Kai sudaužai telefoną ir sveika lieka tik SIM kortelė..

Čia turbūt pats geriausias palyginimas kokį galima pasakyti, kai sudaužai savo telefoną 😀


Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaikeli kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus.

Kai pamatai tėvą geriantį butelį ir šnekantį su kompu..

Kas sakė, kad vyresni žmonės nemoka naudoti naujosiomis technologijomis? Va koks geras pavyzdys, kad viską jie moka 😀


„Lietuvos avialinijų“ lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir pradėjo kristi. Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:
– Ar yra čia vyrų? Jei jau lemta mums žūti, norėčiau nors trumpai pasijusti moterimi! Ar yra bent vienas, kurs man padėtų?
Vienas vyriškis nerangiai pakyla, nusirengia marškinius, meta juos ant salono grindų ir tvirtai pareiškia:
– Še, išlygink!

***

Pilnas troleisusas atlinguoja į stotelę. Visi spraudžiasi į vidų. Viena aktyvi moteriškaitė ragina jauną vyrioką:
– Stumk, stumk, kol stovi!

Tėčio išsisukimas iš situacijos, kai neranda plaukų gumyčių..

Geras tėtis visada mokės išsiukti iš bet kokios situacijos 😀


Sadistų bedrabutis.Vienas sadistas lipa laiptais į apačią ir tempia vaiką už kojytės, galvytė daužosi į laiptus, sutinka kitą sadistą lipantį į viršų tas ir sako:
– Atsargiai, vaikui kepurytė nukris!
O šis atsako:
-Nebijok prikaliau su vinuku!

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
– Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
– Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą…
– Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
– Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo…

Kai mergina grįžta visiškai girta ir užmiega su drabužiais..

Kai kurias merginas gali statyti į pačias nepatogiausias situacijas, bet jos visada sugebės net ir tame rasti pozityvo 😀


Paauglys sūnus ateina pas tėvą:
– Tėte, o seniau vyrai žinojo kas yra klitoris?
– Ne, sūnau, laižydavo kur papuolą…

***

Eina bomžas šiukšlynu. Mato – kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
– Suskaičiuok iki trijų.
– 1, 2, 3…
– O dabar atbulai?
– 3, 2, 1…
Bomžas pasikąso galvą:
– Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė…

Kai tėtis pasilieka vienas namie su vaikais..

Vaikai visą dieną sekioja paskui? Neduoda Jums ramybės namie? Štai vieno tėčio triukas, kuris užims vaikus tikrai 😀


Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
– Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
– Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk – vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
– Na, kaip?
– Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

 

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
– Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
– Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar – mano ar aparato?

Kaip iš tiesų atrodo tikro vyro pyragas..

Jeigu nežinot kaip atorodo tikro vyro pyragas, tai štai jums atsakymas 😀 tikri vyrai neprasideda su visokiom ten saldžiomis nesamonėmis 😀


Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
– Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo nuo netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:
– Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
– Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu „Gentlemen“. Bet jus nekreipkite dėmesio, visvien eikite!

Kai vaikinas užmiršta nupirkti tualetinio popieriaus..

Visai jau išponėjusi panelė… 😀 Na pamiršo vaikinas jo nupirkti, bet juk pabandė išsisukti iš padėties 😀


Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Ka vaikinas supranta, kad mergina tik dėl grožio negerai..

Aišku visada smagu turėti gražią ir seksualią merginą, kuria gali pasipuikuoti prieš kitus… Bet kas iš to grožio jei namuose ji nieko nesugeba 😀


Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
– Aš psichologas.
– O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
– Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas…
– Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk – apie ką aš dabar galvoju?
– Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
– Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
– Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
– Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
– Ir jauti, kaip nesinori namo…
– Dar 100!
– O jei nesinori, tai namie žmona…
– Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
– Tu svarstai, gal ją užplumpint?
– Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
– Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis…
– Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!

Kai turi vyrą, kuris yra visiškas mažvaikis..

Dabar ji supranta, kad negalima ne tik dukros siųsti be priežiūros į parduotuvę, bet ir savo vyro 😀 užtat dukrelė laiminga 😀


Onutei, jau gerokai perkopusiai trisdešimt senmergei, vis nesisekė ištekėti. Visi jos sutikti vyrai jai neįtikdavo. Pagaliau apsisprendė ir laikaštį padavė tokį skelbimą:
„Patraukti nevedusi moteris ieško vyriškio, kuris nemuštų, nepaliktų ir būtų ypač aršus lovoje.“
Praėjo jau kelios dienos, O ji nesulaukė nė vieno skambučio. Staiga, vieną vakarą jai beskalbiant ji išgirdo smarkų beldimą į duris. Ji atidarė duris ir išvydo vyriškį invalido vežimėlyje – be rankų ir kojų.
– Kuo galiu padėti? – paklausė ji.
– Aš esu jūsų svajonių vyriškis, – žvaliai atsiliepė invalidas.
– Atleiskite, nesupratau – pralemeno jinai.
– Aš perskaičiau jūsų skelbimą – ir aš idealiai tinku jums. Neturiu rankų – tad negalėsiu mušti, neturiu kojų – tad nepabėgsiu…
– Bet, … O kaip su lova… – pasimetusi perklausė ji.
– O kaip manote, su kuo aš pabeldžiau -atkirto jis.

Kai žmona paklausia vyro apie buvusią jo žvejybą..

Galvojo vyras bus ir nuo žmonos pailsėjęs ir laiką labai turiningai praleidęs, tik, kad va viena žuvis šnekėti pradėjo 😀


Malvina pasakė Buratinui, kad ji laukiasi, taigi, Buratinui teko kelti vestuves. Per vestuves, leidus tėtei Karlui,Malvina išgėrė taurę šampano. Na, o po vestuvių ją iškart išvežė į gimdymo namus. Praėjus kuriam laikui, pas anūko belaukiantįtėtę Karlą ateina Buratinas, trenkia jam į dantis ir taria:
– Sakei, šampano taurė nepakenks?!!! Nepakenks, sakei?!!! Tai va,žinok, Malvinai pudelis gimė!!!

***

Ateina Buratinas pas papa Karlo ir klausia:
– Sakyk, kodėl aš myliu ne Malviną, o Pjerą?
– Todėl, kad padarytas iš žydrosios eglės.

1 2 3 4 130