Kai sužinai, jog tavo mergina bendrauja su kitu vaikinu..

02-04

Eilinė potenciali estrados žvaigždutė ateina į įrašų studiją, susiranda kažkokį prodiuserį ir taria:
– Norėčiau tapti dainininke.
– Suprantu. Jums teks permiegoti su režisieriumi.
– Aha…
– Padainuokite ką nors man, paklausysiu, įvertinsiu…
Mergina pabando dainuoti, prodiuseris pasibaisėja:
– Jums teks permiegoti ir su garso operatoriumi.
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su garso režisieriumi…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su visa filmavimo grupe…
(mergina dainuoja toliau)
– Ir su kitais Lietuvos gyventojais, kad neišjungtų…
Staiga prodiuserio akys užsidega, jis pašoka, prieina prie merginos, ją tėviškai apkabina ir taria:
– Žinote, jūs niekada netapsite dainininke.
– Kodėl? – nustemba mergina.
– Jūs neturėsite tam laiko!

Kai vaikinas specialiai neatrašinėja..

05-09

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
– Už ka, Vini?
– Būtų už ką – visai užmuščiau…

 

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

 

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

Kai miršta merginos geriausias draugas..

16-04

Žodžiu, pakliuvo Alisa į pasakų šalį. Vaikšto ten, žvalgosi, su visokiais pasakų gyvūnais bendrauja. Ir, taip bevaikščiodama, sutinka pasakų galvažudį Barmalėjų. Barmalėjus jai ir sako:
– Labas, Alisa, aš tave dabar pagriebsiu, nupjausiu rankas ir kojas, o paskui gyvą ant laužo iškepsiu ir suėsiu!
O Alisa atsako:
– Nei velnio. Čia aš tave, Barmalėjau, dabar pagriebsiu, nupjausiu tau rankas ir kojas, gyvą ant laužo iškepsiu ir suvalgysiu. O prieš tai dar kaip reikiant pakankinsiu!
Barmalėjus, pasimetęs, klausia:
– O tai kaip čia dabar taip?
Alisa jam nuoširdžiai paaiškina:
– Taigi tu esi blogasis plėšikas iš pasakos. O pasakose gėris visada nugali blogį.

Kai žmona įtartinai per daug gera..

29-02

Sugauna žmogelis tinklu jūroj bežvejodamas butelį, o butelyje džinė. Atidaro butelį, džinė išlenda ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, todėl aš dabar išpildysiu tris tavo norus. Bet kadangi aš moteris, tai tavo žmonai, visko ko tu paprašysi sau, duosiu daug daug daugiau.
Žmogelis ir sako:
– Pirma: noriu mažo mažo, paprasto namelio prie jūros.
Džinė išpildo. Žiūri žmogus, kad šalia jo namelio didžiuliai, gražūs ir prabangūs rūmai stovi.
– Antra: noriu banko sąskaitos su maža maža, kuklia suma joje.
Džinė išpildo, o žmogelio žmonos sąskaitoj milijonų milijonai.
– Na ir trečia: noriu mažo mažo, silpno infarktėlio…

Kai galvoji, jog tavo mama nemoka prikolinti..

05-06

Kartą Bilo Geitso paklausė, kuri operacinė sistema, sukurta žmogaus, yra pati geriausia pasaulyje. Jis atsakė:
– UNIX.
– Kaip gi čia taip? O “Windows”?
Bilas nusišypsojo ir tarė:
– “Windows” sukūrė Dievas.

 

– Senele, senele, kodėl tokios didelės tavo akys?
– Kad tave geriau matyčiau…
– O kodėl tokios didelės tavo ausys?
– Kad tave geriau girdėčiau…
– O kodėl tokia didelė tavo nosis?
– Baik, anūkėli, mes gi drambliai…

Viską taisanti izoliacija..

16-01

Aerouoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko daug – jie įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiūrų: tiki Šventuoju Karu ir t. t.
Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužtų ledus sako:
– Anksčiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli…
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksčiau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

Kai vyras pasijaučia milijonieriumi..

12-01

Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus:
– Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio – moterį!
– Žinoma, – sutiko rašytoja, – aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.

 

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula
ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
– Šarikai, ar čia tu?
– Aš, – atsako “Šarikas” ir lyžteli “šeimininko” ranką.

Sūnaus žinutė tėvui su užuominomis..

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
– Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
– Daktare, bet aš juk vyras.
– Galite ir toliau skustis barzdą.

***

Per policijos raciją:
– „Dubysa penkiolika“, čia „lapė septyni“, Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia – pats pabėgsiu…

***

Mergišiaus draugas paprašė iškviesti greitąją pagalbą:
– Labas vakaras. Čia greitoji? Mano draugui labai neger…o koks malonus jūsų balsas! Ką veikiate šiandien vakare?

Vaikinas, kuriam negaila naujos mašinos merginai..

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
– Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
– Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
– Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
– Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
– Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
– Ar su raudonu civiku?
– Taip.
– Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
– Kaip tai?
– Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
– Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.

Labai atviras vaikino prisipažinimas..

Onutei, jau gerokai perkopusiai trisdešimt senmergei, vis nesisekė ištekėti. Visi jos sutikti vyrai jai neįtikdavo. Pagaliau apsisprendė ir į laikaštį padavė tokį skelbimą:
Patraukti nevedusi moteris ieško vyriškio, kuris nemuštų, nepaliktų ir būtų ypač aršus lovoje.
Praėjo jau kelios dienos, o ji nesulaukė nė vieno skambučio. Staiga, vieną vakarą jai beskalbiant ji išgirdo smarkų beldimą į duris. Ji atidarė duris ir išvydo vyriškį invalido vežimėlyje – be rankų ir kojų.
– Kuo galiu padėti? – paklausė ji.
– Aš esu jūsų svajonių vyriškis, – žvaliai atsiliepė invalidas.
– Atleiskite, nesupratau – pralemeno jinai.
– Aš perskaičiau jūsų skelbimą – ir aš idealiai tinku jums. Neturiu rankų – tad negalėsiu mušti, neturiu kojų – tad nepabėgsiu…
– Bet, … o kaip su lova… – pasimetusi perklausė ji.
– O kaip manote, su kuo aš pabeldžiau – atkirto jis.

1 2 3 4 5 105