Kai dukra netikėtai praneša, kad laukiasi dvynukų..

Dienos anekdotas:

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis. Anglas:
– Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
– Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
– Pf… Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

Nusprendė dukra mamytę pradžiuginti ir pasakyti, kad laukiasi dvynukų, o mama vos infarkto negavo 😀

 

27-02
Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Kai vaikinas tikėjosi kažko pikantiško..

Dienos anekdotas:
Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
– O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, – nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
– Na, merginos, kokia šiandien šventė?
– Rodos, jokia…
– Super! Tada aš varau į pirtį!

Vaikinas galvojo, kad bus kažkas pikantiško, o čia 😀

 

28-04
>Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
– Turbūt ten liko mano cigaretės, – sako vienas darbininkas
– Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
– Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

Kai buvęs pasako, kad jį vis dar mergina jaudina..

Dienos anekdotas:
Kalbasi du bičiuliai:
– Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
– Aš ją nušaučiau.
– O jei neturėtum šautuvo?
– Aš ją nudurčiau.
– O jei neturėtum peilio?
– Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??

Kaip vaikinas pastebėjo, jo buvusi panelė tikrai nepasiilgo 😀

 

24-05
Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė “Pėdkelnės 10,99LT”? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

Tragiška merginos lietuvių kalba..

Dienos anekdotas:
Istorijos pamoka. Mokytojas klausia:
– Petriuk, ar galėtum pasakyti, kuriais metais buvo karūnuotas imperatorius Karolis Didysis?
Petriukas tyli.
– Matau, – tarė mokytojas, – tu nežinai.
– Ne, pone mokytojau…
– Labai gerai! Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
– Kuriuo galu, pone mokytojau?

Kitokio atsakymo panai ir nereikia atsakyti, kai ji taip rašo lietuviškai 😀

 

20-02
>Mažas Petriukas smėlio dėžėje žaidžia su didžiuliu kastuvu ir mažyčiu kibirėliu. Pro šalį eina kažkoks dėdulis ir prisiartinęs sako:
– Berniuk, kodėl tu žaidi su tokiu dideliu kastuvu?
– Ne tavo reikalas,- sako jam Petriukas.- Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!
– O jei tau už tokius žodžius dirželiu per užpakaliuką, a?- sako supykęs dėdulis.
– O jei tau kastuvu per makaulę?- atšauna Petriukas.
Netrukus po ankstesnio įvykio atsidarė langas ir Petriuko mama ėmė šaukti:
– Petreli, nemušk dėdės su kastuvėliu! Suprakaituosi ir dar peršalsi…

Išsidavęs vyras, kad grįžo girtas..

Dienos anekdotas:
Vakaras namie, televizorius, futbolas. Vyras prilipęs prie ekrano. Žmona apsirengusi plonu chalatėliu glaustosi šalia:
– Klausyk, einam miegoti!
Jokio dėmesio. Žmona nenusimena:
– Na, katinėli, zuikeli…
Vyras šiek tiek suirzęs:
– Ar man dabar iš karto pakriuksėti, kad susiprastum??

Būtų žmonelė net nesuuodus, bet kad vyras pats prisigavo 😀

 

13-04
Kartą vyriškio, pragyvenusio su žmona 50 metų, paklausė:
– Sakykite, o koks pojūtis – pragyventi tiek metų kartu?
– Na, tai kaip 15 minučių… – Tarė senukas.
Paskui, pagalvojęs, pridūrė:
– Tiesa, tos 15 minučių – kaip praleistos po vandeniu, be akvalango…

Kai mergina netikėtai sugalvoja vesti..

Dienos anekdotas:

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų – paguldai ir seki pasaką.
18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.
28 metų – gulasi ir be pasakų.
38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.
58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.

Va taip jau ir būna su tomis senmergėmis… Netekėsiu, netėksiu ir pyst tik tai 😀

 

10-01
Dienos anekdotas:
Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geroji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji!
Vaikeli, šakelė, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano, lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe!..
Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na, Būk tu žmogus, na, duok pinigų alui!….

Kai mergina kažkokiais būdais perka naujas mašinas..

Dienos anekdotas:
Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti. Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
– Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
– Laidotuvių biuro darbuotojas?

Negi vaikinas nesupranta kaip gražios merginos šiais laikais naujus automobilius perka? Panelė paėmė ir paaiškino 😀

 

Kai dukros vaikinas elgiasi kaip paskutinis mažvaikis..

Dienos anekdotas:
Įdomus faktas:

Havajų picos receptas atsirado 1962 m. Kanadoje, o dabar ši pica yra pati populiariausia Australijoje.

Per mėnesį „Kinder“ savo kiaušiniams pagaminti sunaudoja tiek šokolado, kiek užtektų padengti 400 tūkst. kvadratinių metrų plotą.

Per dieną į žymųjį Romos Trevio fontaną sumetamų monetų bendra vertė vidutiniškai siekia 3000 eurų. Šios monetos yra surenkamos ir panaudojamos paramai skurstantiems.

Vien dėl to dukra ir gėdijasi mamai parodyti vaikiną… Na bet bent jau linksmų plaučių bachūrėlis 😀

 

Ateina Petriukas pas tėtį ir klausia:
– Tėti, kaip atsiranda vaikai?
Tėtis pagalvojęs atsako:
– Tėvai turi spjauti į stiklainį, jį palaikyti 2 savaites ant palangės ir tada jiems gims vaikas….
Nueina Petriukas pas Onutę ir sako:
– Spjauk čia.
Onutė išspjovė. Petriukas taip pat. Vaikai padėjo stiklainį ant palangės pas Petriuką namuose. Žiūri Petriukas po savaitės, o ten gi tarakonas… Neša Petriukas jį tėčiui ir sako:
– Tėti, užmušk jį… Man kaip tėvui ranka nekyla.

Kai vaikinas nusprendžia atimti nekaltybę prieš vestuves..

Dienos anekdotas:
Išvažiuoja žmona į svečius ir prieš išvykdama pasako vyrui:
– Aš dabar išvykstu, brangusis, o tu išplauk indus ir išvalyk vonią.
– Gerai.
Išgirdęs sūnus ateina ir klausia tėčio:
– Kodėl tu viską darai už mamą? Juk mama turėtų dirbti šiuos darbus.
– Na matai, sūneli, – atsako tėvas, – kai tu gimei, aš tavo mamai pasakiau, kad viską padarysiu, kad tik leistų tau išrinkt vardą ir ji sutiko.
– O ar buvo verta, tėti?
– Taip, Sangokai, verta.

Vaikinas taip ilgai kentėjo ir nusprendė, kad geriau tai padaryti anksčiau, bet galiausiai sužinojo apie merginą daugiau… 😀

 

25-01

Vyras po darbo vakarėlio rodo žmonai nuotraukas.
– Kas čia tokia? – klausia žmona.
– Ai, čia viršininko meilužė.
– O šita?
– Šita kolegos meilužė.
– Šita kas per viena? – nenurimsta žmona.
– Na, čia sargo meilužė.
– Hmm, o ši?
– Na brangioji… čia mano meilužė, – susinepatoginęs pasakė vyras.
Žmona į jį atsisuko linksmu veidu ir sušuko:
– YES! Duok penkis, mūsų gražiausia!

Kai mergina nori paimti viršų ir palikti vaikiną ant ledo..

Dienos anekdotas:
Kartą dviviečiu lėktuvu pilotas skraidino jauną merginą. Staiga lakūną ištinka širdies smūgis ir be gyvybės ženklų jis suglemba kėdėje. Mergina ima panikuoti, šiaip ne taip pavyksta susisiekti radijumi su oro kontrolės centru:
– Padėkit, padėkit! Mano pilotas krito negyvas ir aš nežinau kaip skristi lėktuvu! Gelbėkit mane kaip nors!
– Čia oro kontrolė, aš jus supratau ir puikiai girdžiu. Aš jums padėsiu nusileisti lengvai ir saugiai. Mums yra tekę susidurti su tokiomis situacijomis ir anksčiau, nėra priežasties nerimauti. Giliai įkvėpkite ir viskas bus gerai. Pasakykite savo aukštį ir poziciją.
– Aš esu 167 cm ir dabar sėdžiu priekinėje kėdėje! – atšauna mergina.
– Supratau.. – atsako centras. – Kartokite paskui mane: Tėve mūsų, kuris esi danguje..“

Panelė galvojo, kad paliks kaip ir kitus vaikinus ant ledo, bet šitas bičas užbėgo už akių 😀

 

1 2 3 4 5 6 125