Kai sūnus išvalgo visą šaldytuvą..

12-06

Ateina diedukas pas daktarą.
-Kuo skundžiatės?
-Širdimi, vaikeli. Ant vienos užlipu – dar normaliai. Ant kitos – dusti pradedu. O ant trečios jau ir nebeužlipu…
Daktaras išpučia akis.
-Nu tu, tėvai, pavarai. Aš turbūt dvigubai už tave jaunesnis, ir su viena saviške vos apsidirbu…
Diedukas nesuprato:
-Jūs apie ką, daktare?
-Kaip apie ką? Apie moteris.
-O aš apie laiptų pakopas…

 

Vyrukas ateina į darbą su mėlyne paaky. Bendradarbiai klausia:
– Tai kas buvo, kas primušė?
– Žmona.
– Už ką?
– Rado kišenėje prezervatyvų. O mes jais nesinaudojame.
Po kelių dienų vyrukas ateina su nauja mėlyne, jau kitam paaky. Bendradarbiai vėl klausinėja:
– Tai ką, vėl rado prezervatyvų kišenėje?
– Nerado. Būtent, kad nerado…

Kai mamai praneša apie nėštumą..

12-03

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto – ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja – tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto – kvepia degtine, paragauja – tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
– Davai, geriam vėl!
– Ėėėė, chebra, – sako tas, – argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar – tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

 

Varo naujas rusas naujausiu “Mersu”. Žiūri – dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga “vsiuch” – dviratininkas ir aplenkė. “N” rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich – ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri – anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
– Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
– Dar kartą mane už petnešų užkabinsi – i dūdą tau duosiu!

Gražiausia mergina gimtadienyje..

12-02

Kartą Petriukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuoliu, protu, garbe ir orumu – pačiu Vytautu L. “Kaip man pasisekė” pagalvojo Petriukas. “Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško”.
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį. “Jis tikrai kažko manęs paklaus ir aš turėsiu progą pabendrauti su pačiu Vytautu L.” svajojo Petriukas.
Staiga Vytautas L. atsisuka į Petriuką.
– Gal galėtumėte pasakyti – žmogaus kūno dalis iš 5-ių raidžių, prasideda raide B?
“O, Jėzau” išsigando Petriukas. “Negi aš Vytautui L. sakysiu šį baisu žodį, turi gi būti kokia nors kita kūno dalis iš raidės B”. Ir džiaugsmingai sušunka:
– Bamba!!!
– A, teisingai. Gal turite trintuką.

Kai sukčiai nori išvilioti pinigų..

12-01

Plaukia trys jūreiviai ir kalbasi. Vienas sako:
– Nu ta mano žmona, kai aš išplaukiau, tai nei dienos nebuvo ištikima.
Kitas klausia:
– Nu tai iš kur sužinojai?
– Ai, grįžau vieną kartą iš reiso ir sudėjau bute visur kameras, tai ir pamačiau.
Kitas sako:
– Aš tai buvau seklį iš firmos nusamdęs, tai kai poperius padavė, tai nei vienos dienos nebuvo ištikima!
Tas pirmas, kur šnekėjo, klausia trečiojo:
– O tu ko tyli, apsimeti kad problemų tokių neturi? Ar nesužinai?
Trečiasis ir sako:
– Aš nedurnas, aš pinigų nešvaistau, kaip jūs ant kamerų, seklių… Aš, kai grįžtu namo, paskambinu į šalia esančio buto duris, o ten gyvena senmergė boba, kuri viską seka ir žino. Ir tada aš sakau jai, „Ah tu prastitute! „. Ji susinervuoja ir pradeda: „O tavo žmona čia vyrų prisivedusi – miegoti negaliu!!! „. Taip ir sužinau viską…

Kai papasakoji panai visą tiesą..

22-07

Susijaudinęs vyras drebančia ranka suka 03:
– Tuoj pat siųskite greitąją – žmonai prasidėjo sąrėmiai!
– Nusiraminkite. Tai jos pirmas vaikas?
– Ne, tai jos vyras!

 

Mergina – daktarui:
– Daktare, atėjau patarimo.
– Klausau jūsų.
– Žinot, man ant veido spuogai, todėl manęs niekas nemyli. Ką man daryti?
Daktaras susimąsto:
– Spuogai – ir niekas nemyli… Niekas nemyli – ir spuogai… Kažkoks užburtas ratas…

Kai pana spėja net su keturiais..

05-04

Civilinė Teisė (kaip tiksliai formuluoti ir destyti mintis norint išreikšt savo valią:

Nori apelsino? – imk! – netikslus formulavimas.
Tikslus yra maždaug toks: „Perleidžiu visas savo teises, reikalavimus, pranašumą prieš kitus disponuotojus, kitus interesus atžvilgiu nuosavybes, toliau vadinamos Apelsinu, su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, su teise spausti (sultis), pjaustyti (griežinėliais ir kitos formos gabaliukais), užsaldyti ir atvėsinti, dalinti skiltelėmis, daryti cukatus, virti uogienes, naudoti konditerijos reikmėms, disponuoti ir vartoti kitais būdais, naudojantis visais dabartinių metų žinomais ir ateityje būsiančiais išrastais įrankiais, arba nesinaudojant aukščiau minėta įranga, o taipogi perduoti aukščiau įvardinta nuosavybę (Apelsiną) tretiesiems asmenims, kartu su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, arba be jų…“.

Kai mergina pašeria šunį..

28-09

Žodžiu žmogelis skambina savo direktoriui pirmadienį ir sako:
– Direktoriau, aš šiandien negaliu į darbą ateiti, nesveikas.
– Gerai, o ryt būsi?
– Būsiu.
Kitą dieną ateina, atidirba už pirmadienį, o už savaitės, kitą pirmadienį, vėl skambina:
– Direktoriau, aš šiandien negaliu į darbą ateiti, nesveikas.
– Gerai, o ryt būsi?
– Būsiu.
Nu ir taip dar kelias savaites. Žodžiu vieną antradienį pasikviečia dyrikas tą darbininką ir sako:
– Kas čia dabar tau yra? Kaip tik pirmadienis, taip ir į darbą neateini.
– Suprantat, ponas direktoriau, mano sesė turi šeimoj problemų, tia aš savaitgaliais pas ją ir nuvažiuoju. Vyras jos geria, vaikai neklauso. Tai aš ten vaikus prižiūriu ir sesei padedu. O paskui susėdam prie stalo, ko nors išgeriam ir į lovą.
– Į lovą?? Su seseria?!
– Taip, tai aš ir sakau kad primadienį negaliu ateit : nesveikas.

Kai vaikinas pakviečia vakarienės..

18-02

Žmogelis užsuka į barą ir užsisako du litrinius bokalus alaus. Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako vieną litrinį bokalą alaus. Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Kitame bare jis prašo vieną puslitrinį bokalą alaus. Vos pavilkdamas kojas, žmogus grižta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. Įgriuvęs į miegamąjį, jis pažadina savo žmoną ir sako jai, sunkiai tardamas žodžius:
– Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista. Kuo mažžžiau aš gerrriu, tuo labiau esu gggirtas!

Merginos neištikimybė

11-03

Mergina ir vaikinas, kartu gyvenantys tame pačiame name, susitinka lifte. Vaikinas pradeda:
– Žinot… Man nepatogu tai sakyti… Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis…
– Mmm… Na… Nežinau… Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu…
– Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

 

Žmogelis sapnuoja, kad pas jį sapne ateina velniukas ir sako:
– Pasisiokim.
Ryte žmogelis žiūri – lova šlapia. Ir taip visą savaitę. Neapsikentė žmogelis ir nuėjo pas daktarą prašyt vaistų. Vaistų gavo, bet po savaitės vėl tas pats. Ir vėl žmogelis eina pas daktarą ir guodžiasi, kad vaistai nepadeda. Daktaras ir sako žmogeliui:
– Kai velniukas kvies pasisiot, sakyk, kad tu jau pasisiojai ir viskas.
Naktis, žmogelis miega, ateina velniukas ir kviečia sisiot, o žmogelis, mandras jau, dabar sako:
– Aš jau pasisiojau.
– Na tai pakakokim, – sako velniukas…

Geriau atrodanti be akinių

25-01

Kalbasi du gruzinai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?
– Pastatom – atsako kitas gruzinas.
Kalbasi du armėnai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?
– Surandam – atsako kitas armėnas.
Kalbasi du lietuviai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas mašiną nusipirko, sudeginam ją?
– Sudeginam – atsako kitas lietuvis.

 

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
– Lapute, lapute, lapute…
Prieina meška ir klausia:
– Ka čia murmi ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi…
– Nu gerai, jau uzknisai, – sako meška,- Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šona… Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
– Meškute, meškute, meškute…

1 103 104 105 106 107 108 109 140