Kai vaikinas užeina į mažą parduotuvę..

Dienos anekdotas:

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:
– Tu čia vienas?
– Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
– Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu…
– Na tu ką, juk šventės…
– Na ir kas? Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?
– Taip, atsimenu.
– O aš ne!


Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui, Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė… Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje!

 

– Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?
– Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.
– O sūnui?
– O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.

Kai tavo mergina kieme pamato labai gražų autmobilį..

Mielos merginos, va taip jau ir būna, kai Jūs mėgstat šnekėti, kol dar visko pilnai neišsiaiškinot 😀


Pateko Billas Gatesas pas Dievą. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: „Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą? Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi“. Nueina Billas į dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Billas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Billas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Billas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako: „Ten buvo tik demo versija…“

 

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
– Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
– Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
– Vyručiai įneškit Petrą!!!

Kai vaikinas nori pažeminti merginą..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris, Apie vyrus | 0

19-06

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.
G. Brownas:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…
A. Merkel:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…
A. Kubilius:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

Kai mergina labai greitai..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
– Vaikus atneša gandras…
– Vaikus randa kopūstuose…
– Vaikus perka ligoninėje…
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
– Ar galiu išsitraukti ir parodyti?…

 

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
– Gal užeisi, arbatos išgersim?
– Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

Mergina su kanistru..

Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas:
– Jums rašo 5 kuopos kareiviai, mūsų viršilai labai nepatinka Ričio Cicino dainos, jis sakė jai dar karta per jūsų programa išgirs jį dar kartą dainuojant nusižudys, todėl prašome jam atlikti šias Cicino dainas: “Gimtadienis” “Neliesk mano damos” ir kontrolinę dainą “Karmen”

 

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
– Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti…
– Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip…
– Nesvarbu, šventas tėve, – sako mergina, nusiplėšdama nuo savęs drabužių likučius, – aš jūsų noriu, paimkite mane tiesiai ant altoriaus!
– Tai juk baisi nuodėmė, tai ką tu man siūlai!
– Aš noriu jūsų, čia ir dabar, – taria mergina ir, užsilipusi ant altoriaus, ima seksualiai rangytis, – paimkite mane!
Kunigas pakelia akis į nukryžiuotąjį ir sako:
– O, Jėzau, sakyk, ką man daryti…
– Nuimk greičiau mane nuo kryžiaus, – taria šis.

Kai mergina žutbūt prašo nebaigti į ją..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

20-11

Anekdotai:

 

Vyras žmonai:
– Brangioji, sulakstyk į parduotuvę alaus?
– Ne. Nenoriu. Tingiu.
– Na sulakstyk, ką? Dėl gražių akių?
– Ne. Neisiu.
– Na, būk gera? Dėl sveikų dantų?

 

Pareina sūnus iš mokyklos ir sako tėčiui:
– Tėti, žinai, šiandien aš įgijau pirmą seksualinę patirtį…
– Na, gerai, sėskis ir pasakok, – sako tėvas.
– Mmm… Ne, tėti, gal aš stovėdamas papasakosiu…

Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Nepatenkinta šeimininkė..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

12-11

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, tad jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo:
– Nieko sau… jie tuoj pradės sėsti man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą.
Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti:
– Matyt, kad jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos.
Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu, tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

Kai žmona po gero paklausia..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

31-09

Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė – kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:
– Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?
– Iš močiutės.
– Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
– Sakė: “Ap… Ap…”

 

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Kai mergina išeina viena į parką..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

24-06

Čiukčias įlipa į autobusą ir atsižymi 2 bilietėlius. Smalsus keleivis priena ir sako:
-Klausyk, tai ko čia tu 2 bilietėlius žymi, juk užtenka ir 1.
-Aha, o jei aš pamesiu vieną bilietėlį, o įlips kontrolė, kitas liks.-atsako čiukčias.
-Jo nedurnai… Nu o jei abu pamesi, tai ką tada darysi kai įlips kontrolė?-klausia žmogus
Čiukčias patenkintas sako:
-Čiukčias nedurnas, čiukčias nuolatinį turi.

 

– Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai… Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita…
– O kaip ją maitinate?
– O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

1 2