Susimaišęs vyras..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
– Vakar alų gėrėm, pramogavom – slaptažodžius kaitaliojom…

***

Miške dvi „brigados“ santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
– Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
– Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
– Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi…

Tėvo pagalba dukrai..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko.
Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą pakabintų, ir jis sutinka.
Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose taip priimta vaikščiot).
O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs.
Galvoja, kad visai nieko būtų sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir šviestuvu.
Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį rankoj.
Moteris galvoja – dabar užmuš…
O jis ir sako:
-Bl** kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė…

Kai mergina nieko nenusimano apie automobilius..

Prievartautojų būrelis. Visi susėde ratu, diskutuoja. Jų vyriausias taria:
– Štai turim mūsų gretose naujoką, ką jam reikia padaryt, kad taptų pilnaverčiu mūsų klubo nariu?
Visi rėkia:
– Šiąnakt turi išprievartauti kokia nors auką!!!
Žmogelis, žiūro niekur nedings, teks… Eina jis į parką, pasikavoja už krūmų ir laukia aukos. Laukia, laukia, kaip nė vienos moters nepasirodo, taip. Jau galvoja eisiu, ale žiūri kažkas ateina. Palaukė, palaukė. capt ir į krūmus. Žiuro, kad ten pensinkė. Pagalvojo, vis geriau nei nieko…
– Dabar klausyk, aš tave prievartausiu, tiek kartų, kiek turi dantų!
Bobutė tyli. Paskaičiuoja, tik du dantys like. Išprievartauja vyrukas du kartus ir jau segasi kelnias. Bobutė sako:
– Pažiūrėk, sūneli, gal dar kokį rasi dantuką…

Gandai apie dukrą..

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: “… noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…”. Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai drugei, rašydamas: “Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti”.

 

Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
– Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
– O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
– Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.

Nuotakos atvirumas..

Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiūri į centą, į rusą, į centą, į rusą. Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?

 

Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
– Ka tu čia veiki?
– Ryklius baidau.
– Kažko nematau aš tų tavo ryklių.
– Nematai? Reiškia gerai baidau.

Kai ateina vaikinas prašyti dukros rankos..

Pateko ganjaman’as netikėtai į Afriką. Pūsti turi, o veikt nėr ką,- nėr chebros. Sugalvojo jis žvejoti, tik užmetė meškerę ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė prašo jo:
– Paleisk mane, aš tavo 3 norus išpildysiu…
ganjaman’as žiūri – kairėje pusėje dramblių banda ir sako jis:
– Noriu, kad visas tabūnas dramblių dabar prabėgtų į dešinę pusę!
Na, dramblių banda, trypdami, triukšmaudami ir prabėgo. Auksinė žuvelė vėl klausia:
– Sakyk antrą norą.
– Noriu kad tas tabūnas prabėgtų dabar į kairę pusę!
Na ir vėl dramblių banda pasižvygaudama prabėgo.
– Sakyk trečią norą.
– Noriu, kad tas tabūnas vėl prabėgtų į dešinę pusę!
– Na ir durnas gi tu, savo norus galėtum ir geriau apgalvoti – sako auksinė žuvelė
– Ką tu žuvie supranti, ar bent gali įsivaizduot kaip aš myliu masines tusovkes!!!

Kai pasiimi žmoną kartu į žvejybą..

Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu – šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie “kasiako”.
Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:
– Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.
Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu – šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras – ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į
savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:
– Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.
Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu – abu stačia galva nuo uolos žemyn!
Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:
– Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?
Vilkas pramerkia akį:
– Ne.
– Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke…

Kai žmona grįžta girta paryčiais..

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
– Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
– Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
– Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Kai žmona nedejuoja..

Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių… Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina i virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako:
-Nematei Petriuko?
Močiutė sako:
-Nea.
O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas… Onytė nudžiugus pradėjo rėkti:
-Radau, radau tave!
Petriukas sako:
-Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus…

Vyro prisipažinimas dėl šlapinimosi..

Gyvena sau ramiai drakoniukas kol numiršta. Na, pakliūva į rojų ir dievas klausia:
– Kokiu paukščiu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris turi sparus ir geria kraują.
Ir pavirto drakoniukas šikšnorsparniu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl paliūva į rojų ir dievas jo klausia:
– Kokiu vabzdžiu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris geria kraują ir turi sparnus.
Na, ir pavirto drakoniukas uodu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl pakliūva į rojų ir dievas jo klausia:
– Kokiu daiktu norėtum pavirsti?
– Tokiu, kuris turi sparnus ir geria kraują.
Taip ir atsirado “allways” su sparneliais.

1 2 3 4