Gražios sekretorės viliojimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-02

Eina medžiotojas mišku. Žiūri – lokio urvas. atsargiai įkiša galvą, o viduje meškiukas ant naktipuodžio sėdi. Medžiotojas klausia:
– Ar mama namie?
– Ne.
– O tėtis?
– Irgi ne.
Tada medžiotojas kad tvos meškiukui per galvą su šautuvo buože, o tas kad suklyks:
– Močiute!!!

 

Susitinka du žemaičiai. Vienas sako:
– Aš tau užduosiu mįslę – rožinis, po žemėm rangos, prasideda iš s raidės, kas?
– Slieks!
– Teisingai!
– O dabar tu įmink – rožinis, po žemėm rangos, bet prasideda ne iš s, o iš o raidės, kas?
Galvojo galvojo, galvojo galvojo bet niekaip nesugalvoja. Tada sako:
– Nu sakyk, pasiduodu.
– Ontras slieks!

Kai mergina nori suskaičiuoti visas vaikino apturėtas panas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-05

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
– Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
– Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
– Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
– OK, jau padaryta.
Žmona:
– Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
– Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, – sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
– Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
– Trisdešimt
– Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki….

Lietuvos pijokėlių logika..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

29-08

Amerikonui, prancūzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys užduotys: Išgerti butelį degtinės, permiegoti su negre, paspausti leteną meškai Amerikonas įveikė pusę butelio ir užmigo. Prancūzas tris ketvirčius butelio…užmigo Inteligentas skaniai išgėrė butelį, nuėjo vykdyti kitos užduoties. Girdisi urzgimai, rėkimai t.t… Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas ir sako: – Kur čia ta negrė, kuriai reik leteną paspaust?

 

“Naujojo ruso” dukrelė grįžta namo iš licėjaus, kur namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Ji pradeda taip: “Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų šoferis buvo dar neturtingesnis, sodininkas buvo labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiškai neturtinga…”

Vyro patarimas jei žmona užsimanys..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

15-03

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas guma amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina, „Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? “
„Žinoma! “ australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma, sako „Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala; iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona? “
„Taip“, sako truputį užpykęs australas.
„O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę kurią eksportuojame į Australiją. “
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio, „Ar jūs darote sex Amerikoje? “ Amerikietis pasišypsojęs sako, „Žinoma, kad darome“.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia, „O ką jūs darote su panaudotais condoms? “ „išsmetame! “
Tada australas truputį nusišypsojo. „Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią
eksportuojame į Ameriką! „

Tėvelio meilikavimas auklei..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

22-07

CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
– Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
– Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis [email protected]?

 

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
– Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
– Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? – sako vilkas.
– Gersiu.
– Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
– Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.

Nepatenkintas pensininkas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žinutė nuo merginos ex-vaikinui: „Šiandien geriu. Nekelk ragelio!“

***

Ji:
– Vyras turi būti nors truputį gražesnis už beždžionę.
Jis:
– Taip, vyras turi būti nors truputį gražesnis už beždžionę, su kuria gyvena.

***

Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema – skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
– Kas bus, jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį?
Petriukas pakelia ranką.
– Na, Petriuk, sakyk, – su viltim sako mokytojas.
– Subinė, tamsta mokytojau.

Žmona neturinti argumentų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
– Kodėl pažeidėt?
– Užsigalvojau, ponas seržante.
– Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
– Apie matematiką. Va, du pliu du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys – šeši. O jau trys kart trys – devyni. Gi susimastė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
– Ką gi tu čia veiki?
– Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
– Tu dėl ko galvoji čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

Nepatenkintas kaimynas už sienos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, techniką išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip už**so!

Kai vaikinas siūlo kavos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių – kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– O kiek tau metų?
– 19-lika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti apie klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O tu manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžė:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

Mergina pavydinti automobilio..

Pateko Billas Gatesas pas Dievą. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: „Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą? Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi“. Nueina Billas į dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Billas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Billas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Billas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako: „Ten buvo tik demo versija…“

 

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
– Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
– Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
– Vyručiai įneškit Petrą!!!

1 2 3 4 5 63