Triukšmai iš tėvelių miegamojo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio “BMW X5”, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Kai verkia jaunesnė sesė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
-Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
-O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? – klausia iš auditorijos.
-Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
-Na, aš pajuokavau, -pasitaiso majoras. -Aišku, kad Celsijaus.

 

Pareigūnas, pagautas imantis kyšį:
– Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta – 100 metų Benjeminui Franklinui

Pamirštos teisės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Nepaisydamas šaudymo jaunas kapelionas narsiai vaikščioja palei tranšėjas. Į jį kreipiasi senas kapralas:
– Jūs geriau nusileiskite į apkasą, šventasis tėve, o tai…
– Nesirūpinkit, mano sūnau, mane globoja pats ponas Dievas.
– Aš ir pats tuo tikiu. Bet girdėjau, kad Dievas mieliau padeda tiems, kurie su juo bendradarbiauja…

 

– Ką norėtum turėti: 5000 dolerių ar penkias dukteris? – klausia bičiulis.
– Penkias dukteris.
– Kodėl?!
– Todėl, kad dabar turiu aštuonias.

Linksmo vaikino pokalbis su vaistininke..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-02

Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip… savus prisimenu.

 

4val. ryto, skambutis į duris. Vyras atidaro duris, o ten stovi žmona – visiškai girta, pėdkelnės suplyšusios, su vienu batu. Vyras sako:
– Ar tu manai, kad aš tave įleisiu į namus?
Žmona:
-O kas tau sakė, kad aš parėjau? Aš tik gitaros užėjau paimti…

Kai užeini pas kaimynę su reikalais..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

07-08

Sėdi du rastamanai ant upės kranto ir žvejoja. Išsitraukė žolės, parūkė ir žvejoja toliau. Po kiek laiko vėl parūkė. Sėdi abu apsirūkę, prieina prie jų policininkas ir klausia, ar nematė jiedu čia lavono. Tie išsigandę atsako, kad nematė. Policininkas nuėjo. Sėdi toliau, žvejoja ir žiūri upe atplaukia lavonas. Vienas atsistoja, paima lazdą ir bestumdamas lavoną sako:
– Plauk, seni, mes tavęs neišdavėm.

 

Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
– Skauda?
– Ne, tik kai juokiuosi…

Kai tavo saulelė nusisuka nuo tavęs..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė “…) kasdieninės duonos duok mums šiandien (…)” Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
“…) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien (…)”.
Nu nuvarė ir sako:
– Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
– Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
– Nu gerai. 10 milijonų.
– Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo MILIJARDą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
– Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

Kaip pakabinti betkurią paną klube..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-06

Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:
– Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.
– Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose – namą. Nutiesk man autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.
– Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, – prašo žuvelė.
– Na, gerai, – sutinka naujasis rusas – štai turėjau keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl – nežinau. Auksine žuvele, prašau, išmokyk suprasti moteris.
– O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?

Dviejų panų pokalbis apie blogą kvapą..

21-01

Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
– Kas čia vyksta, Ivanovai?!
– Nagi va… – atsako tas, sagstydamasis kelnes. – Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų…
– Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą “burna y burną”!
– Nuo to viskas ir prasidėjo…

 

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
– Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais:
1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį;
2) apdovanoju tave tokiu… organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
– Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
– Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto…

Vaikinų užpulta dukra..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Atėjo vyrukas pas chirurgą apipjaustymo daryti. Chirurgas padarė ko prašomas, sako:
– Klausyk, o galiu aš pasilikti kas liko nuo apipjaustymo?
Na, vyrukas pagalvojo, nereikalingi gi jam, sutiko. Susitinka po kiek laiko vėl abu gatvėje, vyrukas klausia:
– Klausyk, o aš taip ir nepaklausiau, kam tau tada reikėjo to, kas liko?..
Chirurgas išsitraukia iš kišenės piniginę:
– Va, žiūrėk.
Vyras:
– Eik tu sau, kokia oda, koks elastingumas…
– Pala, čia dar ne viskas, kai geri patrinti – į lagaminą pavirsta!

 

Skambutis gydytojui vidurį nakties:
– Daktare, aš vėl turiu problemų su alkoholiu…
– Aha… Kokių?..
– Jis baigėsi!

Girtas ir dar su lavonu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas girtas blaškosi po salę ir kabinėjasi prie visų:
– Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu? Nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?!
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
– Na iš kur mes būtume galėję žinoti, pone Gražuli…

 

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
– Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
– Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok – viskas liks tik tarp mūsų!
– Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio…
– Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! – atsako patenkintas kunigėlis.

1 2 3 4 5 6 7 35