Kai vyras galvoja, jog apgaus žmoną..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-10

Vyras nutarė mesti gerti. Eina pro parduotuvę ir galvoja:
-Jau gana, neužeisiu!
Paėjęs 10 metrų:
-Užeinu, bet nieko neperku!
Įeina ir mato savo mėgiamą „Kristalinę“
-Perku, bet negeriu!
Atsinešė namo, žiūri į butelį:
-Įpilu į stiklinę bet negeriu!
-Įsipilsiu į burną, bet nenurysiu!
Įsipylė į burną ir…gurkštelėjo.
-Na matai, kokią stipri valia! Gerti nenorėjau, o išgėriau!

 

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
– Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
– Aš atėjau,… tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
– Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

Susireikšminusi mergina..

01-02

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaikeli kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

Dukra prigauta..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-07

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

 

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

Paliktas vyras..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-06

Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo lėktuvą, sako:
– Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų keturi, o parašiutai tik trys…
Žydas sako:
– Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
– Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
– Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
– Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
– Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau…

Mašinos pardavimas seksualiai merginai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-08

Vyksta gramatikos pamoka:
Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais „mergaitė“ ir „miškas“.
Onytė parašė: „Mergaitė išėjo iš miško“
-Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
„Ne mergaitė išėjo iš miško“.
-Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti – sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…

 

Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą.
-O koks tamstos vardas?
-Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu.
-O į kokį norite pasikeisti?
-Bum

Kai mergina aktyviai siūlosi..

13-06

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – visi apsimeta, kad rašo sąžiningai…. Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – mato, kad visi nusirašinėja, mandagiai kosteli – visi apsimeta….. Penktame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli ir dėstytojas vėl nusisuka nugara į auditoriją….

Kai nusiperki mašiną su dešinėj pusėj vairu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-08

Įdomūs faktai:

 

Sarkazmas stimuliuoja žmogaus smegenis, todėl tai sumažina galimybes senatvėje susirgti Alzheimeriu.

 

Šokolado gamintojai sunaudoja 40% viso pasaulio migdolų ir 20% pasaulio žemės riešutų.

 

Bill Gates būdamas moksleivis nulaužė mokyklos programos kodus, kad galėtų save įsirašyti į klasę, kurioje daugiausiai merginų.

 

Baltieji Rūmai gamina savo alų Tai prasidėjo 2011 metų sausį prezidento Baracko Obamos reikalavimu, kuris iš savo lėšų nusipirko alaus gaminimo aparatą.

Kai ateini su pana į restoraną..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-01

Ateina naujasis rusas į vyriausybę ir sako:
– Noriu nusipirkti Baikonuro kosmodromą. Kiek jis kainuoja?
Jam mandagiai atsako:
– Suprantate, Baikonuro kosmodromas yra Kazachstane.
Ilga pauzė… Naujasis rusas įdėmiai žiūri į valdininką, šis – į jį.
Pagaliau naujasis rusas klausia:
– Tai ko tyli?
– O ką dar galiu jums pasakyti?
– Kaip tai ką?! O Kazachstanas kiek kainuoja?

 

Ant tilto stovi du vyrai, įmerkę į vandenį meškeres. Prie jų prieina ežiukas:
– Vyrai, ar neturite klijų?
– Neturim.
Ežiukas sunkiai atsidūsta ir nusiminės nupėdina. Po valandos sugrįžta:
– Va, vyrai. Aš jums klijų atnešiau.

Vaikinas, kuris nesinaudoja proga..

03-05

Mokytoja liepė visiems mokiniams atsinešti į pamoką kokių nors medicininių reikmenų. Vienas atsineša žirkles, kitas – skalpelį, trečias – binto, jodo, žožiu, pusę vaistinės sutempė. Ir dar ateina Vovočka,
apsikabinęs didžiulę deguonies pagalvę. Mokytoja baisiai nustebo ir domisi:
-Vovočka, o iš kur tu šitą pagalvę atitempei?
-Iš senelio paėmiau!
-O ką senelis sakė?
-Ap …ap …ap…

 

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
– Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
– Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
– Na mulki, sakiau kad nulinis, o tu – fazė, fazė …

Kai mergina tikisi išskirtinės dovanos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-09

Įdomūs faktai:

 

Actekai tikėjo, jog kiekvieną vakarą saulė numirdavo, o norint suteikti stiprybės, kad ši prisikeltų kitą rytą, jai reikėjo žmonių kraujo. Tad kasmet Actekai paaukodavo 15 000 žmonių, kad patenkintų savo saulės dievą. Dauguma aukų buvo karo belaisviai.

 

„Prezervatyvų greitoji pagalba“ yra paslauga Švedijoje, kuri pristato 10 prezervatyvų pakelį tiesiai į namus!

 

Karbamidas, kuris yra randamas šlapime, yra dedamas į cigaretes, kad suteiktų geresnį skonį!

1 2 3 4 5 444