Kai mergina nori skirtis..

11-05

Novaruskis sako žmonai:
– Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
– Viskas aišku, – atsako žmona, – jis dalinasi pinigais su mokytojais!

 

Med. sesutė pradaro duris:
– Sveiki ereliai!
– Mes ne ereliai, mes distrofikai.
– O kas ten skraido?
– Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

Kai tau jau 25 metai ir tavo mamai p* ant tavęs..

11-04

Mokytoja sako mįslę:
– Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?
Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.
– Na Petriuk.
– Kopūstas.
– Ne, čia rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.
– O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas. Visom bobom reikalingas. Kas?
– Ką??? Lauk iš klasės!!!
– Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka…

 

Mama grįžta iš darbo, prie jos pribėga Petriukas ir sako:
– Mamyte, o aš indus išploviau!
– Šaunuolis Petriuk!
– Mamyte, o aš ir grindis išploviau!
– Šaunuolis Petriuk!
– Mamyte, mūsų katė nėščia!
– Šaunuolis Petriuk!

Ne visiems vyrams duota sakyti komplimentus..

11-03

Paskaita psichologijos fakultete:
– Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
– Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
– Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
– Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau…
Vėl surenka tą patį numerį:
– Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
– (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
– O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
– Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam…
– (pertraukia šaukimas)…Kiek kartų sakyti… Aš tą jūsų Igną…
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
– Jūs pamiršote dar 1 stadiją – “ochujenje”
Pats surenka tą patį numerį:
– Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo – man niekas neskambino?

Merginos kvietimas į svečius..

11-02

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
– Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė…
– Na, papasakok smulkiau..
– Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu – butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
– Tai senelis sudegė?
– Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
– Tai senelis nuskendo?
– Ne, iššoko per langą.
– Reiškia užsimušė.
– Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
– O kaip gi senelis?
– Nuspyruokliavo atgal į butą.
– Sudegė?
– Ne.
– Paskendo?
– Ne.
– Tai kas gi atsitiko su seneliu?
– Vėl iššoko.
– O toliau?
– Nuspyruokliavo atgal i butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
– Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI ?!?!?!
– Teko nušauti, atsibodo jis visiems…

Kai nori pabūti romantikas..

19-01

Skelbimas: „Ieškau vaikinų. Amžius – nuo 19 iki 26 metų. Be vaikų. Kūno sudėjimas – nedistrofinis. Ūgis, plaukų ir akių spalva, zodiako ženklas ir šeimyninė padėtis nesvarbūs. Krašto apsaugos šauktinių atrankos komisija.“

 

Tu nežinai, ką reiškia naujoji ekonominė sistema?
– Vaizdžiai kalbant, įsivaizduok – tau nuvilko švarką, vietoj jo davė liemenę ir pasakė: „Sveikinu nusipirkus paltą!“

 

Dailės akademijoje profesorius studentams rodo paveikslą ir klausia: ar jame pavaizduotas saulėtekis ar saulėlydis. Atsiliepia studentė:
– Žinoma, kad saulėlydis. Koks menininkas keltųsi taip anksti.

Kai vaikinas papasakoja panai apie savo svajonių atostogas..

19-08

– Tėti, eikime į cirką?
– Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko.
– O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja…
– Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip… Na, gerai, renkis – eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.

 

Du vyrukai nutarė kaip reikiant pašvęsti. Nuvažiavo į sodybą, išsikepė paršelį. Atkimšo butelį. Na, vienas ir sako:
– Į sveikatą!
Kitas pažvelgė į keptą paršelį ir paprieštaravo:
– Paršelis irgi buvo sveikas… Bet kaip baigė. Tad geriau už sėkmę

Kai mergina nenustoja gerti..

18-07

Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje… Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:
– Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?
Niujorko meras atsako:
– Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės…
Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten… Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio…
Niujorko meras ir klausia:
– Iš kur pinigai tokiam baliui?
Vilniaus meras atsako:
– Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???
Niujorko meras:
– Ne!!!
Vilniaus meras:
– Na, tai tokios tokelės…

Kai draugė dažnai užeina į svečius..

10-07

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą – o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona. Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti. Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos – o ta sako:
– Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa – žmona sako:
– Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti… Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
– Nu gerai, bet greitai… Nes dar nespėsi…
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
– Matai, vistik suspėjau.

Kai parašai merginai, kurią buvai parsivedęs iš klubo..

10-06

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš”…
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti…
Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės”…
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti”…
Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu”…

 

Jau kelias savaites neseniai vedęs vyrukas prikibo prie jaunos žmonelės su vienu noru. “Padarykime tai kaip šuniukai daro.” Žmona vis nesutinka. Tačiau vyrelis vis neatstoja. Po kelių savaičių žmona neištveria:
– Na gerai, kadangi tavo gimtadienis nusileisiu. Bet tik ne gatvėje, kurioje mano tėvai gyvena…

Draugių susirašinėjimas..

10-01

Eina gatve blondinė, juodaplaukė ir rudaplaukė. Išgirsta, kad atvažiuoja policija. Visos trys labai išsigąsta ir sulenda į maišus.
Po kiek laiko atbėga policininkai ir pamato tris stovinčius maišus. Prieina prie rudaplaukės maišo ir klausia:
– Kas ten?
– Miau, miau.
– Čia katės, – sako policininkas savo partneriui.
Kitas policininkas prieina prie kito maišo ir klausia:
– Kas ten?
– Au, au, – atsako juodaplaukė.
– Čia šunys, – sako policininkas.
Paskui prieina prie blondinės maišo:
– Kas ten?
– Čia bulvės, – atsako blondinė.

1 89 90 91 92 93 94 95 115