Paliktas vyras..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-06

Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo lėktuvą, sako:
– Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų keturi, o parašiutai tik trys…
Žydas sako:
– Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
– Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
– Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
– Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
– Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau…

Kai mergina aktyviai siūlosi..

13-06

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – visi apsimeta, kad rašo sąžiningai…. Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – mato, kad visi nusirašinėja, mandagiai kosteli – visi apsimeta….. Penktame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli ir dėstytojas vėl nusisuka nugara į auditoriją….

Kai nusiperki mašiną su dešinėj pusėj vairu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-08

Įdomūs faktai:

 

Sarkazmas stimuliuoja žmogaus smegenis, todėl tai sumažina galimybes senatvėje susirgti Alzheimeriu.

 

Šokolado gamintojai sunaudoja 40% viso pasaulio migdolų ir 20% pasaulio žemės riešutų.

 

Bill Gates būdamas moksleivis nulaužė mokyklos programos kodus, kad galėtų save įsirašyti į klasę, kurioje daugiausiai merginų.

 

Baltieji Rūmai gamina savo alų Tai prasidėjo 2011 metų sausį prezidento Baracko Obamos reikalavimu, kuris iš savo lėšų nusipirko alaus gaminimo aparatą.

Kai ateini su pana į restoraną..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-01

Ateina naujasis rusas į vyriausybę ir sako:
– Noriu nusipirkti Baikonuro kosmodromą. Kiek jis kainuoja?
Jam mandagiai atsako:
– Suprantate, Baikonuro kosmodromas yra Kazachstane.
Ilga pauzė… Naujasis rusas įdėmiai žiūri į valdininką, šis – į jį.
Pagaliau naujasis rusas klausia:
– Tai ko tyli?
– O ką dar galiu jums pasakyti?
– Kaip tai ką?! O Kazachstanas kiek kainuoja?

 

Ant tilto stovi du vyrai, įmerkę į vandenį meškeres. Prie jų prieina ežiukas:
– Vyrai, ar neturite klijų?
– Neturim.
Ežiukas sunkiai atsidūsta ir nusiminės nupėdina. Po valandos sugrįžta:
– Va, vyrai. Aš jums klijų atnešiau.

Vaikinas, kuris nesinaudoja proga..

03-05

Mokytoja liepė visiems mokiniams atsinešti į pamoką kokių nors medicininių reikmenų. Vienas atsineša žirkles, kitas – skalpelį, trečias – binto, jodo, žožiu, pusę vaistinės sutempė. Ir dar ateina Vovočka,
apsikabinęs didžiulę deguonies pagalvę. Mokytoja baisiai nustebo ir domisi:
-Vovočka, o iš kur tu šitą pagalvę atitempei?
-Iš senelio paėmiau!
-O ką senelis sakė?
-Ap …ap …ap…

 

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
– Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
– Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
– Na mulki, sakiau kad nulinis, o tu – fazė, fazė …

Kai mergina tikisi išskirtinės dovanos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-09

Įdomūs faktai:

 

Actekai tikėjo, jog kiekvieną vakarą saulė numirdavo, o norint suteikti stiprybės, kad ši prisikeltų kitą rytą, jai reikėjo žmonių kraujo. Tad kasmet Actekai paaukodavo 15 000 žmonių, kad patenkintų savo saulės dievą. Dauguma aukų buvo karo belaisviai.

 

„Prezervatyvų greitoji pagalba“ yra paslauga Švedijoje, kuri pristato 10 prezervatyvų pakelį tiesiai į namus!

 

Karbamidas, kuris yra randamas šlapime, yra dedamas į cigaretes, kad suteiktų geresnį skonį!

Kai penktokė susidomi plaukais..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-07

Girtas žmogus bando užsėsti ant arklio, tačiau jam vis nesiseka. Tuomet jis pradeda prašyti pagalbos visų šventųjų iš eilės:
-Šventas Petre, padėk! Šventas Mykolai, padėk! Šventas Grigorijau, padėk!
Pagaliau, sukaupęs visas jėgas jis dar kartą pabandė, tačiau persistengė ir perskrido į kitą arklio pusę.
-Ramiau, ramiau! – sumurmėjo jis. -Ne visi iš karto!

 

Sekmadieninės mokyklos mokytoja paklausė savo vaikų, beeinančių į bažnyčios susirinkimą: „Kodėl bažnyčioje būtina laikytis tylos?“ Viena guvi mergaitė atsakė: „Nes ten visi miega“.

Kai mergina paklausia dėl vestuvių..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-11

Į troleibusą įlipa vyrukas ir rėkia:
– Atsargiai aš su akvariumu!
Visi į šonus išsilaksto, vietą užleidžia. Atsisėda vyrukas, patogiai įsitaiso. Visi spokso į jį, jokio akvariumo nėra. Bobulka prieina ir klausia:
– Na tai kur, sūneli, akvariumas?
– O gi va, – plekšnodamas per išsipūtusį pilvą taria vyrukas, – 5 bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.

 

Karalius pagrobia rusą, vokietį ir lietuvį. Nuveža juos į negyvenamą salą, bet prieš tai, liepia pasiimti su savimi kokį nors dalyką. Rusas, kaip ir turėtų, paima maišą pinigų, vokietis – didžiulį deimantą, o lietuvis ožką.
Po šimto metų, karaliaus sūnus, nuvažiuoja į tą salą, pažiūrėt kas ten su tais žmonėmis atsitiko. Va, mato, ruso skeletą apsikabinusį maišą pinigų, didžiulį deimantą, o šalia jo kaulų krūvą… Kažkas sujudėjo už palmės… Priena, praskleidžia krūmus ir mato – žaidžia vaikai. Nustebęs karaliaus sūnus taria:
-Kas jūs, ir iš kur jūs čia atsidūrėt?
Vaikai atsako:
-Meees vieeetiniaaai.

Kai mama palieka sūnelį su tėvu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-09

isertacijos gynimas. Tema: „Koks instinktas stipresnis?“ Studentas pasakojo apie atliktus eksperimentus:
– į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat – valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia:
– O kaip dažnai keisdavote valgius?
– Kasdien.
– O katę?

 

Grįžta vyras iš komandiruotės.
Žmona nuoga lovoj,peleninėj rūksta cigaras…
Vyras:
– Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
– Nežinau…
– Dar kartą klausiu – iš kur cigaras?
– Nežinau…
– Paskutinį kartą klausiu – iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
– Iš Havanos, idiote!

Tėčio bajeriai apie dukros teises..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-05

Žmona klausia vyro ar nenorėtų jis pusryčiams kiaušinienės su vištiena, kavos ar apelsinų sulčių. Vyras:
– Žinai, ta viagra man visai sugadino apetitą.
Žmona per pietus klausia vėl vyro gal kokios sriubytės. Vyras:
-Tai kad ne, nu ta viagra visai atmušė apetitą.
Vakarop, vėl žmona klausia:
– Tai gal pavakarieniaujam, gal kokią picą užsisakom?
– Atsiprašau brangioji, bet ta viagra taip jau tą apetitą atmušė…
– Nu žinai, tu kaip nori, bet aš jau išalkau. Nulipk!

 

Vyras su žmona vakare gulasi į lovą, jis ją bando švelniai apkabinti, tačiau ji skuba „atsimušinėti“:
– Man šiandien galvą skauda, jaučiuosi tokia pavargusi…
Vyras staigiai sureaguoja:
– Tai nieko, palauk, subėgiosiu pas kaimynę tablečių. Po kokios valandėlės grįšiu…

1 2 3 4 5 6 7 443