Kai žmona įkala į BMW ir susitaria atsiskaityti..

Ot kokia gudri žmonelė… Pati prisidirbo, o viską permesti nusprendė savo vyrui 😀 teks vyrui atsilyginti 😀


Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
– Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
– Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
– Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
– Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
– Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
– Ne, sūnau… Aš tavo mama…
– Kąąą????
– Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
– O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
– Mūsų vyskupas…

Kai paprašai direktoriaus paaukštinimo darbe..

Gal direktorius ir šiknius, bet pas jį humoro jausmas tai tikrai geras 😀 ir sugalvok tu dar taip 😀


Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
– Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
– Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
– Taip, ir ką?
– Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
– Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

Kai žmona pasiūlo savaitgaliui apsikeisti vietomis..

O čia tai gudriai žmonelė sugalvojo, kaip užkrauti visus darbus vyrui, o pačiai nieko neveikti 😀


Prasilošė žmogelis kazino iki cento. Išeina į lauką, prieina prie”Valdo taksi”:
– Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas pats žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
– Klausyk, art u gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
– Žinoma galiu!!!
– O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
– Eik iš čia iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo „Valdo taksi“:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
– Aišku, kad galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
– O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai lėtaai pravažiuok…

Kai sūnus klausia tėvo ką dovanoti labai gražiai merginai..

Sakoma, kad tėviško patarimo visada reikia klausyti… Visgi yra išimtis, jei tavo tėvas turi tokį humoro jausmą kaip šis, tai gal geriau neklausyti 😀


Vyras parsivelka namo paryčiais, girtutėlis kaip pėdas, marškiniai atsegioti, lūpdažiais išterlioti. Pasitinka jį žmona su keptuve rankoje:
– Tu kur, gyvulį, visą naktį basteisi !?
– Supranti, šiandien tokia keista diena, kiek moterų besutikdavau, kiekviena su manim permiegot norėjo…
– Ką tu čia kliedi!? Tuoj aš tau kaip duosiu!
– Va matai, tu irgi…

 

Susiruošė niolikinė dukrelė į diskoteką, išsidabino, batus aunasi. Motina eina pro šalį, dirst – o gi dukrelė be triusikų susiruošė. Motina:
– Tu ką, į diskoteką be triusikų eini?
– Mama, o tu kai į koncertą eini, vata ausis užsikiši?..

Kai išsiunti savo kamabriokę nupirkti naują šluotą..

Merginoms visada taip būna, kad gražiausi bernai užkalbina tada kai mažiausiai to reikia 😀


Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

 

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

Kai nusprendi pajuokauti su kaimynais už sienos..

Ar gi ne žiaurus kaimynas? Gal vyras už sienos stengėsi iš paskutiniųjų, o tas paėmė ir suvartė tą 😀


Mažoji Sara klausia tėvo:
– Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
– Manau, taip, – atsako tėvas. – O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
– Osamai Bin Ladenui.
– Bin Ladenui??? – sušunka šokiruotas tėvas. – bet kodėl?
– Na, – sako mažoji Sara, – įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilės laiškutį nuo mažos žydų mergaitės. Jis pradės manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
– Sara, – sako giliai sujaudintas tėvas, – tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau…
– Aš žinau, tėti, – užsisvajojusi sako Sara. – O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėstininkai ir nušaus jį [email protected]!!!

Vaikinas, kuris paėmė per stiprios žolytės..

Čia kiekvienas mūsų tokioje situacijoje pasimestų… Pabandykite įsivaizduoti kaip jis tuo momentu apsirūkęs turėjo jaustis 😀


Namie sugedo televizorius. Vyras nusikeikė, įjungė šviesą ir pasiėmė knygą.
– Tu moki skaityti? – nustebo žmona.

 

Dvi draugės ruošiasi į vakarėlį. Viena pažiūri į veidrodį ir klausia kitos:
– Sakyk, ar aš panaši į fotomodelį?
– Hmmm… Gal greičiau į fotorobotą.

 

Per cirko vaidinimą klounas pakelia ant rankų mažą berniuką ir garsiai visiems girdint sako:
– Pasakyk visiems, kad mes tikrai vienas kito nepažįstame ir niekad anksčiau nesimatėme.
– Gerai, tėveli.

Kai peroksidinė blondinė visiškai nusišneka..

Su tokių mąstymu panelė tikrai toli eis gyvenime… Nors bendrai susiras tokį, kuris pinigais šers ir bus gerai 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
“Puiku” galvoja verslininkas.”Jai patinka!” Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti “ne į tą skylę”?

 

– Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsim seksu?
– Ne!
– Nu, mama, kodėl?
– Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Beviltiškas vaikino bandymas išsisukti užstačius vaiką..

Kai mergina duoda tai viskas būna gerai, bet kai pasako, kad ji nuo tavęs nėščia – tada ir prasideda visos bėdos 😀


Medžiotojas pasakoja, kaip jis meškino medžiot ėjo:
– Susiruošiau, vadinasi, meškų medžiot. Šautuvą pasiėmiau, šovinių pasiėmiau, maisto ir gert pasiėmiau, tik šuns, vilkšunio Rekso neėmiau – maža kas, užpuls dar jį meška. Einu valandą, einu dvi, žiūriu – didžiulė ola! Aš šautuvą užsitaisiau ir sliūkinu tyliai į olą. Staiga už mano nugaros, triukšmas, krūmai braška, šnopavimas ir jaučiu letena ant peties… Atsisuku – ogi Reksas, neklaužada, atsekė pėdsakais! Brangusis mano, šaunuolis šuo… Glostau jį, apsikabinu, o štai kakot nustot niekaip negaliu…

 

Direktorius prieina prie dokumentų naikinimo aparato ir klausia sekretorės:
– Klausyk, kaip šitas (rodo pirštu) daiktas veikia?..
– Labai paprastai – įdedate popierių, kur parodyta ir viskas.
Šefas įstato popieriaus lapą ir tas per kelias sekundes dingsta “šrederyje”.
– Nu… O toliau ką spaust? Man šitos sutarties trijų kopijų reikia.

Kai vaikas labai susidomi kas yra po pilvu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mamytė galvojo, kad pasakys kokią nesamonę ir lengvai sau išsisuks. Nė velnio jai nesigavo 😀


Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

1 4 5 6 7 8 9 10 623