Pasiūlymas, kurio moteris negali atsisakyti..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

Vyro skausmas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Į Maskvą atvykęs čiukčius pasimetė su žmona. Niekur jos neradęs nubėgo į policiją. Budėtojas prašo nurodyti dingusios žmonos požymius.
– Požymiai nedingo, žmona dingo.
– Bet juk turi būti kokių nors požymių. Štai mano žmona,- aiškina policininkas,- aukšta, grakšti, didžiakrūtė blondinė.
– A-a-a… Maniškė maža, kreivomis kojomis, plokščia, plaukų nedaug. Klausyk, tetraukia ją velniai – geriau einam taviškės ieškoti

 

Čiukčius veda kitatautę. Po kurio laiko kaimynai smalsauja:
– Na, kaip tavo naujoji žmona?
– Geras žmogus, geras. Tik va labai jau nešvari – kasdien prausiasi.

Kai sūnus prašneka..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako:
– Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti?
– Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit…
– Bet mes mylim vienas kitą…
– Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir… Po dviejų mėnesių.
– Kaip suprast?
– Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti…

 

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
– Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
– Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
– Šalta?
Vyras:
– Taip, net labai.
Žmona:
– O maniškis – durnius – į žvejybą išvažiavo…

Kai vaikinas padaro tiek kiek gali..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

20-05

Šiuolaikinės išpažintys
-Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
-Balsavau už Rolandą Paksą
-Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės „Validolį“. Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
-Rašiau ant kapo akmenų „Aš pirmas.“
-Juokiausi filmo „Titanikas“ pabaigoje.
-Užmigau įpusėjus meilės aktui.
-Užsiregistravau One. lt
-Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
-I telefoną filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
-Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
-Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.

Klasiokės viliojantis kvietimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

05-07

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
– Graži, tu mergaite…
– Tikrai? Ačiū…
– Ir jauna…
– Mmmm…
– Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
– Na, taip…
– Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
– Neatsiduodu.
– Oi, kaip vėliau pasigailėsi…

 

Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
– Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc – tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
– Ką ji ten sakė?
– Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.

Kai ne su ta prasideda..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-02

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:
– Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.
– Oh, iš tikrųjų! – sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
– Gerai, tik ne taip greitai, – sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
– Oh, ne, – sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau: „20 dolerių arba aš nurėšiu.“
– Tai tikrai teisinga, – juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
– Jūs žinote, – sako maža sena ledi, ne visi moka…

Kai dukrelė užmato tėvelį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-12

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri – kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri – žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri – visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
– Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili – gyvens…

Pinigų skolinimas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

16-05

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
– Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
– Aha, matau…
– Ten tu… O ar matai ana didelę žvaigždę?
– Matau…
– Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
– O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
– Taip, matau, matau, matau.
– Tai va, ten – aš ant javos!

 

Nusipirko vilkas Harley, o kiškis – britvą. Na susitinka abu, nutarė palenktyniauti. Kiškis lengvas, britva galinga – Harley’ui pro šoną praskrido ir dingo vilkas dulkėse. Po dviejų dienų ateina kiškis į ligoninę – žiūri vilkas visas sugipsuotas guli.
– Na kas atsitiko, a?
– Ai, kaip praskridai pro šoną, pagalvojau, kad stoviu ir pasistumt nulipau

Merginos atsakas direktoriui už vėlavimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

05-06

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
– Ką laimėjom brangusis?
– Et, byb… !!!
– Jeigu toks kaip tavo imk grynais.

 

Dvi blondinės kalbasi:
– Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą…
– Ir ką jis pasakė?
– Kad turi žmoną ir tris vaikus!

 

– Tėveli, o kur yra Alpės?
– Tu mamos paklausk, tai ji namuose viską vis sudėlioja į kitas vietas!

Kai merginos tėvas užduoda konkretų klausimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

29-07

Prireikė kartą karaliui Artūrui išvykti į tolimą kelionę, paliekant savo jaunąją karalienę vieną su apvaliojo stalo riteriais. Neramu karaliui, oi neramu. Eina jis pas išmintingąjį Merliną patarimo prašyti. Nusiramink, mano karaliau, – sako Merlinas ir rodo Artūrui paties sukonstruotą nekaltybės diržą. Esminėje diržo vietoje – skylė. Kyšteli jon Merlinas savo burtininkišką lazdą, čiaukšteli mažutės giljotinos ašmenys – tik skiedros pasipylė. Nušvito kilnus karaliaus veidas, tuojau pat nubėgo jis pas karalienę, savo rankomis uždėjo jai naująjį Merlino išradimą ir ramus išvyko kelionėn. Grįžta Artūras po savaitėlių dviejų, nieko nelaukęs išrikiuoja visus riterius pilies kieme ir liepia apsinuoginti. Žinoma, paaiškėja, kad visi riteriai daugiau ar mažiau nukentėjo nuo nelemtos giljotinos. Visi, išskyrus ištikimąjį Lanselotą. Nudžiugo karalius ir sako Lanselotui:
– Už tavąją ištikimybę dosniai tave apdovanosiu. Sakyk, ko gi norėtum?
Bet Lanselotas neištarė nė žodelio…

1 2 3 4 5 44