Ramus vyrukas..

11-02

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

 

Skrenda čiukčia lėktuvu. Šalia jo sėdi moteris, o už jos – moters vyras. Jis prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą. Čiukčia nė už ką nesutinka. Šalia jo stovinti palydovė kažką pakuždėjo čiukčiai į ausį ir tas greitai persėdo į vyriškio vietą. Lėktuvui nusileidus, vyras klausia palydovės:
– Ką jūs jam pasakėte?
– Kad ta eilė į Vladivostoką neskris.

Mergina užsimaniusi 50€..

29-06

– Ponia, kodėl jūs norite skirtis su savo vyru?
– Jis yra gėjus.
– Kodėl taip nusprendėte?
– Lovoje aš jam pasiūliau: “Brangusis, o dabar aš viršuje”.
– Bet gi mūsų laikais tai įprasta poza.
Čia priejo Kindziulis ir tarė:
– Taip, bet tada vyras nesigula ant pilvo ir neskečia kojų!

 

– Jonai, šiandien Petras prašys mūsų dukters rankos.
– Ir ką aš turėčiau daryti?
– Linguoti galvą ir jokiu būdu nepradėti bučiuoti jam rankų tardamas “išgelbėtojau tu mūsų”…

Gražesnė mergina..

24-06

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu,ji atidarys… pakvies užeiti…pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie kavos… degtinės…pasiliksiu ilgiau…kalbėsim…paskui karšta naktis…tapsim meilužiais…paskui vestuvės…vaikai…ji man atsibos…susirasiu meilužę…ji mane demaskuos…netyčia išstums iš 12 aukšto…ligoninė…visas gyvenimas invalido vežimėly…tada ji,aišku mane paliks…
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi… Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!

Kai sūnus ilgai negrįžta namo..

29-04

Į Maskvą atvykęs čiukčius pasimetė su žmona. Niekur jos neradęs nubėgo į policiją. Budėtojas prašo nurodyti dingusios žmonos požymius.
– Požymiai nedingo, žmona dingo.
– Bet juk turi būti kokių nors požymių. Štai mano žmona,- aiškina policininkas,- aukšta, grakšti, didžiakrūtė blondinė.
– A-a-a… Maniškė maža, kreivomis kojomis, plokščia, plaukų nedaug. Klausyk, tetraukia ją velniai – geriau einam taviškės ieškoti

 

Čiukčius veda kitatautę. Po kurio laiko kaimynai smalsauja:
– Na, kaip tavo naujoji žmona?
– Geras žmogus, geras. Tik va labai jau nešvari – kasdien prausiasi.

Vis dar neištekėjusi..

30-05

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
– Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
– Ne, laimė – tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
– Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai – pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, – ir tavęs klausia “čia Miško gatvė aštuoniolika?”, o tu atsakai “ne, čia Miško gatve šešiolika”.

Kai žmona atostogauja viena..

28-02

Uošvė kalbasi su žentu.
– Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai. Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams prieš miega, baigiasi fraze: “Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė.”

 

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
– Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
– Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
– Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:”Žvairy, šeriesi?” – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
– Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
– Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: “Ežį, šeriesi?” Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

Kai vyras grįžta girtas..

30-06

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia “laisvų rankų” režimą:
– Klausau…
Moteris:
– Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
– Taip.
Moteris:
– Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
– Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
– Dar buvau užsukusi į “Mersedesų” saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
– Kiek?
Moteris:
– 60000 eurų.
Vyras:
– Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
– Tu – nuostabus! Ir dar… atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.
Vyras:
– Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
– Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
– Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
– Gal kas žino, kieno čia telefonas?

Kai mergina pasimyli su trimis per vieną naktį..

04-03

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako:
– Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
– Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką…

Mamos pamokos dukrai..

11-05

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
– Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga… Sugadinsi dantis, būsi storas…
– O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
– Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
– Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

 

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
– Kokia graži tavo palaidinė!
– O tu žinok po ja nieko nėra…
– Nieko, nieko… Dar išaugs!

Kai buvusios vaikinas nori pašiepti..

08-05

Kartą vilkas uzdraudė miške visiems žvėrims gerti alkoholį (ką suras, tą sudraskys). Vieną dieną eina vilkas per mišką ir pamato girtą zuikį. Pagriebė zuikį už pakarpos ir sako:
– Zuiki, aš uždraudžiau miške visiems žvėrims gerti alkoholį, o tu žiūriu neklausai manęs. Šiaip turėčiau tave sudraskyti bet šį kartą pasigalėsiu. Jei dar sykį tave girtą pamatysiu – sudraskysiu, supratai?
Zuikis atsako:
– Nu..nu.. aš tau ne koks di..dibilas, kad ne..nesuprasčiau nu ge..gerai nebegersiu dau..daugiau
Kitą dieną vėl vilkas vaikšto po mišką ir ieško zuikio. Staiga pamato iš vandens kyšančias zuikio ausis. Prieina tik „capt“ už ausų ir sako:
– Tai ką zuiki, vėl girtas, nu dabar turėsiu tave sudraskyti…
O zuikis atsako:
– Pala tu įstatymą negerti davei miško žvėrims?
Vilkas atsako:
– Nu jo, miško žvėrims, o ką?
Zuikis atsako:
– Tai ko tu čia prie žuvų kabinėjies??

1 103 104 105 106 107 108 109 122