Kai pana spėja net su keturiais..

05-04

Civilinė Teisė (kaip tiksliai formuluoti ir destyti mintis norint išreikšt savo valią:

Nori apelsino? – imk! – netikslus formulavimas.
Tikslus yra maždaug toks: „Perleidžiu visas savo teises, reikalavimus, pranašumą prieš kitus disponuotojus, kitus interesus atžvilgiu nuosavybes, toliau vadinamos Apelsinu, su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, su teise spausti (sultis), pjaustyti (griežinėliais ir kitos formos gabaliukais), užsaldyti ir atvėsinti, dalinti skiltelėmis, daryti cukatus, virti uogienes, naudoti konditerijos reikmėms, disponuoti ir vartoti kitais būdais, naudojantis visais dabartinių metų žinomais ir ateityje būsiančiais išrastais įrankiais, arba nesinaudojant aukščiau minėta įranga, o taipogi perduoti aukščiau įvardinta nuosavybę (Apelsiną) tretiesiems asmenims, kartu su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, arba be jų…“.

Kai mergina pašeria šunį..

28-09

Žodžiu žmogelis skambina savo direktoriui pirmadienį ir sako:
– Direktoriau, aš šiandien negaliu į darbą ateiti, nesveikas.
– Gerai, o ryt būsi?
– Būsiu.
Kitą dieną ateina, atidirba už pirmadienį, o už savaitės, kitą pirmadienį, vėl skambina:
– Direktoriau, aš šiandien negaliu į darbą ateiti, nesveikas.
– Gerai, o ryt būsi?
– Būsiu.
Nu ir taip dar kelias savaites. Žodžiu vieną antradienį pasikviečia dyrikas tą darbininką ir sako:
– Kas čia dabar tau yra? Kaip tik pirmadienis, taip ir į darbą neateini.
– Suprantat, ponas direktoriau, mano sesė turi šeimoj problemų, tia aš savaitgaliais pas ją ir nuvažiuoju. Vyras jos geria, vaikai neklauso. Tai aš ten vaikus prižiūriu ir sesei padedu. O paskui susėdam prie stalo, ko nors išgeriam ir į lovą.
– Į lovą?? Su seseria?!
– Taip, tai aš ir sakau kad primadienį negaliu ateit : nesveikas.

Kai vaikinas pakviečia vakarienės..

18-02

Žmogelis užsuka į barą ir užsisako du litrinius bokalus alaus. Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako vieną litrinį bokalą alaus. Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Kitame bare jis prašo vieną puslitrinį bokalą alaus. Vos pavilkdamas kojas, žmogus grižta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. Įgriuvęs į miegamąjį, jis pažadina savo žmoną ir sako jai, sunkiai tardamas žodžius:
– Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista. Kuo mažžžiau aš gerrriu, tuo labiau esu gggirtas!

Merginos neištikimybė

11-03

Mergina ir vaikinas, kartu gyvenantys tame pačiame name, susitinka lifte. Vaikinas pradeda:
– Žinot… Man nepatogu tai sakyti… Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis…
– Mmm… Na… Nežinau… Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu…
– Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

 

Žmogelis sapnuoja, kad pas jį sapne ateina velniukas ir sako:
– Pasisiokim.
Ryte žmogelis žiūri – lova šlapia. Ir taip visą savaitę. Neapsikentė žmogelis ir nuėjo pas daktarą prašyt vaistų. Vaistų gavo, bet po savaitės vėl tas pats. Ir vėl žmogelis eina pas daktarą ir guodžiasi, kad vaistai nepadeda. Daktaras ir sako žmogeliui:
– Kai velniukas kvies pasisiot, sakyk, kad tu jau pasisiojai ir viskas.
Naktis, žmogelis miega, ateina velniukas ir kviečia sisiot, o žmogelis, mandras jau, dabar sako:
– Aš jau pasisiojau.
– Na tai pakakokim, – sako velniukas…

Geriau atrodanti be akinių

25-01

Kalbasi du gruzinai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?
– Pastatom – atsako kitas gruzinas.
Kalbasi du armėnai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?
– Surandam – atsako kitas armėnas.
Kalbasi du lietuviai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas mašiną nusipirko, sudeginam ją?
– Sudeginam – atsako kitas lietuvis.

 

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ka čia murmi ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau uzknisai, – sako meška,- Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šona… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

Kai vaikinas giriasi savo draugužiu

25-03

Mokytoja:
– Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau – dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? – mokytoja leidžia, – Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

 

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
– Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

Kai merginai pasiūlai kebabą

25-04

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
– Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
– A kodel gi?
– Jūsų žąsis atsiprašant – šiką.
– O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, – jiem galima?
– Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
– Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

 

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
– Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
– Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau…

Sms flirtas prieš miegą..

13-10

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
– Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
– A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
– Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: „PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ“. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
– Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Kai išeini su mergina į parduotuvę..

08-01

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
– Vovočka, o kas čia per aparatas?
– Tai dirbtinis plautis.
– O iš kur tu jį gavai?
– Iš senelio.
– O ar senelis leido, ką jisai sakė?
– Jis kriokė: „Bl… Grąžink… Plautį… Gyvuly…“

 

Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
– Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
– Varna tyli.
– Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
– Varna tyli.
– Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
– Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
– O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?

Kai tikiesi paną pasiguldyti į lovą..

07-10

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas
šuo kito:
– Klausyk, pasipasakok, ar ką tai, ko tu čia…
– Ai, neklausk, atvedė užmigdyt turbūt… Žodžiu, buvo pjankė pas šeimininką, gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę…
– Jooo, – sako kitas šuo, – dabar tai tau tiksliai šakės…
– O tai kas tau?
– Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti… Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko… Nu, tai aš…
– Užšokai???
– Užšokau…
– Ir?!
– Na pats supranti…
– Ooo brol, tai tau irgi kaziukas…
– Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti…

1 89 90 91 92 93 94 95 124