Vyro žygdarbiai virtuvėje..

12-06

Štirlicas ėjo Gestapo koridoriais. Jis pasuko į dešinę, po to į kairę ir išgirdo kažkokį įtartiną triukšmą. Netikėtai iš už kampo išlindo Miuleris. Štirlicas iššovė visą apkabą. Miuleris net nesusiūbavo.
“Dievo režimas”, – pagalvojo Štirlicas.
“Visi ginklai”, – pagalvojo Miuleris.
(kas nesuprato – doom)

 

Miuleris pasikvietė Štirlicą ir sako jam:
– Jeigu nepasiaiškinsite, kodėl jūsų pasas dvokia rusiška degtine, jūs būsite areštuotas!
Štirlicas galvojo dieną, kitą… Trečią dieną ateina pas Miulerį ir teisinasi:
– Kai Kaltenbruneris mano pase uždėjo antspaudą, jis padarė “fiuuuu” (ir pavaizduoja Kaltenbrunerio iškvėpimą, džiovinantį antspaudo rašalą).

Kai mergina palieka, nes neturi pinigų..

Blondinė su septyniais vaikais mikroautobusiuku važiuoja per sankryžą degant raudonam šviesoforo signalui. Ją sustabdo policininkas ir taria:
– Jūs turėjote sustoti ankščiau.
Moteris piktai:
– Visų pirma, tai ne jūsų reikalas, antra – tai visai ne mano vaikai.

 

Susitinka du žmogėdros. Vienas kažką nešasi persimetęs per petį.
-Ką čia neši? – klausia kitas.
-Studentą.
-Kvailys! Mesk tu jį greičiau.
-Kodėl?
-Vakar vieną buvau pasigavęs, tai kol jį katile viriau, jis man visas bulves suvalgė.
-Na ir kas, su įdaru dar skaniau.
-Su kokiu įdaru? Jis jas taip greit suvirškino, kad įdaras virto…

Apgauta mergina Gariūnuose..

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

 

Eina kiškis per mišką ir žiūri visi žvėrys kažkur bėga ir klausia vilko:
-Kur čia visi taip skubat?
Vilkas atsako:
-Lapė įstrigo tarp dviejų medžių, begam išprievartaut.
Po kiek laiko grįžta žvėrys, vilkas:
-Kiški, eik ir tu jei nori pakaišiot savo palką.
Ir išėjo kiškis.Po kiek laiko grįžta.
Vilkas sako:
-Nu, pakaišiojai?
-Palkos neradau, tai konkorėžių prikaišiojau….

Kai vaikinas paprašo pikantiškos foto..

09-01

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
– Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
– Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
– Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai…

 

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola:
– Tai gėrei?
– Negėriau!
– Gėrei!
– Negėriau.
– Pasakyk ‘Gibraltaras’!
– Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, bl…!!!

Kai vyras nori pasigirti savo naująja sekretore..

24-05

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
– Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
– Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
– Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
– Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
– Yes yes yes!

Atsakas merginai, kuri atstūmė vaikiną..

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
– Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
– Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
– Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
– Buvau pas gydytoją, nes nugara skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant nugaros gyvačių nuodų pripurkšt.

 

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Labai piktas merginos kerštas už neištikimybę..

Guli lovoje Abramas su Sara. Jau vėli naktis, o Abramas nemiega, vis vartosi, dūsauja. Sara ir klausia Abramo:
– Brangusis, kas nutiko, ko nemiegi?
Abramas:
– Tu Joškę kur virš mūsų gyvena pažįsti, tai va aš jam 100 $ skolingas ir dabar svarstau grąžinti jam skolą ar ne.
Sara vikriai pošoko iš lovos, paėmė šepetį ir kotu ėmė belsti į lubas. Daužėsi ilgai pakol pažadino Joškę ir jo paklausė:
– Joške, ar tiesa, kad Abramas tau 100 $ skolingas?
– Ui, Sara, gryniausia tiesa, jau du mėnesiai, kai neatiduoda.
– Tai žinok, Joške, jis tau ir negrąžins.
Grįžta Sara pas Abramą į lovą ir sako:
– Tu, Abramai, miegok ramiai, dabar tegu Joškė nemiega.

Stambios merginos pasiūlymas..

01-10

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
– Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
– Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
– Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

 

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
– Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
– Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži…

Gražūs vaikino dantys..

Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
– Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
– Žaidžiame oro uostą, – atsako šie.
– O kur direktorius?
– Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

 

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir ruselis.
Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas – savanoriškai ir netgi su daina.

Kai vaikinas nori kažko pikantiško prieš miegą..

Įsitaisė jaunas jūreivis į tolimojo plaukiojimo laivą.
Bocmanas pravedinėja jam ekskursiją:
-Va čia miegosi, čia tualetas…čia kambuzas…ir t.t..
Išsiaiškinama, kad laivas parplauks atgal tik po pusės metų.
Jūreivis:
-Na, o tai kaip su moterimis?
Bocmanas atveda jį į kambarį, kur iškabinėti porno piešinukai, lentynose
guli porno žurnalai, o ant sienos kabo nuogos moters nuotrauka, natūralaus
dydžio ir su skylute reikiamoje vietoje.
Bocmanas:
-Gal nori pabandyti?
Na, jūreivis pabande ir jam labai patiko:
-O galima čia bus man ateiti ir rytoj?
-Aišku, ateik. Gali kasdien čia vaikščioti, išskyrus ketvirtadienį.
-O tai ketvirtadienį kas?
-O ketvirtadienį bus tavo eilė kitoje pusėje sienos stoveti!

1 2 3 4 5 6 105