Moteris su pamušta akimi..

13-03

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti sp*rmos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
– Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo sp*rmos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
– Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka – nieko… Paskui bandžiau kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių – vis tiek nieko…
Daktaras buvo šokiruotas:
– Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!…
– Aha, – atsakė senukas, – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainėlio…

Kaip pripratinti vyrą grįžti anksti namo..

28-05

Du katalikai sėdi aludėje ir aptarinėja žmones, einančius į greta esantį viešnamį.
– Žiurėk, popas!
– Kokia gėda! Ir dar su sutana!
– O štai ir rabinas
– Baisu! Net žydai neatsilaiko pries nuodėmę!
Jiems bekalbant į viešnami užeina katalikų kunigas.
– Žiurėk, turbūt ten kažkas miršta!..

 

Koncentracijos stovykloje:
Viršila, išstatęs kalinius į eilę klausia:
-Kaliniai, kotletų norite?
Kaliniai pritariamai šaukia.
Viršila:
-Gerai, tu, tu ir tu i mėsmalę…

Kai vyresnė moteris pasiūlo trise..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

26-03

Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją:
– Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę.
Marytė:
– Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
– Tu užaugusi būsi kirpėja, – pranašauja mokytoja.
Jonukui patinka mokytojos apranga.
– Tu būsi siuvėjas, – sako jam mokytoja.
Į pokalbį įsiterpia Petriukas:
– Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.

 

Tėvas ryklys moko sūnų medžioti:
– Priplauki prie žmogaus, apsisuki ratą ir kerti.
– O kam man sukti ratais, jei galiu kirsti iškart?
– Na, jei nori su šūdais, gali kirsti iškart…

Vyro žinios apie kalorijas..

20-03

Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną – vyras labai griežtas, pas kitą namuose – dar ir anyta gyvena, o pas trečią – dar ir vaikai… Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines…
Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
-Maniškė… Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių…
-Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
-O maniškė… Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: “Nuo mylinčių mokinių”…

Spūstys viešajame transporte..

14-02

Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 kilometrų fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas – viduj naujasis rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:
– Klausyk, gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą.
Rusas:
– Sodink, nuvešiu…
Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri – grįžta mersas. Merse pro langus McDonaldo veliavėlės, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:
– Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą???
– Ir į zoologijos sodą, ir į McDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom…

Kai žmona staiga užsinori paįvairinti..

12-09

Nukrito lėktuvas šalia negyvenamos salos. Gyvas liko tik vienas vyras ir šešios moterys.
Pagyveno kelias savaites, kaip ir sekso užsimanė. Na ir sutarė, kad kiekvieną dieną vyras pamylės po vieną moterį, o sekmadieniais ilsėsis.
Praėjo geras pusmetis, jau atsbodo vyrui, nebegali. Na ir kaip tyčia pro šalį plaukia gruzinas su valtele. Vyras šiaip ne taip prisišaukė, išlipusiam gruzinui sako:
– Klausyk, duok man valtį, o tu galėsi čia pasilikt ir mylėtis šešias dienas kasdien su skirtinga moterim, o septintą ilsėtis.
Gruzinas nužiūrėjo vyruką, pastūmė valtį į vandenyno bangas ir sako:
– O na*ui man ilsėtis?

Kai vyras nori, o žmona nesileidžia..

15-04

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
– Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
– Jokių problemų – atsako pardavėja – Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
– Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

 

Po Žmonos skaniai pagamintų pietų aš surūkau cigaretę.
– Ar nepakenks sveikatai?
– Tos kelios cigaretės per metus neturėtų pakenkti.

Blogas povestuvinis gyvenimas..

04-10

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
– Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
– Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:
– Gerai, o dabar plauksite paskui mane.
Chuliganai pradeda šliaužti paskui svirduliuojantį vyruką, vaizduodami, kad plaukia… Taip prašliaužia keliasdešimt metrų ir gerokai nusibrozdina pilvus. Galų gale vienas iš chuliganų neiškenčia:
– Ei, vyruk, klausyk…
– Ką?
– Neversk mūsų šliaužti, čia gi asfaltas!
– Tylėk, nes nardyti priversiu!

Besiskundžiantis vyras..

10-05

Skambutis iš greitosios pagalbos į sporto prekių parduotuvę:
– Sakykit prašom, kiek reidlenčių šiandien pardavėt?
– Trisdešimt…
– Ot velnias, tai kur dar du šlaistos.

 

Ryte vyras klausia žmonos:
– Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky?
– Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo.

 

– Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
– Ką, baldus graužia?
– Ne, tvenkinius kuria.

Kai uošvienei neįtinka vestuvinis kostiumas..

11-03

Susiruošė diedukas iš Gargždų Klaipėdon, grūdų parduoti. Pasikinkė kumelę, prisikrovė vežimą grūdų ir į Klaipėdos turgų išvažiavo. Neilgai trukęs grūdus pardavė, reik važiuot namo, bet kumelė nė iš vietos nekruta. Diedukas ir gražiuoju, ir stūmė, ir įkalbinėjo, ir į ausį šnibždėjo, meilius žodelius kalbėjo… O kumelė kaip stovėjo vietoj, taip ir stovi.
Diedukas nebežino ką daryt, stovi, ašaros akyse tvenkiasi. Staiga prie jo prieina policininkas ir klausia:
– Dieduk, ko taip dūsauji?
– Tai kad namo reik važiuot, o stovi ir viskas!
– Tai tu nueik iki šalia esančios vaistinės, nupirk garstyčių, švystelėk saują kumelei po uodega – parlėksi su vėjeliu.
Diedukas taip ir padarė: nubėgo į vaistinę, nusipirko garstyčių, pakabino saują ir šast kumelei po uodega! Kumelė tik švyst ir nuvarė keliu. Diedukas net į vežimą nespėjo įšokti.
Stovi jis su tuo garstyčių indeliu, nežino ką daryt, kaip tą kumelę pasivyt. Ach, galvoja, buvo nebuvo! Pakabino saują garstyčių, sau per užpakalį tik švyst! Ir nespėjęs net kelnių užsimaut – paskui kumelę!
Tiek varė diedukas, kad net kumelę aplenkė! Parlėkė iki Gargždų, pro kiemą lėkdamas rėkia bobutei:
– Bobut! Tuoj kumelė parbėgs, pririšk!
Bobutė:
– Diedai, diedai, o kur tu varai?!
– Aš į Vėžaičius! Apsisuksiu ir grįšiu…

1 2 3 4