Vaiko klausimas apie mamos vietelę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

Kai žmona nori išbandyti trise..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Naktis. Kelias pro kapines.

Važiuoja žmogelis automobiliu, žiūri, bobutė stabdo.
Sustojo žmogelis, atidarė dureles ir staiga galvoja: naktis, kapinės, bobutė juodai apsirengus… Velniop!
Trenkia durim ir nulekia…
Žiuri – bobutė iš paskos vejasi… Spaudžia 70,- bobutė neatsilieka… 100,120,220… Vistiek neatsilieka…
Sustojo žmogelis, langą pravėrė… Galvoja – kas bus, tas… O bobutė:
– Vaikeli, dureles atverk, sijoną privėrei!!!

Kai paprašai draugės duoti vakare..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Slaptasis agentas buvo užmaskuotas taip, kad nuo kelmo jo neatskirsi. Agentas buvo pasiųstas į mišką tam, kad galėtų pranešti ką kalba priešo agentai. Tačiau jis buvo demaskuotas. Po kurio laiko teisinasi prieš viršenybę:
– Generole ! Kol ant manęs sėdėjo – kentėjau. Kol jie ant manęs užsiiminėjo meile – aš kentėjau, tačiau kai jie ant mano šiknos pradėjo raižyti savo inicialus – aš neiškenčiau…

 

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
– Sveiki, kodėl viršijote greitį?
– Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė…

Blondinės nusiskundimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

09-09

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

 

Lenktynes netikėtai laimėjo visiškai nežinomas žirgas. Žurnalistai apipylė klausimais laimingąjį savininką. Tas pasakė, kad šiam žirgui septyneri metai.
-Tai kodėl ankščiau jo neleidote lenktyniauti?
-Niekaip negalėjau jo pagauti.

Kaimiečio įspūdžiai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmogelis nusipirko naują Mersedesa – kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodyklė rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamatė mirksinčius raudoną ir mėlyną švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs dar labiau padidino greitį. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 – oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėtą priežastį, kodėl jūs viršijote greitį, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamąstė akimirką ir atsakė: “Praeitą savaitę mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jūs bandote man ją gražinti”.
Pareigūnas pakėlė ranką prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”

Vaikino priekaištai po reikalo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
– Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
– Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
– O, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
– Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje

 

Skambina sūnus mamai namo:
– Mama! Aš vedu!
– Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
– Tik, žinai, ji negrė…
-Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-…ji turi keturis vaikus…
– Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-…ir dar: mes neturim kur gyventi…
– Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
– O kaip mes gyvensim?
– Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke…
– O kaip gi tu, mama???
– O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu…

Vilkas rankose turintis pagranduką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu… Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
– Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu…
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
– Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu….
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
– Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu…

 

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
– Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga…
Gydytojas:
– Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

Kai žmona atvirai siūlo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mokslininkas stebi, kaip varlytė reaguoja į varpelio garsus. Jis paskambina varpeliu ir varlytė šokteli. Mokslininkas užsirašo. Toliau jis nupjauna vieną varlytės letenėlę, paskambina varpeliu, ir ši vėl šokteli. Mokslininkas tai užsirašo. Nupjaunama antra letenėlė, skamba varpelis, varlytė šokteli, mokslininkas užsirašo. Nupjaunama trečia letenėlė, skamba varpelis, varlytė šokteli, mokslininkas užsirašo. Galiausiai nupjaunam paskutinė letenėlė, skamba varpelis, varlytė… nejuda. Mokslininkas užsirašo: „Pašalinus varlytės keturias letenėles, jos klausa susilpnėjo“.

 

Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
– Žinai, – pasakė vienas, – aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:
– Na, aš su ja irgi buvau pasimatyme ir užsiėmėm seksu, bet vis tiek manau, kad lovoje geresnė tavo žmona.

Vos gyva draugė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vytautas Landsbergis išėjo pasivaikščioti. Jis pamatė berniuką stovintį ant šaligatvio su keistoka dėže, priėjo prie jo ir paklausė: “Kas dėžėje?” “Kačiukai”, atsakė berniukas. “Jie ką tik gimė”.
“Kokie kačiukai?” klausė Landsbergis.
“Konservatoriai”, atsakė berniukas.
Landsbergis nusišypsojo ir nuėjo.
Po kelių dienų Landsbergis eidamas sutiko su Rolandą Paksą ir pamatė, kad tas pats berniukas vėl sėdi. “Einam”, Landsbergis sako Paksui. “Parodysiu įdomų dalykėlį”.
“Labas berniuk”, sako Landsbergis. “Pasakyk mano kolegai Rolandui kokie čia kačiukai”.
“Liberalai”, atsako berniukas.
“Palauk!” sako Landsbergis. “Prieš kelias dienas sakei, kad konservatoriai. Kaip suprast?”
“Na, dabar jų akys atsivėrė, atsakė berniukas”.

Kaimo porelės linksmybės ant šieno..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žvejojo žvejys ir ištraukė iš vandens keistą, apsamanijusį butelį. Atidarė jį, pradėjo iš butelio virsti dūmai, o kartu su dūmais išlindo ir Džinas. Tarė jis žvejui:
– Kadangi mane išvadavai, išpildysiu tris tavo norus!
Žvejys pamąstė ir tarė:
– Na, pirmiausiai, norėčiau, būti turtingu, kaip tikras novaruskis!
– Gerai, – tarė Džinas.
Žvejys tik apsižiūrėjo ir mato, kad jau stovi, apsirengęs puikiu kostiumu, kišenėje guli pilna piniginė, ant pirštų stori auksiniai žiedai su rubinais, ant kaklo 5 kilogramų aukso grandinė… Apsidžiaugė ir tarė:
– Gerai, dabar dar duok man 600-inį mersedesą!
Tik triokšt ir atsidūrė žvejys 600-iniame merse, salonas oda apmuštas, viduje muzika groja, šalia – patraukli blondinė sėdi… Žvejys ir sako:
– Na, o dabar norėčiau nuotykių!
Ir staiga kažkas tik dzingt, mersedeso langai užsidaro, durys užsiblokuoja ir iš po sėdynės pasigirsta tylus “tik-tik-tik-tik-tik”…

1 2 3 4 5 52