Kai vaikinas nori atsikeršyti savo buvusiai merginai..

Įdomiausia šioje istorijoje yra tai ką mergina jam padarė, kad jis taip žiauriai sugalvojo jai atkeršyti 😀


Kalbasi du bendrabučio kambario draugai:
– Klausyk, gal laikykime kiaulę kambaryje, – siūlo vienas. – Šersime tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus.
– Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur.
– Nieko, pripras…

***

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:
– Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.

Kai vyras nori, kad žmona būtų jam visiškai po padu..

Vyrelis galvojo, kad paims taip lengvai ir pastatys žmoną po savo padu… Visgi, kad ir koks mandras norėjo pasirodyti, žmona pastatė į vietą 😀


Kiekvienas vyras žino, kad pilna keptuvė maitina, o tuščia – auklėja.

***

– Tu pasikeitei.
– Ne be tavo pagalbos.

***

– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.

***
– Tiek daug darbų.. ir tiek mažai norinčių juos nudirbti už mane..

***

– Aš laikausi vyno dietos. Sėkmingai numečiau savaitgalio prisiminimus.

Kai žmona paprašo vyro, kad šis pažymėtų lauko tualetą..

Net nesuprantu, kodėl čia žmonai nepatinka toks žymėjimas. Ji paprašė vyro, jis paėmė ir pažymėjo kur vyrų, o kur moterų tualetas 😀


– Tėti, o kur mano broliuką radote?
– Kopūstuose.
– O sesę?
– Bulvėse.
– O mane?
– Tave tai pomidoruose.
– Tėti, o tu mamą ne šiltnamy dulkinti bandei?

***

50% mano pasiruošimo laiko trunka svarstymas ar man išvis kur nors eiti.

***

Jei pirmadienį neskauda galvos, matyt jau antradienis.

***
Vaikinas klausia merginos:
– Ar tau kas nors sakė, kad esi labai graži?
– Tu būsi pirmas…
– Ne, nebūsiu.

Kai žmona nusprendžia padaryti vyrui tikrus vyriškus Raffaelo..

Va kur gera žmona supranta kokius Raffaelo reikia daryti vyrui. Tikras vyras net neprasidės su tais saldžiais saldainiukais 😀


– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

***

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Kai vaikinas nusprendžia parodyti merginos vaikystės nuotrauką..

Mergina galvojo, kad vaikinas tikras romantikas ir atsiųs tikrai mielą foto, bet už tai ką atsiuntė tai tikrai užmuš 😀


Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.
Prancūzas elgiasi dar gudriau – išmeta į viršų visas keturias vinis ir sukala jas į lentą dar tebekrentančias. Čiukciai kilo gera mintis.
Atėjus jo eilei, taip pat kaip ir prancūzas išmeta keturas vinis į orą, ir kala jas vienu smūgiu į lentą su kakta.
Antrą vietą laimėjo amerikietis, pirma vieta atiteko prancūzui. Čiukcia buvo diskvalifikuotas. Kodėl? Todėl, kad sukalė vinis galvutėmis į apačią.

Kai sūnus parodo, kad turi labai daug pinigų po skyrybų su mergina..

Praėjo tik savaitė be merginos, o sūnus jau toks turtingas pasidarė… Tai mamai ir kilo logiškas klausimas sūnui 😀


06-11

Į aktyvių pardavimų vadybininko poziciją kandidatuoja žydelis Chaimas. Direktorius sako:
– Įsidėmėkit, mūsų darbuotojams keliami dideli reikalavimai.
– Dhirektohrius, viskas niekai, aš kahrtą ahrabų šeichui sugebėjau pahrdot…
Direktorius nutraukia:
– Ne rodiklis, arabų šeichui gali bet ką parduot.
Chaimas tęsia:
– … ahrabų šeichui, tuhrinčiam 352 žmonų hahremą pahrdot guminę bobą!

Kai mergina labai ašaroja nuo svogūnų, o į pagalbą ateina vyras..

Jeigu tik mylimai moteriai kokia problema, tikras vyras visada turi ateiti į pagalbą. Na vyras ir sugalvojo išeitį kaip pagelbėti 🙂


Policininkas vairuotojui:
– Automobilis yra visiškai perkrautas. Gaila, kad turiu paimti jūsų vairuotojo pažymėjimą.
– Bet juk tai juokinga. Vairuotojo pažymėjimas sveria tik 50 gramų.

 

– Koks jūsų svoris? – klausia ligonio gydytojas.
– 116 kilogramų. Daugiausia buvo 124 kilogramai.
– O kiek buvo mažiausiai?
– 3 kilogramai ir 600 gramų.

 

O ką jei telefonai puikiausiai supranta, ką mes norime parašyti ir autokorektas yra paprasčiausias jų išsidirbinėjimas.

Kai mergina nusprendžia parodyti vyrui naujas galimybes..

Vaikinas skundėsi, skundėsi, kol mergina neištvėrė ir nuėjo į kursus… Tiesa tie kursai vaikinui tai tikrai nepatiks 😀


Sėdi du vyrai Empire State Building 25 aukšte, bare.
Vienas sako kitam:
-Žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori?
-Bet tu juk žūsi!
-Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų.
-Netikiu!
Pirmas vyras ir iššoko pro 25 aukšto langą, ties dešimtu aukštu vėjas jį įnešė į vidų,
tas – į liftą ir vėl bare.
Antras sugėrovas sako:
-Savo akimis mačiau, bet netikiu.
Pirmasis vėl iššoko.
Grįžęs sako – tu pabandyk, matai kad veikia.
Barmenas krato galvą.
Antrasis vyrukas ir iššoko, dešimtas, aštuntas aukštas… Užsimušė.
Barmenas sako pirmąjam:
-Na tu ir bjaurybė, Supermene, kai prisigeri.

Kai išeini tūsinti į klubą ir paprašai draugo sustabdyti jei rašys buvusiai..

Pati sunkiausia situacija yra neparašyti savo buvusiai ar buvusiam, kai išgeri. Nes tik tada atsiranda pasikarotiniai meilės prisipažinimai 😀


Kaimas, upės krantas… Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta “Jeep Grand Cherokee” riaumojimas, ir po kiek laiko privairuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:
– Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?
Draugeliai choru:
– Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!
Naujas rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir… paskendo džipas. Išplaukia jis vos ne vos į krantą visas piktas ir šlapias ir bėgte prie pūtikų.
– Jūs debilai **, užmušiu bl, kokia jums čia brasta!!!!!!!
– Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo… Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm.

Kai vaikinas užstumia ant merginos draugių, o ji kerta atgal..

Mergina galvojo, kad paims ir pastatys savo atsakymu vaikiną į vietą, bet tas šovė atgal dar galingiau 😀


Išvaziuoja vyras į komandiruotę. Po kelių mėnesių žmona pastebėjo, jog miegamojo spinta girgžda, bet tik tada, kai pravažiuoja traukinys (mat jie gyveno netoli geležinkelio stoties). Išsikvietė moterelė meistrą. Apžiūrėjo meistras, pasikasė galva ir sako:
– Žinai, įlisiu aš į spintą ir pažiūrėsiu iš vidaus. Pravažiuos traukinys, gal kažką pamatysiu.
Na, ir įlipo meistras spinton. Ir kaip tik tada grįžta vyras. Pamatė svetimus batus, perbėgo įraudęs kambarius. Atidaro miegamojo spintos duris ir klausia meistro:
– Vyras, o ką tu čia veiki???
– Nepatikėsi, traukinio laukiu.

 

Ateina senukas į vaistinę ir sako:
– Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.
– Gal jums reikia COLDREX?
– Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.

1 2 3 4 5 133