Kai nori sužinot ar mergina mėgsta 69..

02-02

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas?
-O kiek RAM’o?
-???

Kai mergina tapo moterimi tik 22-ejų..

02-05

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pareigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašytas visas šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.

Mergina paruošusi staigmeną vaikinui..

04-06

2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10 Lt smulkiomis monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10 Lt blanknotais.
2-ras tuoj ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt, vartosi lovoje.
Kitą dieną vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę…
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
– Klausyk, kaip taip gaunasi? Mes abu ant tos pačios gatvės ubagaujam.
Aš tiek mažai parsinešu, o tu, pinigais švaistaisi?“
2-ras sako:
– Nu, pažiūrėk, į savo, iškabą.
Joje parašyta: „turiu žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit“.
Nei vienas normalus lietuvis tau nieko neduos.
O dabar perskaityk mano:
„Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam. Trūksta tik 10 Lt kelionei susimokėt“.

Vaikinas su per mažu..

Iki nesveikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
– Lipate?
Rastamanas ima galvoti: “jei pasakysiu “Taip”, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau. O jei pasakysiu “Ne”, tai pradės kabinėtis, sakys “Ko stovi prie durų, jei nelipi,- nesupranti kad neįmanoma per tokį perlipt, tu mažas vaikas gal, ar ką”, tai ką dabar daryti?”. Rastamanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu žinok, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi ištikrųjų… Rimtai žinok…

 

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri – diedas ant duonos gaudo.
– Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
– Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves b***… pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę – tada ant slieko.
– O jei tiesiai stovi ?
– Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

Kai buvusi mergina liepia neatsiliepti..

Sėdi kalėjimo kameroje keletas kalinių. Pietūs. Valgo visi prie stalo susėdę. Tik staiga pelė, pagriebė duonos gabalėlį ir nešasi. Vienas kalinys iš bato į pelę metė ir užmušė. Kameros “verchas” sako jam:
– Tu ką, juk tokį pat kaip mes užmušei, jeigu iki rytojaus ryto nesugalvosi rimtos priežasties, kodel taip pasielgei, tai tu žuvęs.
Galvojo kalinys visa naktį. Rytą, visi atsikėlę klausia:
– Na tai kaip pasiaiškinsi?
– Jeigu pelė buvo tokia pat kaip mes, tai ką jai buvo “zapadlo” su visais kartu pavalgyti?

Vaikino kelionė į Amsterdamą su draugais..

Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
-Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
-O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?

 

Žmona vyrui:
-Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!?
Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs:
-O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ?

Kai palieki naują merginą vieną savo namuose..

Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime – viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną – blondinę, ir dėsto:
– Šita gi, aš į turgų, o tu namie tvarkos žiūrėk – beje,
-Šiandien turi ateiti veterinaras – darys dirbtinį apvaisinimą karvėms. Bet ne visoms – nuvesk jį prie aptvaro, į kurį vakar vinį įkaliau.
Blondinė:
– Ok.
Kaimietis išdardėjo į turgų, blondinė sėdi namie ir veterinaro laukia. Pagaliau sulaukė, nuvedė prie aptvaro, sako:
– Tai va, vyras sakė, kad šitą karvę reikia apvaisinti – jis net vinį į aptvarą įkalė.
Veterinaras, nustebęs:
– Kam ta vinis?
– Hm… nežinau… gal kelnėms pasikabinti?

Susitikimas su mašinos vagimi..

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

 

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!

Mergina, kuriai reikalinga gydytojo pagalba..

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau… bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau…

 

Ateina estai į viešnamį ir klausia:
– Ką mes čia galėtumėm padaryt už dešimt rublių?
– Už dešimt rublių jūs tik vienas kitą galite vat tuose krūmuose *********
Na nueina jie, grįžta ir sako:
– Tai kam čia tuos pinigus duot?

Pijokų šeimynėlės pinigai..

Jaunas narkomanas nusprendžia aplankyti bičiulį. Ateina prie buto durų, paskambina. Atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi galiausiai narkomanas sako:
-Na, ko stovi, bobute? Jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun…

 

Skambutis į buto duris: „Din-din“. Viduj du flegmos. Pirmas po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po 15 minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk.
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė.

1 2 3 4 5 6 95