Kai žmona atiduoda džinsus kaimynui..

07-05

Susitinka 2 žmonės. Abiejų IQ=120:
– Vakar neblogą filmą žiūrėjau. Tokios aliuzijos į Bergmaną…
Susitinka 2 po IQ=100:
– Sveikas. Kaip žmona? Kaip vaikai? Kur atostogausi?
Susitinka 2 po IQ=80:
– Bl** n**i jop**…
Susitinka 2 su IQ=60(kai mažesnis IQ, tai žmonės jau šnekėti nemoka):
– Vakar suinstaliavau naują.

 

Civilinės metrikacijos biuras, 2106-ieji metai:
– Sveiki, norėčiau užregistruoti sūnaus gimimą…
– Koks bus sūnaus vardas?
– Jonas.
– Šis vardas užimtas. Siūlome laisvus vardus: Jonas2106f, Jonass2106, Jjoonas, Jonas471, Jonas2233, Jonas-xyz.

Mergina nerandanti vaikino..

07-03

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti…
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali…
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti…

 

Nusprendė Bilas Geitsas nusižudyti – iššokti iš 50 Microsoft ofiso aukšto ir… nenusižudė.
– Kodėl?
– Pakibo.

Kai pasamdai 20-metę sekretorę..

07-02

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją… Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
– Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos, prašau padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs… Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!
Baisu! Aš vos nenumiriau

Vienišos panelės..

16-06

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
– Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
– Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
– Pirmas, antras, pirmas, antras…
Kileris:
– O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
– Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim…
Antri:
– O ką, visai nebloga razborkė gavosi…

Rastos sūnaus cigaretės..

24-02

Ola. Joje lokių šeimynėlė: mama namų ruoša užsiėmusi, tėvas skaito laikraštį, o sūnus taip bėgioja, pinasi po kojomis… Staiga lokiukas pribėga prie tėvo ir prašo:
–Tėti, parodyk man lėlių teatrą…
–Atstok. Ar ne matai: laikraštį skaitau.
–Na, tėti, prašau…
Lokys nusviedžia laikraštį, iš olos kampo atsineša dvi žmonių kaukoles ir, kaitaliodamas balsus, ima kalbėti:
–Petrovičiau, o lokių čia ar yra?
–Kokie čia tau, nafig, lokiai…

Vieno vyro atostogos..

20-02

aunamartė klūpėdama valo grindis. Paskui pakelia galvą ir su viltimi klausia ant sofos gulinčios anytos:
– Mama, ar gerai?
Anyta, perkreipusi lūpas:
– Ne, negerai.
Jaunamartė atsineša dar chemijos ir toliau šveičia grindis.
– Mama, ar gerai?
– Ne, ne gerai!!
Pagaliau jaunoji moteris pasiduoda:
– Mama, prašau, parodyk kaip!
– Aš nežinau kaip, bet NEGERAI!!

 

Ateina vyrukas į baseiną paplaukioti, apsauginiai jam sako:
– Mes tavęs neįleisime!
Klientas nustebęs:
– Kodėl?
– O todėl, kad anąsyk šlapinaisi į baseiną.
Tas vėl nustebęs:
– Taigi visi šlapinasi, pats mačiau.
Apsauginiai:
– Taip, bet ne nuo tramplino.

Kai sužinai, jog tavo sesė laukiasi..

25-03

Atsiuntė naujas rusas į TV laidą “Kas? Kur? Kada?” filmuotą klausimą: “Mano draugas Saša pasiskolino iš manęs pinigų. Vienus metus neatidavė, antrus metus neatidavė. DĖMESIO klausimas: Koks mano močiutės vardas?”

 

Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas:
-Sakykit šios gėlės todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas??
-Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!!

Vyro pagalba žmonai..

21-04

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Tinkama diena skalbimui..

05-05

Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
-Keikėtės vaikų daržely?
-Ne, ponas viršininke.
-Pasakok kaip viskas buvo!
-Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos…
-Ir kas tada?
-Nu tada aš sakau Jonui: “Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos…”

Kai kvieti į pasimatymą barakudą..

05-04

Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako:
– Na, seni, dabar tau šakės…
– Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs – keturi.
– Gerai, Romai – eik, būsi už senį.
– Vis tiek dar teisybės nėra – mes dviese, o jūs – trise…
– Gintai, ir tu eik už senį…
– Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du…
– Tu, seni, nesikišk… Mes čia patys išsiaiškinsim…

1 89 90 91 92 93 94 95 105