Kai vyras išvažiuoja į žvejybą ir palieka stikliukus namie..

Jei jau vyrai labai norės tai visada ras ką, su kuo ir iš ko… 😀 Tokio išradingumo dar neteko matyti 😀


Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. „ta liga serga
tik šunys“.
Blondinė: „Ot velnias, vadinasi aš kalė?“

***

Stuov du žemaite puolicininka. Kelių.
Staigia pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips.
Puolicininka saka veins kitam:
– Kun daryti, Juoni?
– Šauk, Zigma!
– Pykšt, pykšt – Zigmas.
– Nu ne į muni, į padungas!
– Pykšt, pykšt – Zigmas.
– Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

Mergina, kuriai reikia vaikino su pilnu paketu..

Tokios merginos labai dažnai kelia aukštus reikalavimus vaikinams, tačiau įdomu ką jos gali pasiūlyti pačios 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
„Puiku“ galvoja verslininkas.“Jai patinka!“ Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti „ne į tą skylę“?

Kai pas tavo merginą tos dienos ir tu pasakai, kad išeini..

Kai pas paneles būna tos dienos, tai jos sugeba tokių fantastinių dalykų prisigalvoti, kad net baisu 😀


Bilas Klintonas, Bilas Geitsas ir Alas Goris sudužus lėktuvui nukeliavo pas Kūrėją. Dievas nori sužinoti ką kiekvienas gyvendamas žemėje padarė gero. Pirmiausia Kūrėjas kreipėsi į Alą Gorį. Šis atsakė, jam labiausiai rūpėjo žemė t.y. ją apsaugoti nuo užterštumo, ginti ekologinę sistemą. Dievas pasižiūrėjo į Alą ir sako:
„Man patinka tavo mintys ir siekiai. Eikš sėsk man iš kairės. Tada Dievas pasiteravo B. Klintono kuo jis labiausiai rūpinosi. Šis atsakė, kad jam rūpėjo žmonės ir jų pasirinkimas. Išklausė Dievas ir sako: Man patinka, kad tau rūpėjo žmonės. „Eikš sėsk man iš dešinės“. Galiausiai jis pasisuko į B. Geitsą, šis žiūri į Dievą ir tyli. Dievas klausia:
„Kas atsitiko, Bilai? Ko tu susirūpinęs?“
Bilas atsakė:
„Man rodos, tu sėdi mano kėdėje“.

Kai buvęs vaikinas nori pašiepti apie merginą lovoje..

O jau koks šūstras vaikinas, galvojo pašieps savo buvusią merginą, tačiau ta nepėsčia ir šovė atgal dar stipriau 😀


Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
– Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
– Na ko verki gražuole?
– Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
– Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
– Klausyk durne ka čia darai?
– Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
– Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Kai sūnus sėdi prie kompo ir nieko daugiau nedaro..

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

***

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Picos valgymas su labai seksualia kaimyne..

Ir kas gali patikėti, kad jis pas tokią kaimynę eina tik su tikslu pavalgyti picos? Čia iš serijos ateik pas mane arbatos atsigersim 😀


-Labas vakaras, eteryje pokalbių šou „Nomeda“. Šiandien pas mus svečiuose paprasta Lietuvos moteris, kurios namuose – tikra nelaimė. Brangi ponia Gražina, papasakokite prašome apie savo nelaimę mūsų žiūrovams.
-Suprantate… mano vyras… mano vyras… atleiskit, aš negaliu…
-Nusiraminkite, ponia Gražina – štai, išgerkite vandens. Pasidalinkite su mumis savo nelaime.
-Ačiū… Net nežinau, kaip tai pasakyti… Žodžiu… žodžiu, mano vyras manęs nemuša.
(auditorijoje mirtina tyla)
-Ponia Gražina, ar negalėtumėt paaiškinti – ką turite galvoje, sakydama „nemuša“?
-Tą ir turiui galvoje – nemuša jis manęs, štai ir viskas.
(salėje – pasipiktinimo murmesys)

Kai trys blondinės sugalvoja pasivažinėti..

Negalima sakyti, kad visos moterys yra labai blogos vairuotojos… Na, bet apie šitas tai gal geriau patylėti 😀


Vieną dieną Petras nusprendė, kad reikia patikrinti ar žmona ir meilužė jam ištikimos. Galvojo galvojo ir sumąstė jas nusiųsti į vieną kurortą, į vieną viešbutį ir net kambarį. Na, aišku, abi labai apsidžiaugė. Po dviejų savaičių, joms grįžus, Petras nueina pas žmoną ir klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris. Kiekvieną dieną pas ją vis kitas vyras.
Petras nuliūdo, bet nusprendė nueiti ir pas meilužę. Atėjęs klausia:
– Na, kaip ten buvo?Su kuo kambariu dalinaisi?
– Ai, buvo ten tokia moteris.Na jau tokia ištikima vyrui, tokia ištikima.
Čia jau Petras apsidžiaugė, o meilužė prideda:
– Kaip su vyru atvažiavo tai visą laiką su juo ir išbuvo…

Kai mergina galvoja, kad lengvai išdurs vaikiną su meilužiu..

Jei jau pana pasiruošusi išdūrinėti vaikiną, tai labiau tegul stengiasi, nes dabar liko visiškai prigauta 😀


06-03

Eilinė situacija: į mersą įsiknisa zapukas. Zapuko vairuotojas drebantis visas prieina prie merso lango ir pradėda “melstis”:
-Maldauju, maldauju, ponuli nežudyk !! Parduosiu savo vieno kambario butą, savo zapuką, žmoną paversiu prostitute, tik nežudyk, prašau…
Iš merso jokio garso. Tas jau šiek tiek ramiau:
-Tai gal atleisi, ponuli? Taigi tau tas ibrėžimai nieko nereiškia, o man viską reikų atiduot …
Iš merso vistiek nė garselio. Tada zapuko vairuotojas lėtai įlipa į savo “automobilį” ir nuvažiuoja.
Po 10min. iš merso išlipa visas raudonas iš pykčio “turtuolis” ir ant visos gatvės:
-#$@!$@#@% !!! Kol prasikrapsčiau pro oro pagalvę tai ir tą dauną paleidau…

Kai romantiški žodžiai virsta realybe..

Štai ir pradingo visa romantika 😀 ne veltui yra posakis – „Stūmei naktį, stumsi ir dieną“ 😀

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose „mes“ negalim! Namuose „mus“ pykina!..

 

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
– Žiūrėk, ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
– Einam.
Kita blondinė atsako:
– Palauk, jos pačios ateina…

Pats efektyviausias merginos kalorijų deginimas..

Jau greičiau nei čia tiesiog neįmanoma sudeginti 900 kilokalorijų 😀


Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
– Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
– Ai… žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
– Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

***

Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
– Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
– Durnelis ir dar skundikas

1 2 3 4 5 6 115