Kai anūkė paprašo, kad močiutė padovanotų selfie lazdą..

Močiutė šiek tiek susimaišė ir pagalvojo, kad selfie lazda skirta… 😀


Jeigu vyras kalba miške ir jo negirdi nė viena moteris, ar jis vis tiek neteisus?

***
– Antanai, ar tau patinka prakaituotos merginos ir šiltas alus?
– Ne, brigadininke!
– Puiku, tuomet atostogausi sausį.

***

Žmona pradėjo laikytis dietos. Na ir aš kartu, palaikysiu kompaniją, galvoju. Vėlus vakaras, visi miega, o man taip ėsti norisi. Patyliukais nusėlinu iki šaldytuvo, pasiimu kotletų lėkštę ir puntu tyliai tamsoj. Staiga ateina į virtuvę sūnus ir, aišku, jungia šviesą. Aš sustingstu.. ir būtumėt matę mano veido išraišką, kai kitoj stalo pusėj pamatau žmoną su balandėliais.

Kai sūnus galvoja, kad nusivesi merginą vakarienės ir duos..

Sūnelis galvoja, kad užtenka nusivesti merginą į restoraną ir jau gali guldytis ją į lovą… Visgi tėvas davė pamokų 😀


Programuotojo žmona sako vyrui:
– Brangusis, aš noriu vaiko.
– Gerai, gulk, suinstaliuosim.

***

Vaikinas įeina į barą ir sušunka:
– Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka:
– Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka:
– Kai Džo moka, tai visi moka!

Sūnaus pasigyrimas tėvui, kad nusipirko trečią golfą..

Sūnus norėjo pasigirti tėvui, o tam tai tik pašiepti 😀 nors palyginimas tai tikrai geras 😀


Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
– Noriu sužaisti.
– Prašom.
– Bet tik vieną kartą.
– Prašom.
– Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.
– Oho! Na, prašom.
– Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.
– Linkime sėkmės.
– Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?
Krupjė kiek sutrikę:
– Na, kodėl ne… Prašom.
Mergina nusirengia:
– Meskite rutuliuką.
Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:
– Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!… Na!… Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!
Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką… Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris…
Vienas krupjė sako kitam:
– Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?
– Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

Kai sūnus galvoja, kad dėl akcizo tėvas pradės mažiau gerti..

Sūnelis galvojo, kad paims ir paerzins tėvas, bet tėvukas nepasimetė ir šovė gerai atgal 😀


1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:
Ranką pakelia Pėtia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

Kai tėvas papasakoja apie geresnę apsaugą už prezikus..

Kadangi prezervatyvai nėra 100 procnetų saugūs, tėvas nusprendė duoti apsaugą, kuri saugi 102 procentais 😀


Mergina:
– Ei, gal šiandien užsiimkime seksu ant grindų?
– O kodėl ant grindų?
– Noriu bent kartą pajusti kažką kieto.

***

Radusi pas anūką baltų miltų močiutė nieko neįtardama išsikepė blynų. Užgavėnės tęsėsi tris dienas.

***

– Brangioji, kodėl tu niekada neišsiduodi, kuomet patyri orgazmą?
– Tai ar aš kalta, kad tavęs tada nėra namie..

Kaip vyras padeda žmonai, kuri nori sulieknėti prieš vasarą..

Kiekvienas nori atrodyti gerai vasarą paplūdimyje, tai vyrelis padeda savo žmonai sulieknėti – įrengė kliūčių ruožą 😀


21-04

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Kai žmona pamato kokią vyras meilužę susirado..

Kaip kažkam dar tokios pūstalūpės gali patikti… Gerai čia žmonelė ant vyro užstūmė 😀


Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po šūdus.
Įeina kitas:
– Supranti, švarką įtraukė..
– Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi?
– Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

***

Petriuko tėvus į mokyklą išsikviečia direktorius:
– Norėčiau pakalbėti apie jūsų sūnaus elgesį.
– Na, ir?
– Jis per pertraukas laksto paskui mergaites ir rėkauja!
– Na, bet visi berniukai rėkauja ir laksto paskui mergaites?
– Bet Petriukas laksto su kirviu ir rėkauja, kad užmuš!

Kai draugas pasidaro pernelyg rūpestingas sūnumi..

Jau tik sūnaus susirinkimas ir ekskursijos jam labiausiai rūpi… Kažkai kyla mintis, kad mokytoja čia kalta 😀


Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
– Vakar paėmiau savo vyrą už tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.
– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
– O tavojo koks? – klausia draugės.
– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…
– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
– Kas atsitiko? – klausia draugės.
– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau… paėmiau aš jį ranka, o jis toks karštas!
„O, koks karštas!“ – sušukau.
– Nu tai kas, ko tu stebiesi? – paklausė vyras.
– O kitų tai šalti…

Kai žmona paprašo vyro pervilkti kaldros užvalkalą..

Tai jau ir būna, kai vyrui duoti daryti tokį darbą, kokio nėra gyvenime daręs 😀


Optimistas ir pesimistas šnekasi apie didelius mokesčius ir galu gale sutinka, kad nėra ko laukti gerų laikų.
– Kai tokie mokesčiai, – sako optimistas, – greitai eisime elgetauti!
– Elgetauti?! – nustemba pesimistas. – O iš ko?

*******

Gatvėje būriuojasi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko jos čia laukiančios.
– Saldainiukų, – šypteli viena mergina.
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko mentai ir visas supakuoja, kartu ir močiutę. Vienas pareigūnas ir klausia senolės:
– Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena…
– Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai mėgstu…

Kai vyras geria su draugeliais iki vidurnakčio..

Nereikia vesti žmonos iš kantrybės, nes paskui pradeda palikinėti tokias žinutes… O tai tikrai ne prieš gerą 😀


Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą – semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis domisi:
– Mere, čia mūsų žmonės domisi – už kokius pinigus visos tos vaišės?
– Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Matau.
– Jo pradinis statybos biudžetas buvo 100 milijonų dolerių. Paskelbėm konkursą, atsirado įmonė, kuri pastatė už 80 milijonų. Tai va, už likutį ir švenčiam.
Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta į Lietuvos miestą. Savivaldybėje jo laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:
– Ir mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus keliate vaišes?
– Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Ne.
– Tai va…

1 2 3 4 5 6 132