Ka vaikinas paklausia kiek panelė jam duotų..

Dienos anekdotas:
Po širdies persodinimo operacijos atsigavusi mergina klausia tėvo:
– Tėti, kur mano vaikinas?
Tėvas:
– Ar tu tikrai nežinai, kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
– Ką?! – sušunka ir pradeda verkti.
Tėvas:
– Baik tu, juokauju. Jis tualete, šika.

Panelė pamačius vaikino foto ant tiek susilydė, kad net sugebėjo afigėną klausimą užklausti 😀

 


Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:
– Kas jums yra?
– O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.
Ne už ilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:
– Kas atsitiko?
Žmogus sako:
– Kai privėmiau maišelį, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau

Atsakymas merginai, kuriai reikia tik labai pasiturinčio..

Dienos anekdotas:
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
– Parašyk sakinį su žodžiais „mergaitė“ ir „miškas“.
Rūtelė parašė: „Mergaitė išėjo iš miško“.
– Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas parašė: „Ne mergaitė išėjo iš miško“.
– Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, – sako mokytoja.
– Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…

Tokios merginos labai dažnai kelia aukštus reikalavimus vaikinams, tačiau įdomu ką jos gali pasiūlyti pačios 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
„Puiku“ galvoja verslininkas.“Jai patinka!“ Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti „ne į tą skylę“?

Tėvo kerštas sūnui, kuris visą laiką sėdi prie kompo..

Dienos anekdotas:
Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀

 


Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Kai pasakai panai, kad išeini, o pas ją tos dienos..

Dienos anekdotas:
Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado. Latvis sako:
– Pas mus archeologai 100 metrų po žeme rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
– O pas mus archeologai iškniso į žemę 300 metrų ir… nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

Kai pas paneles būna tos dienos, tai jos sugeba tokių fantastinių dalykų prisigalvoti, kad net baisu 😀


Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
– Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito…
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
– Taip, Rabinovičius buvo teisus – tai iš tikrųjų veikia…

Kai blondinė mergina prašo pagalbos su automobiliu..

Dienos anekdotas:
Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:
– Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
– Na ir kas?
– Ji gali paskelbti karą Rusijai.
– Na ir kas?
– Bet mes galim pralaimėti…
– Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!

Negalima sakyti, kad visos moterys yra labai blogos vairuotojos… Na, bet apie šitas tai gal geriau patylėti 😀

 


Vieną dieną Petras nusprendė, kad reikia patikrinti ar žmona ir meilužė jam ištikimos. Galvojo galvojo ir sumąstė jas nusiųsti į vieną kurortą, į vieną viešbutį ir net kambarį. Na, aišku, abi labai apsidžiaugė. Po dviejų savaičių, joms grįžus, Petras nueina pas žmoną ir klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris. Kiekvieną dieną pas ją vis kitas vyras.
Petras nuliūdo, bet nusprendė nueiti ir pas meilužę. Atėjęs klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris.Na jau tokia ištikima vyrui, tokia ištikima.
Čia jau Petras apsidžiaugė, o meilužė prideda:
– Kaip su vyru atvažiavo tai visą laiką su juo ir išbuvo…

Kai draugas eina pas kaimynę tikrai ne picos valgyti..

Dienos anekdotas:
Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema – skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
– Kas bus, jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį?
Petriukas pakelia ranką.
– Na, Petriuk, sakyk, – su viltim sako mokytojas.
– Subinė, tamsta mokytojau.

Ir kas gali patikėti, kad jis pas tokią kaimynę eina tik su tikslu pavalgyti picos? Čia iš serijos ateik pas mane arbatos atsigersim 😀

 


Dienos anekdotas:
Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako:
– Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo.
Ir jis išskrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.
– Kur gavai kraujo? – klausia kitas.
– Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?
– Matau, – atsako šikšnosparnis.
– O va aš – nepamačiau.

Bajeriukas kelininkų darbų vadovui..

Dienos anekdotas:
Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles – išlipa auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose – puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis plėšia iš visų plaučių:
– Zajabala!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
– Zajabala!
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
– Pone Ivanovičiau, ne „zajabala“, o Izabela…

Tikiuosi darbuotojai turėjo šalia validolio, nes darbų vadovas tokį vaizdelį pamatęs tikrai gali širdies smūgį gauti 😀


Kartą, tamsią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
– Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą…

Kai draugė pagalvoja ne apie tai ką turėjai galvoje..

Dienos anekdotas:

Du draugai atsibunda ryte po gero tūso. Vienas kitą norėdamas paprikolint sako:
– Na tu vakar ir prisilakei, tikriausiai net neatsimeni, kaip aš tavę naktį išdulkinau… Taip kad, brolyti, 1:0…
Po kiek laiko vėl tūsas, kitą rytą draugelis sako:
– Pameni, praeitą kartą sakei, kad išdulkinai mane miegantį? Taip kad dabar 1:1, aš tave irgi padariau.
Tas, trindamas užpakalį:
– Ei, baik bajerius, čia tipo prikolas buvo, pajuokavau aš tada…
– Ką, rimtai?! Na, tada 0:1!

Taip jau ir būna kai turi draugę kuriai tik vienas galvoje… 😀

 

02-10
Dienos anekdotas:

– Petrai, nepamiršk nusipirkti pieno, girdi?!!!
– girdžiu girdžiu…
– Pieno, neriebaus, 0.5% riebumo, nesupainiosi?!!
– Na, nesupainiosiu, nesupainiosiu…
– Ir ne starkos, kaip praeitą kartą, niekše tu, o pieno, įsiminsi?!!
– Na aišku, įsiminsiu…
– Ir ne Pelyno trauktinę, kaip užpraeitą kartą, zaraza, supratai?!!!
– Na supratau, aš Maryte, supratau…
– Na, gerai jau, eik…
Po 10 minučių parduotuvėje:
– Ko ji prašė nupirkti – starkos ar Pelyno trauktinės? Aj, negalvosiu, paimsiu ir to ir ano…

Kai draugas pasiūlo patvarkyti penktadienio lagaminą..

Dienos anekdotas:

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai. Kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą – neseniai gimė.
– Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu, protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
– Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna, ir negraži…

Va tokius lagaminus penktadienį ir reikia tvarkyti 😀

 

Dienos anekdotas:

Futbolas. Transliacija per radiją. Žaidžia Italija vs Lietuva.
– Lietuviai turi kamuolį, varos prie vartų, spiria ir pataiko. Lietuviai vėl atgauna kamuolį, spyris. Neįtikėtina ir vėl įvartis!!! Mes vėl atkovojam kamuolį, spyris iš aikštės vidurio ir vėl pataikom! 3-0. O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė.

Kai mergina išsitepa visą kūna mėlynuoju moliu..

Dienos anekdotas:

Skrenda lėktuvas. Viduryje skrydžio į pilotų kabiną įsiveržia susijaudinusi stiuardesė:
– Ten vienas keleivis prašo… Jis nori, kad jį išleistų iš lėktuvo, sako, kad tuoj bus jo kaimas!
Atsisuka pilotas:
– Toks truputį pritrenktas, visas sugipsuotas, invalido kėdėje?
– Taip, o iš kur jūs žinote?
– Tai kad jis visuomet čia išlipa.

Vyrelis tik norėjo įgyvendinti savo seksualinę fantaziją, o žmona iš karto už debilą palaiko 🙂

 

Dienos anekdotas:

Susitinka dvi pelės. Viena sako:
– Girdėjau išteki?
– Taip.
– O kas jaunikis, gal nuotrauką turi?
– Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
– Fui koks baisus!
– Užtat lakūnas!

1 2 3 4 5 124