Per gera mašina kaimynei..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-06

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas
vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus
stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

 

Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, o kas tai yra biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas tai yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

Netikęs dukros sužadėtinis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-06

Naujasis rusas sako kitam:
– Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę „padirbėti“.
– Na jokių problemų, – sako kitas. – Jei užsimanysi jos „paslaugų“, tiesiog
telefonu jai pasakyk: „Lenočka, atneškite man blankų“.
Na, žodžiu pasiėmė „naujasis rusas“ tą sekretorę. Kitą dieną jis skambina jai ir sako:
– Lenočka, atneškite man blankų!
O ji jam:
– Atleiskite, bet man mėnesinė ataskaita.
Po dešimties minučių ji pati jam perskambina ir sako:
– Principe aš galiu apiforminti žodine forma arba atgaline data…
Naujasis rusas atsako:
– Nereikia, aš jau ranka parašiau…!

Kai vaikinas lengvai atsigeria..

07-04

Pas suvalkiečių šeimą į svečiu atvyko giminės. Ant stalo – tik nepjaustytas duonos kepalas. Svečiai sėdi, kantriai laukia. Balsas iš virtuvės:
– Petrai, vištą jau nešt?
– Ne, Zita, palauk dar, duona dar nesuvalgyta.
Svečiai susižvalgė ir greitai pradėjo valgyti duoną. Kai ant stalo liko tik trupiniai, šeimininkas šūktelėjo:
– Zita, nešk vištą!
Zita atnešė vištą, pastatė ant stalo ir ta greitai sulesė visus trupinėlius.

 

Viena moteris ištekėjo jau šeštą kartą. Po mėnesio susitinka su drauge ir ši klausia:
– Na, ir kaip tavo naujasis vyras?
– Švedas? Jis puikus. Nuo šiol tekėsiu tik už švedų.

Draugių prisipažinimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-09

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
– Kodėl pabėgote iš operacinės?
– Todėl, kad seselė pasakė: “Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”
– Na ir kas? Tai tiesa.
– Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

 

Eina ežiukas keliu. Pamato jį voverė ir tyčiojasi:
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Voverė vėl:
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Tas nekreipia dėmesio, toliau eina. Ežys sako:
– Voverė, voverė – šiknoj inkaras.
– Taip nesąžininga, nesirimuoja.
– Bet užtai sunku ištraukti.

Kai pradedi draugauti su barakuda..

01-07

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

 

Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti – skambutis neveikia“.

Kai pas paną tik viena galvoje..

Kategorija: Apie merginas, Demotyvacijos | 0

04-01

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą…

Kai vaikinas ruošia romantikšą vakarą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-10

Vaikinas seniai draugauja su mergina, bet niekaip negali ryžtis pasipiršti. Merginos vyresnioji sesuo juokaudama:
-Petrai, o gal tu ten kelnėse nieko neturi? Parodyk!
Petras parodo. Sesuo nutyla ir sako:
-Maryte, arba tu už jo išteki, arba aš-toks turtas turi pasilikti šeimoje!

 

Motina sumanė internete dukrai surasti būsimą vyrą. Parašė skelbimą: „Jauna, graži, seksuali mergina susipažintu su rimtu vyriškiu“.
Po savaitės dukra klausia motinos ar yra norinčių.
Motina:
-Kol kas tik vienas laiškas, bet tau tas ožys netiks.
-Kodėl netiks?
-Todėl, kad tai tavo tėvas!

Vyro pagyros bendradarbiui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-03

Mokytojas:
– Moiše, išspręsk šitą uždavinį: jei iš 100 auksinių
atimsime 50 auksinių, tai kiek liks? Na, ko taip ilgai galvoji?
Mokinys:
– Mat, ponas mokytojau, su pinigai nėra ko skubėt. Man tėvelis visuomet
sakydavo: „Moiše, kai eis kalba apie pinigus – nesiskubink“.

 

-Moiše, pasakyk man, kuo prasikalto Juozapo broliai,
parduodami jį nelaisvėn, – klausia Rabinas žyduką per tikybos
pamoką.
-Jie pardavė Juozapą per pigiai. Tame ir yra jų nuodėmė.
Jie galėjo už savo brolį žymiai daugiau gauti. – paaiškino
mažasis Moišė.

SMS nuo merginos apie išlaikytas teises..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-05

Ateina ežiukas i parduotuve. Sako pardavejai:
– Aš norėčiau nors lašelio pieno..
– Pienas jau pasibaige…
Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas.. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę – pienas po grindis išsitaške… Pardavėja šoke.
– K..kaip čia taip…??
– O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai…

 

Ėjo ežiukas mišku, miškas pradejo degti, nešė ežiukas kudašių iš miško, tai vėliau kudašius dėkingas buvo ežiukui visą gyvenimą.

Kai žmona neišpasakyto gerumo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-02

Anekdotas:

 

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

1 2 3 4 5 443