Kai vyras užduoda kvailus klausimus..

13-09

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti. Kai jis paklausė moters, ar ji žino firmos pavadinimą, ji atsakė neigiamai. Tada agentas ėmė klausinėti apie įvairių rūšių prekes: kokias moteris su šeima naudoja, o kokias ne. Vienintelė agento firmos prekė, kurią naudojo moteris, buvo vazelinas. Agentas paklausė:
– Sakykit, o kokiam tikslui jūs naudojate vazeliną?
– Na, – parausta moteris, – seksui…
– O, mūsų firma seniai žino, kad žmonės vazeliną naudoja seksui, bet dauguma žmonių apie tai neprisipažįsta. Gal galite paaiškinti man smulkiau, kaip jūs naudojate vazeliną?
– Na, mes tiesiog ištepame juo durų rankenas, kad vaikai netrukdytų…

Kai atsikrausto gražuolis kaimynas..

13-05

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
– Teisiamasis įvykdė nusikaltimą – kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
– Be reikalo taip giriate – vis tiek neprisipažinsiu.

 

– Jonuk, juk tu kairiarankis…
– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.
– O kuria ranka tu maišai arbatą?
– Žinoma, kad dešine.
– Matai… O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

 

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo…
– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

Kai mergina primaišo..

13-04

Skambutis į buto duris – Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk…
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė..

 

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną.
Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
– Zj*s, tai ką man dabar atsistojus šikt?

Pasiūlymas katytei susitikti..

12-10

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, kad ją seka vyro siluetas. Na, jinai paspartina žingsnį, tačiau tai jai nepadeda. Šešėlis nusekė ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
– Aš važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:
– Klausykit, o jūs nesiruošiat manęs prievartaut?
– Ne.
– Nu, tada leiskit, aš jums pa**ulpsiu.
Na, mergina padarė viską kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda važiuoti, užsidega šviesos:
– TĖTI???
– LIUSE?! TU RŪKAI!!!

Kai bandai nuraminti sergančią merginą..

12-09

Mama, pasiknaisiojisi sūnelio daiktuose, atranda kelis sadomazochistinius pornožurnalus. Pasibaisėjusi, nueina pas tėvą:
– Žiūrėk, kokius žurnalus tamposi mūsų vaikas, su juo reikia kažką daryti!
Tėvas pasižiūri į žurnalus, pasikrapšto pakaušį ir sako:
– Na, lupti taip mes jo tikrai nelupsime…

 

Moteris, besikapstydama darže, iškasė didžiulę morką. Tokios, gana cilindrinės formos. Pakėlusi, ėmė įdėmiai apžiūrinėti. Čia prie jos priėjo kaimynė:
– Oi, kokia morka!
– Taip, tikrai… Visai kaip pas mano vyrą!
– Oooo! Pas jį toooks didelis?
– Toks purvinas!

Kai tavo vaikinas tikras šiknius..

12-08

Atvaro į kaimiečio sodybą buvęs klasiokas. Pastato ant stalo haros litrąir sako:
– Padarom?
O kaimietis atsako:
– Ne. Negaliu. Aš užsikodavęs.
– Tai kad dabar ir užsikodavus gert galima, nieko nebūna.
– Tai kad aš kitaip užsikodavęs, tikrai neina.
– Tu man pasakyk, kur taip koduoja – ir aš užsikoduočiau.
Kaimietis duoda šaltkalvio adresą. Bičas nuvaro ir sako:
– Tu koduoji?
– Aš. Duok litrą vodkos ir užkoduosiu amžinai.
Bičas paduoda. Tada kalvis išsitraukia 30 kg kuvaldą ir tvoja bičui per galvą. Tas apsvaigsta, o kalvis jį tada per užpakalį padaro. Kai bičelis atsigauna, kalvis sako:
– Tai va, pamatysiu, visiems papasakosiu.

Kai niekaip žmonai neįtinki..

12-07

as vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:
– Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
– Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
– Nieko naujo – aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

 

Du mentai jau įvykio vietoje tvarko popierius, senas mentas diktuoja, o jaunas rašo:
S.M.: Viena koja ant važiuojamosios kelio dalies;
S.M.: Ranka ant šalikelės;
S.M.: Kita koja šalia variklio;
S.M.: Galva guli ant sėdynės;
J.M.: Atleiskite, o sėdyne su E ar Ė rašosi?
Senas, mentas truputi pagalvoja, po to paima su koja nuspiria galvą ant važiuojamosios kelio dalies.
S.M.: Ai žinai, rašyk, galvą ant važiuojamosios kelio dalies…

Kai sūnus išvalgo visą šaldytuvą..

12-06

Ateina diedukas pas daktarą.
-Kuo skundžiatės?
-Širdimi, vaikeli. Ant vienos užlipu – dar normaliai. Ant kitos – dusti pradedu. O ant trečios jau ir nebeužlipu…
Daktaras išpučia akis.
-Nu tu, tėvai, pavarai. Aš turbūt dvigubai už tave jaunesnis, ir su viena saviške vos apsidirbu…
Diedukas nesuprato:
-Jūs apie ką, daktare?
-Kaip apie ką? Apie moteris.
-O aš apie laiptų pakopas…

 

Vyrukas ateina į darbą su mėlyne paaky. Bendradarbiai klausia:
– Tai kas buvo, kas primušė?
– Žmona.
– Už ką?
– Rado kišenėje prezervatyvų. O mes jais nesinaudojame.
Po kelių dienų vyrukas ateina su nauja mėlyne, jau kitam paaky. Bendradarbiai vėl klausinėja:
– Tai ką, vėl rado prezervatyvų kišenėje?
– Nerado. Būtent, kad nerado…

Kai mamai praneša apie nėštumą..

12-03

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto – ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja – tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto – kvepia degtine, paragauja – tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
– Davai, geriam vėl!
– Ėėėė, chebra, – sako tas, – argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar – tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

 

Varo naujas rusas naujausiu “Mersu”. Žiūri – dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga “vsiuch” – dviratininkas ir aplenkė. “N” rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich – ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri – anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
– Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
– Dar kartą mane už petnešų užkabinsi – i dūdą tau duosiu!

Gražiausia mergina gimtadienyje..

12-02

Kartą Petriukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuoliu, protu, garbe ir orumu – pačiu Vytautu L. “Kaip man pasisekė” pagalvojo Petriukas. “Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško”.
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį. “Jis tikrai kažko manęs paklaus ir aš turėsiu progą pabendrauti su pačiu Vytautu L.” svajojo Petriukas.
Staiga Vytautas L. atsisuka į Petriuką.
– Gal galėtumėte pasakyti – žmogaus kūno dalis iš 5-ių raidžių, prasideda raide B?
“O, Jėzau” išsigando Petriukas. “Negi aš Vytautui L. sakysiu šį baisu žodį, turi gi būti kokia nors kita kūno dalis iš raidės B”. Ir džiaugsmingai sušunka:
– Bamba!!!
– A, teisingai. Gal turite trintuką.

1 103 104 105 106 107 108 109 140