Kai vaikinas sugalvoja patikrinti merginos humoro jausmą..

Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas
ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios… Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti:
– Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu!
O tas snukis ir atsako:
– Eigulys Petrauskas, kakoju!

***

Norėdama nustebinti savo vyrą, direktoriaus žmona užsuko į jo biurą ir rado jį sėdintį su sekretore ant kelių. Net nesutrikęs jis padiktavo:
– … ir pabaigai, ponai, taupumas taupumu, bet aš negaliu toliau dirbti tokiame biure, kuriame yra tik viena kėdė.

Merginos gyvenimas kaip zoologijos sodas..

Tamsioje tarpuvartėje banditas sutinka pilietį ir sako:
– Nagi, klok šian savo pinigėlius!
Anas ir sako:
– Tu negali manęs apiplėšinėti – aš iš Seimo, aš parlamentaras!
Banditas nepasimete ir sako:
– Nagi, tada klok šian MANO pinigėlius!

***

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora… Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
– Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt – užpakalį praplėst reikia!

Kai vyras pristato savo meilužę..

Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

***

– Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Vaikino pasiūlymas pažįstamai merginai..

– Vakar maniškiai tarakonai išėjo kariaut su kaimyno tarakonais.
– Tai ką, dabar ramu?
– Na ne. Paėmė juos į nelaisvę ir grįžo…

***

Kartą kariuomenėje vyko apmokymai su patrankomis. Būrio Vadas aiškina kareiviams šaunamo šovinio skriejimo trajektoriją, kad jis skrieja puslankiu.
Staiga eilinis Čepajevas pakelia ranką, Vadas sako:
– Na, Čepajevai ką nori paklausti? Čepajevas klausia:
– Gerbiamas Vade tai jei patranka šauna puslankiu į viršų…Tai mes tą patranką paguldę ant šono galėtume šaudyti už kampų…
Vadas pasimętes žiūri į patrankos naudojimo instrukciją ir sako:
– Čia šitaip daryti nerekomenduoja…

Draugės vyras su kita..

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

Kai mergina pasigiria..

Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
– Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
– Ai… žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
– Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

***

Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
– Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
– Durnelis ir dar skundikas

Pagalba mamai su anglų kalba..

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
– Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą… Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
– Žinoma kad į kosmetikos!
– Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

***

– Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
– Aš paprašyčiau daug pinigų.
– Aš norėčiau geros sveikatos.
– Aš iš jos virčiau žuvienę!
– Kodėl?
– Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako “Gal likime draugais?”!

40-mečio bandymas pakabinti paauglę..

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nors tai išgąsdinti.
Įlindo į krūmą ir laukia, kol kas eis pro šalį.
Žiūri – meška eina. Tas tik greitai išnėrė iš krūmo prieš lokio akis ir garsiai suriko:
– būūūūū!
Meška aišku nusigando, tačiau tuoj pats stvėrė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
– Prisivirei košės, tai dabar ir srėbk!

Kai draugas duoda užduotį atspėti penkis žodžius..

27-05

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
– Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda “en”.
– Naganas! – šaukia kursantas.
– Ne.
– Negailestingumas!
– Ne.
– Nuovokumas!
– Ne.
– Nuobaudos!
– Ne, ne, ne! – netenka kantrybės dėstytojas. – Tai yra entelektas, debilai!!!

 

Į taksi įlipa blondinė su šuneliu.
Vairuotojas:
– Kur vešim tą kalę?
Blondinė:
– Čia ne kalė, o patinas.
Vairuotojas:
-Aš ne tavęs klausiu

Kai dukrelė sugalvoja tėvą išdurti..

20-05

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!

1 2 3 4 5 6 122