Flirtas su vaistininke..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-01

Prieš pradėdamas egzaminuoti, profesorius klausia studentą:
– Kaip jums geriau, ar duoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas pagalvojo ir tarė:
– Geriau vieną sunkų.
– Vadinasi, taip… Kas pirmas atsirado: kiaušinis ar višta?
– Kiaušinis, – atsakė studentas.
– Kodėl taip manote?
– Tai jau antras klausimas, pone profesoriau.

 

Paprasti žmonės iš bado nenumirs … Jiems – ir ausys apkrautos makaronais ir špygos su sviestu!

Kai ryte randi merginos numerį, kuri visiems duoda..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-05

Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
– Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai?
– Matau.
– Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
– Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
– Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.Ateina indėnas į banką ir sako:
– Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD.
Bankininkas:
– Reikia užstato.
– Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas.
B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi.
Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui.
Vadybininkas sako:
– Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime.
Indėnas: – O kas tas indėlis?
– Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis.
– O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.

Kai vyras nori pastatyti žmoną į vietą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-04

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: „Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 €“ Žmona klausia vyro:
– O kodėl taip nebrangiai?
– Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 € = 700 €, ir auksiniai žiedai – 800 €, viso 1500 €.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: „Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 €“ Vyras, baisiai pasipiktinęs:
– Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
– O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 €.

 

Išėjo vyras į klubą išgert ir pasilinksmint. Žmona nieko nežino ir labai jaudinasi. Ir užmigo. Trečią nakties skambutis į duris. Žmona atsikelia ir priėjus prie durų klausia:
– Antanai, čia tu? – niekas neatsako…
Po pusvalandžio vėl skambutis į duris. Ir vėl žmona klausia:
– Antanai, čia tu? – ir vėl niekas neatsako… Žmona užmigo ir skambučių daugiau nebuvo. Ryte žmona eidama į darbą randa savo vyrą prie buto durų. Klausia:
– Tai kodėl neatsakei man naktį??
– Aš galva linksėjau…

Gyvenimas be tėvų..

Kategorija: Demotyvacijos, SMS | 0

07-05

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį „Aladino lempa“. Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
– Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką – žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą – ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
– Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai – niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė „.. Dėjau aš ant tokio scenarijaus“, čia jau niekas neišlaikė…

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Labai drąsus vaikino palyginimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

14-07

Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais.
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Onute?
Atsako:
-Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm… Daug suėsdavo…
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk?
Atsako:
-Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm… Daug suėsdavo…
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk?
Atsako:
-Mes su tėvu mama iš namų išvarėm…
Sunerimusi mokytoja užklausia:
-Kodėl?
Atsako:
-Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu!

Kai vyras galvoja, jog apgaus žmoną..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-10

Vyras nutarė mesti gerti. Eina pro parduotuvę ir galvoja:
-Jau gana, neužeisiu!
Paėjęs 10 metrų:
-Užeinu, bet nieko neperku!
Įeina ir mato savo mėgiamą „Kristalinę“
-Perku, bet negeriu!
Atsinešė namo, žiūri į butelį:
-Įpilu į stiklinę bet negeriu!
-Įsipilsiu į burną, bet nenurysiu!
Įsipylė į burną ir…gurkštelėjo.
-Na matai, kokią stipri valia! Gerti nenorėjau, o išgėriau!

 

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
– Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
– Aš atėjau,… tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
– Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

Susireikšminusi mergina..

01-02

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaikeli kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

Dukra prigauta..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-07

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

 

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

1 2 3 4 5 6 443