Kai turi draugę, kuri visiems duoda..

26-02

Parsiveda kompiuterastas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau
dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui:
– Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai.
– Nu papasakokite kas jai daros – prašo daktaras.
– Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas.

 

Rekordinį informacijos perdavimo greitį pasiekė lietuviška kompiuterių firma “Hakeriuks” – nuo 1 m aukščio lentynos nukritus dėžei, kurioje buvo 20 “Seagate Barracuda” diskų, perduotos informacijos kiekis sudarė 300*20*8 = 48 000 gigabitų, o laikas, per kurį ši informacija buvo perduota, sudarė t=sqrt(2h/g)=0.4 sekundės. Rezultate buvo pasiektas 120 Tbps informacijos perdavimo greitis!

Netikėtas romanas..

26-01

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri – stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji – be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na, taksistas į veidrodėlį, į kelią, tik žvilgt, o ji jau visai nuoga. Na, taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos. Ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir – iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus. Atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais. Jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
– Nu ką, neatsistojai?! Dabar tai jau gausi myžti!

Puikus rytas..

23-04

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane jie randa į vyno taurę įkritusią musę:
– Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.
– Anglas – pakeisti vyną ir taurę.
– Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
– Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
– Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
– Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
– Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
– Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
– Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
– Amerikietis pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
– Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: „Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!“

Kai sūnus sukala tėvo mašiną..

21-04

Blondinė klausia:
– Brangusis, padėk man sudėlioti puzzlę?
– O koks paveikslėlis ant dėžutės?
– Kaip suprantu tai tigras.
– Brangioji, visų pirma mums nepavyks sudėti šios puzzlės, o visų antra sudėk kelogsus atgal į dėžutę.

 

Antras pasaulinis karas. Vokietis su automatu vieasi bejėgį lenką, vokietis stipresnis ir galiausia dasivijo tą lenką. Parklumpa lenkas, vokietis tik į galvą nusitaiko su automatu, staiga prasiveria dangus ir išlenda dievas.
– Nešauk į šitą žmogų, jis vėliau taps popiežiumi – sako dievas
– Nešausiu, jei išpildysi mano vieną norą – sako vokietis
– Nu gerai, sakyk koki nori
– Po šito popiežiaus mirties, aš tapsiu popiežiumi.

Kai sūneliui prireikia tėviško patarimo..

20-08

Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir praėejo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
– Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, – gandriukas, – ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte – žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
– Sesele, kas man atsitiko?
– Paklauskit savo sūnaus.
– Petriuk, kodėl aš čia?
– Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį.

Kvailas vaikino klausimas..

19-05

Eina ežiukas per mišką. Žiūri – stovi ežienė užpakalį atkišusi. Na ežiukas prie jos ir taip ir šiaip, bet nepasiekia. Nubėgo, atsitempė plyta, vis tiek nepasiekia. Nubėgo dar vienos plytos, o ežienė ir nuėjo. Ežiukas:
-Nu ne taip labai ir norėjosi…

 

Vieną vakarą į barą atėjo elnias, atsisėdo prie baro ir užsisakė martinio. Barmenas padavė jam gėrimą, paėmė penkiasdešimties litų banknotą, ir, duodamas kelis centus grąžos, tarė: „Žinote, man regis, Jūs esate pirmas elnias, apsilankęs šiame bare.“ Elnias įdėmiai pasižiūrėjo į atiduotą grąžą ir atsakė: „.Hmmmm…. Leisk kai ką tau pasakyti, drauguži. Turint galvoje jūsų baro kainas, esu ir paskutinis“.

Šeimyninis barnis..

19-04

Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Koks tavo vardas?
– Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
– Gerai, o tavo vardas?
– Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
– Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!

 

Vienas draugas kitam:
– Žinai kaip sudomint idiotą?
– Ne.
po tylos:
– A girdi?
Po šiek tiek ilgesnės tylos:
– Ple pasakyk gi…

Mamos užuominos dukrai..

19-01

Amerikoje, indėnų rezervate irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
– Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų – naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai mirė
nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į
žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu – o jei jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų
prognozės centrą:
– Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir
kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai pradeda
sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl
skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir
seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk
paskambinti:
– Ar šalta bus ši žiema?
– Labai, labai šalta bus, tikrai.
– O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas…

Kai žmona suruošia pietus į darbą..

19-05

Įdomūs faktai:

 

„McDonalds“ sukūrė žuvainį (Filet-O-Fish) tam, kad katalikai neliktų be pasirinkimo, ką valgyti penktadieniais. Tiesa, net ir žuvainiui sulaukus didelės sėkmės viename restorane „McDonalds“ savininkas Ray Croce nebuvo įtikintas, kad jis bus populiarus visoje JAV, ir surengė varžybas: penktadieniais buvo pardavinėjami žuvainiai ir „Hula burgeriai“ – mėsainiai su keptu ananasu vietoj mėsos. Žuvainiai laimėjo ir pateko į visų „McDonalds“ meniu.

 

Armėnijos ir Azerbaidžano nesutarimai persikelia ir į Euroviziją. 2009 m. Eurovizijoje 43 Azerbaidžano gyventojai balsavo už Armėnijos dainą. Tų pačių metų rugpjūtį dalis azerbaidžaniečių, balsavusių už Armėniją, buvo iškviesti į šalies Nacionalinio saugumo ministeriją ir apklausti. Jie apklausos metu buvo pavadinti „nepatriotiškais“ ir „potencialia grėsme saugumui“. Vienas apklaustųjų teigė, kad pareigūnai apklausos metu jam atskleidė žinantys visų 43 už Armėniją balsavusių azerbaidžaniečių asmens duomenis.

Kai vaikinas nusprendžia pasijuokti iš panos..

25-07

Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites…, nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
– Turime rimtai pasišnekėti, – sako tėvas sūnui, – Gal cigarą?
– Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
– Tai gal taurelę konjako ?
– Oi ne, ne, dar per jaunas.
– Gal nori sūnau „Playboy“ žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
– Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
– Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai …

 

Ateina Petka pas Čepajavą, o Čepajavas ir klausia Petka paragauk kas čia šūdas ar plastelinas?
Paragavo ir sako:
– Žinai man atrodo, kad šūdas
– Ir aš galvoju iš kur užpakalyje gali būti plastelino

1 103 104 105 106 107 108 109 132