Blondinės nusiskundimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

09-09

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

 

Lenktynes netikėtai laimėjo visiškai nežinomas žirgas. Žurnalistai apipylė klausimais laimingąjį savininką. Tas pasakė, kad šiam žirgui septyneri metai.
-Tai kodėl ankščiau jo neleidote lenktyniauti?
-Niekaip negalėjau jo pagauti.

Kaimiečio įspūdžiai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmogelis nusipirko naują Mersedesa – kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodyklė rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamatė mirksinčius raudoną ir mėlyną švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs dar labiau padidino greitį. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 – oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėtą priežastį, kodėl jūs viršijote greitį, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamąstė akimirką ir atsakė: “Praeitą savaitę mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jūs bandote man ją gražinti”.
Pareigūnas pakėlė ranką prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”

Vaikino priekaištai po reikalo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
– Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
– Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
– O, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
– Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje

 

Skambina sūnus mamai namo:
– Mama! Aš vedu!
– Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
– Tik, žinai, ji negrė…
-Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-…ji turi keturis vaikus…
– Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-…ir dar: mes neturim kur gyventi…
– Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
– O kaip mes gyvensim?
– Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke…
– O kaip gi tu, mama???
– O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu…

Vilkas rankose turintis pagranduką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu… Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
– Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu…
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
– Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu….
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
– Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu…

 

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
– Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga…
Gydytojas:
– Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

Kai žmona atvirai siūlo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mokslininkas stebi, kaip varlytė reaguoja į varpelio garsus. Jis paskambina varpeliu ir varlytė šokteli. Mokslininkas užsirašo. Toliau jis nupjauna vieną varlytės letenėlę, paskambina varpeliu, ir ši vėl šokteli. Mokslininkas tai užsirašo. Nupjaunama antra letenėlė, skamba varpelis, varlytė šokteli, mokslininkas užsirašo. Nupjaunama trečia letenėlė, skamba varpelis, varlytė šokteli, mokslininkas užsirašo. Galiausiai nupjaunam paskutinė letenėlė, skamba varpelis, varlytė… nejuda. Mokslininkas užsirašo: „Pašalinus varlytės keturias letenėles, jos klausa susilpnėjo“.

 

Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
– Žinai, – pasakė vienas, – aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:
– Na, aš su ja irgi buvau pasimatyme ir užsiėmėm seksu, bet vis tiek manau, kad lovoje geresnė tavo žmona.

Vos gyva draugė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vytautas Landsbergis išėjo pasivaikščioti. Jis pamatė berniuką stovintį ant šaligatvio su keistoka dėže, priėjo prie jo ir paklausė: “Kas dėžėje?” “Kačiukai”, atsakė berniukas. “Jie ką tik gimė”.
“Kokie kačiukai?” klausė Landsbergis.
“Konservatoriai”, atsakė berniukas.
Landsbergis nusišypsojo ir nuėjo.
Po kelių dienų Landsbergis eidamas sutiko su Rolandą Paksą ir pamatė, kad tas pats berniukas vėl sėdi. “Einam”, Landsbergis sako Paksui. “Parodysiu įdomų dalykėlį”.
“Labas berniuk”, sako Landsbergis. “Pasakyk mano kolegai Rolandui kokie čia kačiukai”.
“Liberalai”, atsako berniukas.
“Palauk!” sako Landsbergis. “Prieš kelias dienas sakei, kad konservatoriai. Kaip suprast?”
“Na, dabar jų akys atsivėrė, atsakė berniukas”.

Kaimo porelės linksmybės ant šieno..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žvejojo žvejys ir ištraukė iš vandens keistą, apsamanijusį butelį. Atidarė jį, pradėjo iš butelio virsti dūmai, o kartu su dūmais išlindo ir Džinas. Tarė jis žvejui:
– Kadangi mane išvadavai, išpildysiu tris tavo norus!
Žvejys pamąstė ir tarė:
– Na, pirmiausiai, norėčiau, būti turtingu, kaip tikras novaruskis!
– Gerai, – tarė Džinas.
Žvejys tik apsižiūrėjo ir mato, kad jau stovi, apsirengęs puikiu kostiumu, kišenėje guli pilna piniginė, ant pirštų stori auksiniai žiedai su rubinais, ant kaklo 5 kilogramų aukso grandinė… Apsidžiaugė ir tarė:
– Gerai, dabar dar duok man 600-inį mersedesą!
Tik triokšt ir atsidūrė žvejys 600-iniame merse, salonas oda apmuštas, viduje muzika groja, šalia – patraukli blondinė sėdi… Žvejys ir sako:
– Na, o dabar norėčiau nuotykių!
Ir staiga kažkas tik dzingt, mersedeso langai užsidaro, durys užsiblokuoja ir iš po sėdynės pasigirsta tylus “tik-tik-tik-tik-tik”…

Labai storų merginų pokalbis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
– Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
– Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
– Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
– Žinai, Maryte, – sako jai Petriukas, – mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą…

 

Mokykloje piešimo pamokos metu vaikai piešia kas ką nori: viena mergaitė – pelę, berniukas – medį, o Petriukas nupiešė… tašką. Mokytoja pamatė ir klausia, kas tai yra? Petriukas:
– Tai panika!!!
Mokytoja:
– ???
Petriukas:
– Suprantate, mano vyresnioji sesuo kiekvieną mėnesį kalendoriuje padeda tašką. Vieną kartą nepadėjo, tai tokia panika namie kilo!

Kai žmona vadovauja lovoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui:
– Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau.
– Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.

 

Petriukas:
– Tėveli, noriu, kad nupirktum man tikrą automatą.
– Automatą? Tu ką, išprotėjai?
– Neišprotėjau, tėvai. Nupirk man tikrą automatą!
– Nekalbėk kvailysčių, arba aš tuoj supyksiu.
Tuomet Petriukas pradeda trepsėti kojomis ir stūgauti. Tėvas mosteli jam per sprandą.
– Užknisai mane jau! Ir apskritai, kas čia vadovauja?
– Tu, – verkdamas atsako Petriukas, – bet jeigu aš turėčiau automatą…

Tėvo pokalbis su dukra apie vaikinus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vyksta sexologų suvažiavimas. Vedantysis:
– Po plenarinio posėdžio darbas organizuojamas grupėse.
Grupė “Jis ir ji” dirbs 214-e auditorijoje, grupė “Jis ir jis” – 331-e, grupė “Ji ir ji” – 254-e auditorijoje.
Balsas iš salės:
– O grupės “Aš ir aš” šįkart nebus?

 

Kai Rževskiui pasakė:
– Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtųsi, ir pamatysi kaip bus gera gyventi.
Rževskis pagalvojo ir atsakė..:
– Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau…

1 2 3 4 5 6 35