Kai žmona nepadaro vakarienės, bet vyras tuo patenkintas..

Pasirodo gali būti ir tokių atvejų jog vyras gali būti patenkintas, jeigu jam neparuošta vakarienė 😀


– Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti – aštuoniolikos?
– Juk šalį lengviau valdyti negu moterį…

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
– Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
– Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
– Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

Kai mergina sužinojusi apie automobilį persigalvoja..

O čia tai šaunus vaikinas! Taip ir reikia su tokiomis, kurioms tik pinigai ir terūpi 😀


Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje.
Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
– Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį, kad ir koks jis tau butu šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
– Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Kai draugas nusprendžia nueiti į aklą pasimatymą..

Akli pasimatymai labai rizikingas dalykas, nes gali pakliūti į tokią nejaukią siutaciją į kokią papuolė šis bičas 😀


Ateina vyras su šunimi iš baro, žmona laukia su kočėlu ir klausia:
-Tai ką prigėrei?
-Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
-Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino… Kitą dieną vyras jau gerokai pavėpęs, žmona:
-Dabar jau prigėrei!
-Tik porą alaus, Džekas paliudys.
-Au au.
Trečią dienas viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, vyras vos pastovi, Džekas:
-Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
-O kiek degtinės?
– Auuuuuuu…

 

Žmonos atsakas vyrui už bučinukus vietoj pinigų..

Galvojo vyrelis paims taip ir lengvai prasisuks, nė velnio 😀 kaip sumokėjo, taip žmona ir atsiskaitinės 😀


Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

***

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri – limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą – atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą – pusė puodelio. Dar įmetė – nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:
– Sisi baba…

Kai vyras nori pristatyti savo meilužę iš darbo..

Vyrui tai tik, kad susirasti meilužę, o žmona įžveliga ir kitus minusus šitame reikale 😀


Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

***

– Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Kai dvigubai vyresnis vyras bando kabinti paauglę..

Jis turbūt galvojo, kad jauną merginą bus lengva pakabinti, deja viskas gavosi atvirkščiai 😀


Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nors tai išgąsdinti.
Įlindo į krūmą ir laukia, kol kas eis pro šalį.
Žiūri – meška eina. Tas tik greitai išnėrė iš krūmo prieš lokio akis ir garsiai suriko:
– būūūūū!
Meška aišku nusigando, tačiau tuoj pats stvėrė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
– Prisivirei košės, tai dabar ir srėbk!

Kai mergina apibūdina savo gyvenimą su vaikinais..

Visokių išsireiškimų yra tekę girdėti apie asmeninį gyvenimą, bet čia tai visiškai nužudė 😀


Tamsioje tarpuvartėje banditas sutinka pilietį ir sako:
– Nagi, klok šian savo pinigėlius!
Anas ir sako:
– Tu negali manęs apiplėšinėti – aš iš Seimo, aš parlamentaras!
Banditas nepasimete ir sako:
– Nagi, tada klok šian MANO pinigėlius!

***

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora… Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
– Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt – užpakalį praplėst reikia!

Kai mergina pasako, kad tu jai esi netinkams į vaikinus..

Velnias kiek daug šiais laikais tokių, kurioms tik pinigai terūpi… Bet ši pana tai žiauriai apsišovė 😀


Net jei nuobodu ir neturi ką veikti, tai dar ne priežastis, kad pradėtum dirbti.

***

Kodėl tavo akys raudonos?
– Aš rūkiau žolę, tėti…
– Nemeluok man. Vėl verkei, nes esi silpnavalis skuduras!

***

Bėga Mauglis per džiungles, žiūri – drambliukas į duobę įkritęs. Traukė, traukė – neištraukė, bet duobę užkasė. Kad kiti drambliukai neįkristų.

***

Sėdi kameroje du kaliniai. Įeina trečias ir sako:
– Sveikinu jus su naujais metais.
Kaliniai apstulbę:
– Tai, kad birželis dabar…
Trečiasis:
– Ne, tai jums dar po metus sėdėti pridėjo.

Kai mergina įsitikinusi, kad vaikinas tikrai neatleis..

Mergina matyt gerai pažįsta savo vaikiną, nes jau iš anksto žinojo, kad šitoje situacijoje nieko gero nebus 😀


Žmona praneša vyrui naujieną:
Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną.
Žmona jam į ausį:
-Ryt mano mama atvažiuoja.

 

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
– Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
– O kas atsitiko?
– Na, kad ir krūvos pelių…
– Būti to negali!
– Eime, patys pamatysit…
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos – nedidelė žuvytė, vėl pelė…
– Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, – sako komendantas. – O kas per žuvytė?
– Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę…

Kai žmona nori paįvairinti gyvenimą lovoje su vyru..

Žmonelė taip stengėsi, galvojo įneš aistros daugiau, o vyras pyst paėmė ir sugadino viską per akimirką 😀


Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
– Davai, išgąsdinam tą vyruką?
– Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
– Mama, ką tu čia darai?

***

Studento dienoraštis:
Pirmadienis. Noriu valgyt.
Antradienis. Daugiau noriu valgyt.
Trečiadienis. Labai noriu valgyt.
Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.
Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!
Šeštadienis. Nieko neatsimenu…
Sekmadienis. Noriu valgyt!

1 2 3 4 5 6 7 115