Kai žmona pasiūlo nueiti pas draugę..

Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Žinot, norėčiau prezervatyvų…
– Kokio dydžio?
Vaikinas:
– Tai kad aš … nelabai žinau…
Vaistininkė:
– Gerai, padarysim taip: štai jums lentelė, čia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualetą, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min grįžta ir sako:
– Žinot, aš persigalvojau. Man prezervatyvų nereikia. Kiek kainuoja šita lentelė?

Tualete sėdinti dukra..

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:
1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei?
2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs!
3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga.
4. Aš trumpam į lauką, namo sieną nubaltinsiu.
5. Ar šiuo metu neturėtum sėdėti su draugais aludėje?
6. Aš žinau, kad ten iš užpakalio pas mane siauroka, tačiau pabandyk dar kartą.
7. Mane taip jaudina, kai tu girtas…
8. Žinoma, mielasis, kitais metais vėl bus mūsų vestuvių metinės. Eik ramiai su draugais į futbolą.
9. Paklausyk, aš neblogai uždirbu, tai kam tau dirbti? Geriau išmok žaisti pokerį.
10. Mielasis, mūsų seksualioji kaimynė kieme su mini sijonėliu. Tu turėtum tai pamatyti!
11. Ne, ne ir dar kartą ne! Mašiną aš paimsiu tiktai tam, kad tepalą pakeisčiau.
12. Mielasis, ką į tai pasakytum: įsigyjam gerą p*rno, parsivežam dėžę alaus, ir aš pasikviečiu savo draugę grupiniam?
13. Užsirašiau į jogos kursus, kad galėčiau išmėginti su tavimi visas Kamasutros pozas.

Kambariokė išsiųsta pirkti šluotos..

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

 

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

Kai vaikinas sužino, kad mergina turi sužadėtinį..

Programuotojas susipažįsta su mergina. Pavakaroja, nuvažiuoja abu pas jį namo… Kitą rytą mergina ima klausinėti:
– Tu mane myli? Mes susituoksime?
Programuotojas susinervina:
– Šitą klausimą reikia įtraukti į “FAQ”!!!

 

Žmona aiškina vyrui, nupirkusiam vietoje sulčių kažkokį šlamštą:
– Viskas labai paprasta – sultys – tai tos, kur ant pakelio užrašyta “100%”. O jei užrašyta mažiau, pavyzdžiui, “50%” – tai ne sultys, o gėrimas. O jei net mažiau, nei “50%” – tai nektaras.
– Tai kaip čia gaunasi – degtinė irgi yra nektaras?

 

Nejuokais įniršusi žmonelė, tažydama kočėlu savo, tik paryčiais parsiradusį, girtutėlį vyrelį, šaukia:
-Ar tu, galvijau, dar gersi? Ar dar gersi …? Ar dar…
-Gerai jau, gerai – įpilk…!

Panelės pavežėjimas..

Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako:
-Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.
Suvalkietis sako:
-Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.

 

Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos prezidento pareigose patirtį.

 

Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk jie – kelių policininkai…

Dukros 20-tas gyvenimas..

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato – kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
-Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
-Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia:
-Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

 

Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:
-Aš į šūdą įlipau.
Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:
-Tyliau, dar išgirs.

Baisios išvaizdos mergina..

– Kai mūsų name kilo gaisras, aš bėgau išgelbėti savo uošvienės.
– Tai kaip pavyko?
– Tai aišku…
– Jo tikrai… Nepergyvenk drauge, ko mes tik nepridarom išgėrę.

 

Kalbasi Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas.
– Balta-tai spalva?- klausia Knysliukas.
– Na,taip,- atsako Mikė Pūkuotukas.
– O juoda-spalva?
– Žinoma!
– Tai ko tu sakai, kad aš tau nespalvotą televizorių padovanojau?

 

Mokinys mokytojai:
– Ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė?
– Ne, žinoma, kad ne.
– Tai gerai.aš nepadariau namų darbų.

Kai vyras nusprendžia pabūti su 18-mete sekretore..

Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
– Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
– Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!

 

Stovi policininkas ir rūko. Prie jo pribėga bičiukas ir sako:
– Nori, anekdotą papasakosiu?
– Tu ką, trenktas, aš gi policininkas!?
– Gerai… gerai… aš pasakosiu lėtai ir dar pakartosiu antrą kartą.

 

Kalbasi dvi draugės:
– Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės “numesti”?
– Manau, 5-10.
– Kilogramus?
– Ne, tūkstančius litų.

Panelės nuotykiai autobuse..

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
– Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
– Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
– Kas čia atsitiko?
– Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
– Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, – supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT
Uno”.

Š*dinas sūnaus gyvenimas..

Klaidžioja zmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato mažą taškeli horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: “Kada paskutini karta rūkei?”
“Prieš 10 metų” – atsake jis.
Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą.
Tada moteris vėl klausia: “Kada paskutinį kartą gėrei alaus”?
“Prieš 10 metų” – vėl atsako vyras.
Na moteris atsisega kitą kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis gurkšteli ir vos nemiršta is laimės.
Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikaliai per visą krūtinę ir klausia: “Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai”?
O vyras lyg ištiktas šoko klausia: “O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi?”

1 2 3 4 5 110