Nepadori dukros apranga..

22-08

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
– Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
– Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
– O kaip tu norėjai pasikarti?
– Už letenėlės.
– Koks tu kvailas – kartis juk reikia per kaklą.
– Bandžiau – alia dusina…

 

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką…

Labai juokingi porelės komplimentai..

30-05

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia Stalinas.
– Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas
pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia Stalinas.
– Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

Nepavykęs vaikino bandymas nustebinti..

12-04

Vieną vakarą medžiotojų klubo susirinkimo metu nauji medžiotojai buvo supažindinami su senaisiais klubo nariais ir vakaro vedėjas jiems pasakė:
– Matot, ten prie židinio krėsle sėdi senas žmogus ir miega. Tai yra seniausias mūsų klubo narys. Jis gali jums papasakoti neįtikinamiausių medžioklės istorijų kokių jūs gyvenime nepamiršit.
Taigi vyrai prieina prie jo, pažadina ir paprašo papasakoti kokių nors istorijų iš jo medžioklių. Senasis vyras pasakoja:
– Prisimenu 1944 – aisiais buvau liūtų medžioklėje Afrikoje. Mes su vyrais ėjome tris dienas nesustodami, tačiau neužtikome nė vieno judančio padaro. Ketvirtąją dieną aš buvau toks pavargęs, kad būtinai turėjau sustoti pailsinti kojas. Savo šautuvą atrėmiau į nuvirtusį medį ir pats atsiguliau šalia. Nežinau kiek laiko pramiegojau, bet prabudau nuo triukšmo krūmuose. Jau tiesiau ranką link šautuvo, bet staiga iš krūmų iššoko didžiausias mano matytas liūtas ir taip suriaumojo: „HAAAARR!!!“ Sakau jums, aš net prisišikau kelnes!
Vienas iš jaunųjų medžiotojų suglumęs žiūri į senuką ir taria:
– Nesistebiu. Aš irgi tikriausiai apsišikčiau, jei ant manęs šoktų liūtas..
Bet senis papurto galvą ir atsako:
– Ne, ne, ne – ne tada, aš kelnes prišikau kai pasakiau „HAAAARR!!!“

Išradingas merginos sportavimas..

Skelbimas; „Ieškau darbo, nesusijusio su juo.“

***

Jei iš tavęs pinigus atėmė banditas – tai apiplėšimas, jei bankas – tai verslas, jei valstybė – tai įstatymas.

***

– Kaip gyvenimas?- Na, gyvenimui, aišku, neužtenka, bet laidotuvės, ačiū Dievui, taip pat man ne pagal kišenę…

***

Čakas Norisas pataikė į 11 iš 10 taikinių. Turėdamas tik 9 kulkas.

***

Moterį rinktis reikia taip pat, kaip automobilį: reikia žinoti, kiek savininkų turėjusi, kiek ryja pinigų ir šiaip ar nedaužta.

Kai mergina skaniai pagamina..

13-02

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
– Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
– Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
– Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
– Buvau pas gydytoją, nes nugara skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant nugaros gyvačių nuodų pripurkšt.

 

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Kai kartu pasiimi žmoną į žvejybą..

Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką:
– Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs!
Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus burba po nosimi:
– Chamas! Paršas tiesiog.
Susirūpinęs keleivis iš šalia esančios eilės:
– Ponia, kas nutiko?
– Taigi va, vairuotojas, kiaulė! Chamiškai elgiasi!
– Kaip nemalonu. Žiūrėkit, Jūs grįžkit į priekį, užsirašykit jo pavardę ir paskambinkite į firmą pasiskųsti. O aš, tuo tarpu, Jūsų beždžionėlę palaikysiu.

Vaikino žinia po 3 metų..

04-04

Autobuso stotelė. Atvažiuoja sausakimšas autobusas, iš jo pabyra žmonės, kiti – braunasi vidun. Inteligentiškos išvaizdos vyrukas, visus maloniai praleidžia į priekį, pats lipa paskutinis. Ir, čia, staiga, autobuso durys užsidaro, priverdamos vyruko galvą, o kūną palikdamos lauke. Autobusas pajuda:
– Bl#$! Pi@#$! Eik tu n@#$! Stok bl#$! [email protected]! Stok! Supi$^# galvą nutrauksi n@$%!!!
Autobusas staigiai stabdo, atsidaro durys. Vyrukas įšoka vidun, pasitaiso kaklaraištį ir nužvelgęs į jį besistebeilijinčių keleivių būrį pasiaiškina:
– Atsiprašau, buvau išsigandęs.

Kai sesės vaikinas pasielgia kaip ožys..

04-01

Kalbas do jaunė žemaitē.
Veiziek, kāp keitas laikā: mona babunė nuoriejė, ka aš būtiuo konėgs, muotina vės liuob sakītė, ka torio būtė garbings žmuogos, vu žmuona džiaugas, ka aš bėnt nakti i nomus pareino…

 

Per tikybos pamoką:
– Petriuk, papasakok, kokiu berniuku reikia būti, norint pakliūti į rojų?
– Negyvu, tamsta mokytojau!

 

Vakar gėriau su rusais. Vos nenumiriau. Šiandien su rusais darėm pachmelą. Geriau vakar būčiau miręs.

Kai draugė gyvena kitame mieste, bet pasako, kad duos..

10-03

Kalbasi dvi draugės:
– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
– Ai, visi vyrai tokie. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
– Ir kokia ta priemonė?
– Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka:
– Žinai, padariau kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau…
– Ir kaip?
– Jis parėjęs nužvelgė mane ir sako: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.

Merginos noras atsikraustyti kartu gyventi..

– Tai neįtikėtina, kuo šiandien užsiima medikai! – sako firmos vadovas. – įsivaizduojate, šiandien buhalterė Petraitienė pasiprašė iš darbo į polikliniką, o grįžo su nauja šukuosena…

***

Anglas džentelmenas nutarė atleisti savo sekretorę. Išsikvietė ją pas save ir labai taktiškai pareiškė:
– Panele Džons, jūs esate puiki darbuotoja, tiesiog mūsų firmos pasididžiavimas, jūs tvarkote firmos reikalus jau daugelį metų ir aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma galėtų dirbti be jūsų, bet nuo pirmadienio mes pabandysime…

***

Knygyne lankytojas klausia pardavėjo:
– Gal turite knygą „Kaip greitai praturtėti“? – Taip, turime, bet ją parduodame tik su „Baudžiamuoju kodeksu”.

1 2 3 4 5 6 7 105