Kai mamytė užsisėdi Facebooke..

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis – pas ką žmona pikta, pas ką – uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
– Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos…
Nuvažiuoja – ir iš tiesų – uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės… Draugai nustebę:
– Tai kaip čia yra, papasakok?
– Na, suprantat.. Turėjau aš katiną…
– Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
– Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas”.
– Na?
– O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus”.
– Ir ką?
– Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
– Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
– Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė – jau du.

Kaimynė su naktinukais..

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
– Tu durnas? Miegam toliau…
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės…
V kursis:
– Darom taip – metu monetą. Jei atvirs herbas – piksim alaus, jei atvirs skaičius – degtinės, jei moneta nukris ant briaunos – miegam. Na o jei moneta pakibs ore – visi einam i paskaitas.

Kaimynų linksmybės..

Mažoji Sara klausia tėvo:
– Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
– Manau, taip, – atsako tėvas. – O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
– Osamai Bin Ladenui.
– Bin Ladenui??? – sušunka šokiruotas tėvas. – bet kodėl?
– Na, – sako mažoji Sara, – įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilės laiškutį nuo mažos žydų mergaitės. Jis pradės manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
– Sara, – sako giliai sujaudintas tėvas, – tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau…
– Aš žinau, tėti, – užsisvajojusi sako Sara. – O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėstininkai ir nušaus jį [email protected]!!!

Nuorūka tualete..

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
– Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
– Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!” – supyko karvė. – Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
– Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
– Daugoka lojimui… – nusivylė šuo. – Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
– Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
– Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų, kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo. Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?”
– Na, tebunie kaip tu nori… – atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o paskutinius 10 – sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį…

Kai dukra nori būti vadinama katyte..

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė… pauostė… ir nugriuvo.
Pro šalį bėgo lapė:
– O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio.
Štai bėga vilkas:
– O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno… tik bats… ir guli.
Tuo tarpu pro šalį eina meška.
– O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė.
Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs – pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
– Aš atsimenu kai vilka nujungiau… atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip meska kėliau į medį nors užmušk – nepamenu!

Žinutė nuo 10-mečio sūnaus..

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas… Prasigėręs… Be dantų…
Prieina prie jo ir sako:
– Petrai, čia tu?
– Aš… Sveikas, Jonai!
– Ką čia darai? – klausia Jonas.
– Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
– Tu ratus nuimk, o aš magu pasirūpinsiu…

Darbo pasiūlymas draugei..

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
– Iš jūsų 100 doleriu.
Profesorius stebisi:
– Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys – ir tai negaunu 100 dolerių už
pusvalandį.
– Tai normalu, – atsako santechnikas. – Aš, kai buvau profesorius, taip pat
tiek negaudavau.

 

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti
norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai
paprastai yra tarpusavyje susituokę.

Mergina su kate ant peties..

Holmsas su Vatsonu eina per mišką ir pamato didžiulę krūvą š…
– Vatsonai, jūs matote šitą krūvą? Žinote, kas tai?
– Ne, Holmsai.
– Čia mes su seru Henriu vakar pamatėme Baskervilių šunį!
– O kodėl čia tik viena krūva?
– Todėl, kad aš, skirtingai nei seras Henris, vis tik spėjau nusimauti kelnes!

 

Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
– O čia koks mygtukas? – domisi svečias.
– Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
– Ir tučtuojau užsidengia stogas?
– Ne. Nustoja liję.

Žinutė pardavėjui..

 Atėjo senukas į viešnamį. Gavo kambariuką su žavia panele. Nusirengia senolis, atsigula ant lovos, o mergina tik *šast* jo visus rūbus per langą ir išmetė.
– A pablūdai? Kam viską išmetei?
– Po sekso su manimi, tau jau nebereiks rūbų, keliausi tiesiai į Dausas. – nusirengdama sako panelė.
Senolis atsistojo surinko jos rūbus ir irgi per langą tik *pyst*.
– O ką tu čia dabar darai?! – suglumo viešnamio gražuolė.
– Kol tu man pastatysi, tai tie rūbai jau iš mados bus išėję.

Kai žmona pasiūlo nueiti pas draugę..

Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Žinot, norėčiau prezervatyvų…
– Kokio dydžio?
Vaikinas:
– Tai kad aš … nelabai žinau…
Vaistininkė:
– Gerai, padarysim taip: štai jums lentelė, čia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualetą, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min grįžta ir sako:
– Žinot, aš persigalvojau. Man prezervatyvų nereikia. Kiek kainuoja šita lentelė?

1 2 3 4 96