Rūpestinga mama..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Senis mokame tualete..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tėvas:
-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?
-Taigi…Labai jau sunki užduotis buvo.
-Kokia?
-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.
-Ka?!Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!

 

Gamtos apsaugos inspektorius:
-Kodėl meškeriojate draudžiamoje vietoje?
-Aš nemeškerioju. Aš slieką maudau.
-Parodykit.O dabar mokėkite baudą.
-Už ką?
-Už tą, kad sliekas be maudymuko.

Šokiai kaimo diskotekoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų. Prisiklijuoju užrašą ant nugaros “SPIRK MAN”, kad tik kas atkreiptų į manę dėmesį. Einant koridoriumi sutikau merginą su mini sijonėliu ir maikute ant kurios užrašyta “Baby one more time…”, man jos iškarto pagailo, susimasčiau kelinto kūdikio mergina laukiasi. Begalvodamas nepastebėjau kaip ji atsidūrė priešais mane ir pasakė:
– Labas, aš Rasa,esu naujokė. Gal galėtum aprodyti mokyklą?
– Žinoma, – pasakiau vargšelei ir pagyriau jos gražią figūrą. Ji nusišypsojo ir paėmė mano, nuo porno filmų užgrūdinta, dešiniąją ranką. Beeidamas pastebėjau, kad visi žiūrėjo į Rasą. Matyt, ir jiems jos pagailo. Prie mūsų pribėgo geriausias mano draugas ir netikėtai grąžino kolos buteliuką bei padavė 20 litų. Pagalvojęs, kad jam pasimaišė, pasiūliau merginai atsigerti.
– O tu krūtas..-sako mergina. Nesupratęs ką ji turi omeny tiesiog linktelėjau galva.
– O kur čia tualetas? – paklausė Rasa. Nuvedęs ją, parodžiau pirštu į liuksą esantį šalia mokytojų kambario.
– Gal užeisi kartu? Man kažkodėl labai silpna.
Susirūpinusiu žvilgsniu apžiūrėjęs ją, mintyse sukalbėjau Tėve mūsų, kad tik merginos kūdikiui nebūtų nieko nutikę. Įėjusi ji atsisėdo ant palangės ir meiliai nusišypsojusi sukryžiavo kojas. Supratęs užuominą pasijutau nepatogiai.. Vargšė Rasa nesulaiko šlapimo! Nusisukau ir liepiau jai atlikti ką norėjusi. Po kelių akimirkų girdžiu žingsnius lėtai einančius prie manęs ir tyliai šnabždantį balselį:
-Paimk mane, paimk…- Ir kaip aš apie tai anksčiau nepagalvojau? Nusistebėjau savo bukumu. Pakėlęs ją nunešiau link palangės ir švelniai paguldžiau…Tada numoviau jai sijoną, kelnaites bei liepiau praskėsti kojas. Jau buvau pasiruošęs priimti kūdikį. Tačiau suskambėjo skambutis, o kadangi mokslai svarbiausia pasakiau, kad nieko negaliu padėti ir nubėgau klasės link.

Merginos komplimentas lovoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių šviesos, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM’o?
-???

Kaimo gandai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Bėga Petka ir Čiapajeas nuo raudonųjų, žiūri karvės oda. Petka sako lendam. Įlindo Petka į priekį, o Čiapajevas į galą. Atbėga raudonieji o karvė, reikia pašert. Atnešė kibira šieno, Čepajevas:
– Ei Petka ėsk, tik neišduok mūsų…
Petka suėdė, žiūri dar viena atneša…Petka:
– Negaliu daugiau…
– Ėsk Petka, tik neišduok mūsų…
Na siaip ne taip Petka suėdė ta šiena.
– Cha cha cha, – Petka
– Kas yra?, – klausia Čepajevas
– Tau bulių atveda, tik neišduok mūsų Čepajevai…

Vaikinas su nauju BMW..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
– Na tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140milijonų irakiečių niekam nerūpės!

 

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:
– Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitės uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėsi pargabenti karučiu atgal.
– Prisidirbai, seni! – atkirto pagyrūnas. – Pažiūrėkim, ką tu sugebi…
Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagyrūnui:
– Gerai, lipk į karutį!

Vyras žaidžiantis Counter Strike..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Trys slibinai demonstruojasavo galią vienas kitam. Pirmasis slibinas užeina uz stulpo, gryžta, truputi kruvinas ir klausia likusiujų:
– Matot ta stulpą?
– Matom, matom.
– Už to stulpo išžudžiau visą kaimelį.
Išeina 2 slibinas, pareina daugiau kruvinas ir klausia:
– Matot tą stulpą?
– Matom, matom.
– Už to stulpo išžudžiau visą miestelį.
Išeina paskutinysis slibinas. Pareina visas kruvinas ir klausia:
– Matot tą stulpą?
– Matom, matom.
– O aš jo nepamačiau…

 

Sėdi trys varlės. Viena sako:
– Kva
Kita:
– Kva kva
Dar kita:
– Kva kva kva
Staiga pirmoji pasiima lazdą ir užmuša treciąją, antroji klausia nustebusi:
– Kodėl taip padarei?
Pirmoji:
– Ji per daug žinojo

Vaikino prašymas vaistinėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
– Turbūt ten liko mano cigaretės, – sako vienas darbininkas
– Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
– Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

 

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
– O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, – nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
– Na, merginos, kokia šiandien šventė?
– Rodos, jokia…
– Super! Tada aš varau į pirtį!

Mamos pasakojimas dukrai apie darbo vakarėlį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Skrenda lėktuvas. Du pilotai – vienas žydas, kitas kinas. Atsisuka žydas į
kiną ir sako:
– Kaip aš nekenčiu jūsų tautos
– Nesupratau?!
– Nekenčiu jūsų už tai kad užbombardavot Perl Harborą
– Pala, juk Perl harborą užbombardavo japonai…
– Ai, visi jūs vienodi – japonai, kinai, vis tiek siauraakiai…
Tyla. Atsisuka kinas į žydą ir sako:
– Kaip aš jūsų žydų nekenčiu
– Nesupratau, už ką?!
– Jūs paskandinot TITANIKĄ
– Bet Titaniką paskandino aisbergas
– Koks skirtumas, visi jūs vienodi – Aisbergas, Goldbergas, Kriunbergas….

Tvarkoma žmona..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo susiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto „Neurologas“ eilės nėra. Įbėga ir šaukia:
– Daktare, darykite, ką norite, bet neišeisiu, kol neduosite vaistų. Man leidžia vidurius, trydaaaaaaaaaa…
– Tai ne pas mane, eikite pas vidaus ligų gydytoją, – sako daktaras.
O ta:
– Ne, neisiu, tu išrašyk man vaistų.
Žiūri, kad nieko nebus, tai išrašo stipresnių raminančių. Po savaitės eina gatve gydytojas neurologas. Žiūri ta pati senutė eina, šūdukus į šalis barsto, šokinėja, tokia laiminga… Prieina prie jos, klausia:
– Na, tai kaip, močiute, sveikata?
O ta:
– Ai, viskas tas pats, bet dabar į galvą neimu!

1 2 3 4 34