Kai ne su ta prasideda..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-02

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:
– Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.
– Oh, iš tikrųjų! – sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
– Gerai, tik ne taip greitai, – sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
– Oh, ne, – sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau: „20 dolerių arba aš nurėšiu.“
– Tai tikrai teisinga, – juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
– Jūs žinote, – sako maža sena ledi, ne visi moka…

Kai dukrelė užmato tėvelį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-12

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri – kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri – žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri – visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
– Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili – gyvens…

Pinigų skolinimas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

16-05

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
– Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
– Aha, matau…
– Ten tu… O ar matai ana didelę žvaigždę?
– Matau…
– Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
– O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
– Taip, matau, matau, matau.
– Tai va, ten – aš ant javos!

 

Nusipirko vilkas Harley, o kiškis – britvą. Na susitinka abu, nutarė palenktyniauti. Kiškis lengvas, britva galinga – Harley’ui pro šoną praskrido ir dingo vilkas dulkėse. Po dviejų dienų ateina kiškis į ligoninę – žiūri vilkas visas sugipsuotas guli.
– Na kas atsitiko, a?
– Ai, kaip praskridai pro šoną, pagalvojau, kad stoviu ir pasistumt nulipau

Merginos atsakas direktoriui už vėlavimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

05-06

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
– Ką laimėjom brangusis?
– Et, byb… !!!
– Jeigu toks kaip tavo imk grynais.

 

Dvi blondinės kalbasi:
– Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą…
– Ir ką jis pasakė?
– Kad turi žmoną ir tris vaikus!

 

– Tėveli, o kur yra Alpės?
– Tu mamos paklausk, tai ji namuose viską vis sudėlioja į kitas vietas!

Kai merginos tėvas užduoda konkretų klausimą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

29-07

Prireikė kartą karaliui Artūrui išvykti į tolimą kelionę, paliekant savo jaunąją karalienę vieną su apvaliojo stalo riteriais. Neramu karaliui, oi neramu. Eina jis pas išmintingąjį Merliną patarimo prašyti. Nusiramink, mano karaliau, – sako Merlinas ir rodo Artūrui paties sukonstruotą nekaltybės diržą. Esminėje diržo vietoje – skylė. Kyšteli jon Merlinas savo burtininkišką lazdą, čiaukšteli mažutės giljotinos ašmenys – tik skiedros pasipylė. Nušvito kilnus karaliaus veidas, tuojau pat nubėgo jis pas karalienę, savo rankomis uždėjo jai naująjį Merlino išradimą ir ramus išvyko kelionėn. Grįžta Artūras po savaitėlių dviejų, nieko nelaukęs išrikiuoja visus riterius pilies kieme ir liepia apsinuoginti. Žinoma, paaiškėja, kad visi riteriai daugiau ar mažiau nukentėjo nuo nelemtos giljotinos. Visi, išskyrus ištikimąjį Lanselotą. Nudžiugo karalius ir sako Lanselotui:
– Už tavąją ištikimybę dosniai tave apdovanosiu. Sakyk, ko gi norėtum?
Bet Lanselotas neištarė nė žodelio…

Blondinių šnekos apie kiaules..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-02

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
– Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką – patvarkiau aš ją…
Kunigas liepia pasakoti toliau.
– Kartą buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, as ir vėl neturėjau skėčio… Na ir patvarkiau aš uošvę…
Kunigas klauso toliau.
– Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką – patvarkiau ir draugą…
Kunigas sako:
– Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Kvailių porelės norai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-08

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Nepavykęs mamos melas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-10

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
– Ar jūs paskutinis?
– Ne, yra dar blogesnių už mane.
– Ar jūs stovit ant galo?
– Ne, ant kojų.
– Kiaulė!
– Malonu, mano pavardė Petraitis.
– Pabučiuokit mane į šikną!
– Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

Kai trys vaikinai užsirauna..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

13-07

Greitai, be skausmo ir be operacijų, pakeisime Jūsų lytį ir amžių. Kainos – sutartinės. Vilniaus I-asis pasų poskyris.

 

Sėdi kine, pasitaisai popkorną, kojas patogiai susidedi, pasiruoši žiūrėti filmą… ir čia, eilėje prieš tave, atsisėda žmogus-žirafa.

 

Sėdžiu McDonalde, valgau didelį cheesburger’į su bulvytėmis. Čia prieina Kubilius, paima mano bulvytes suvalgo, pažiūri man į akis ir sako “Tavim gi vis tiek, niekas nepatikės”. Pasiima mano coca-cola ir nueina…

Armėno maudynės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kalbasi dvi jaunos mamos:
– Aš turiu dvi dukras dvynes.
– Tikrai? O kaip tu jas atskiri?
– Pagal apgamus. Šviesiaplaukė turi apgamą ant kairės rankos, o juodaplaukė – ant dešinės.

***

Miestietis moko kaimietį:
– Jūs lašinius vis valgote ir valgote, o nuo jų tarp kitko atsiranda sklerozė.
– Tikrai! Kai aš ryte pavalgau, tai visą dieną neatsimenu, kad valgyt reikia.

***

– Kur vyrams žmonos atrodo gražiausios?
– Senose nuotraukose.

1 2 3 4 5 6 44