, dūsauja. Sara ir klausia Abramo:
– Brangusis, kas nutiko, ko nemiegi?
Abramas:
– Tu Joškę kur virš mūsų gyvena pažįsti, tai va aš jam 100 $ skolingas ir dabar svarstau grąžinti jam skolą ar ne.
Sara vikriai pošoko iš lovos, paėmė šepetį ir kotu ėmė belsti į lubas. Daužėsi ilgai pakol pažadino Joškę ir jo paklausė:
– Joške, ar tiesa, kad Abramas tau 100 $ skolingas?
– Ui, Sara, gryniausia tiesa, jau du mėnesiai, kai neatiduoda.
– Tai žinok, Joške, jis tau ir negrąžins.
Grįžta Sara pas Abramą į lovą ir sako:
– Tu, Abramai, miegok ramiai, dabar tegu Joškė nemiega.

Stambios merginos pasiūlymas..

01-10

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
– Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
– Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
– Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

 

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
– Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
– Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži…

Mechaniko bajeriai apie automobilį..

12-01

Lėktuve sėdi papūga. Staiga rėkia stiuardesei:
– Kale, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Bjaurybe, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Netoli sėdintis keleivis ir galvoja:o ką, aš kvailesnis? Ir ima rėkti:
– Ir alaus kekše nepamiršk!
Stiuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos išmesti. Prie atidaryto liuko papūga pažiūri į keleivį ir sako:
– Žinai, kaip nemokantis skraidyti tu per daug naglas…

 

– Ėėė, tu p#$#re, ateini čia!
– O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
– Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

Gražūs vaikino dantys..

Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
– Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
– Žaidžiame oro uostą, – atsako šie.
– O kur direktorius?
– Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

 

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir ruselis.
Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas – savanoriškai ir netgi su daina.

Tėvelio meilikavimas auklei..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-07

CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
– Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
– Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis “bl@t”?

 

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
– Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
– Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? – sako vilkas.
– Gersiu.
– Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
– Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.

Kai vaikinas nori kažko pikantiško prieš miegą..

Įsitaisė jaunas jūreivis į tolimojo plaukiojimo laivą.
Bocmanas pravedinėja jam ekskursiją:
-Va čia miegosi, čia tualetas…čia kambuzas…ir t.t..
Išsiaiškinama, kad laivas parplauks atgal tik po pusės metų.
Jūreivis:
-Na, o tai kaip su moterimis?
Bocmanas atveda jį į kambarį, kur iškabinėti porno piešinukai, lentynose
guli porno žurnalai, o ant sienos kabo nuogos moters nuotrauka, natūralaus
dydžio ir su skylute reikiamoje vietoje.
Bocmanas:
-Gal nori pabandyti?
Na, jūreivis pabande ir jam labai patiko:
-O galima čia bus man ateiti ir rytoj?
-Aišku, ateik. Gali kasdien čia vaikščioti, išskyrus ketvirtadienį.
-O tai ketvirtadienį kas?
-O ketvirtadienį bus tavo eilė kitoje pusėje sienos stoveti!

Nepadori dukros apranga..

22-08

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
– Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
– Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
– O kaip tu norėjai pasikarti?
– Už letenėlės.
– Koks tu kvailas – kartis juk reikia per kaklą.
– Bandžiau – alia dusina…

 

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką…

Kai neužtenka pinigų..

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
– Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
– Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
– Aišku. O rankos kaip netekai?
– Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
– A raištis tai kodėl?
– Buvo pirma diena su kabliu…

Labai juokingi porelės komplimentai..

30-05

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia Stalinas.
– Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas
pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia Stalinas.
– Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

1 4 5 6 7 8 9 10 613