Draugo nelaimė..

Eina beždžionėlė palei upe ir mato, kad kiškis sėdi sau į medį atsirėmęs ir rūko kažką, beždžionėlė ir klausia:
– Kiški, ką čia rūkai?
– Žolytę, ką, nematai?
– Ooo, o kas ta žolytė? Galima ir man pabandyti?
– Ne, baik tu, jei jau nežinai, tai nelabai ir išmokysi …
– Nu, Kiški, prašau, suteik šansą!
– Nu, gerai, va, žiūrėk, turi pirmiau įtraukti dūmą, perplaukti upę ir po to sugrįžti, o tik po to išpūsti, supratai?
Beždžionėlė galva palinksėjo, dūmą įtraukė ir nuplaukė per upę, o kitam krante begemotas stovi ir klausia:
– Beždžionėle, kas tau yra? Kvepuok!
Beždžionėlė visa purtosi ir nervinasi, rodo begemotui, kad atstotu, o begemotas vėl:
– Beždžionėle, kas yra? Kvepuok juk, uždūsi!
Beždžionėlė neišlaikė ir išpūtė, visa besinervuodama:
– Ot ,kvailys tu, viską sugadinai!
– Ką sugadinau?
– Ai, kitam krante kiškis mokino kaip žolytę rūkyti, bet jau nesvarbu, nes viską sugadinai…
Beždžionėlė nuėjo, o begemotui pačiam pasidarė įdomu ir nusprendė nuplaukti pažiūrėti, ką ten kiškis jau tokio rūko, o kiškis kai tik pamatė atplaukiantį begemotą, tik pašoko, kasiaką į šoną ir rėkti pradėjo:
– Beždžionėle, išpūsk!!!! išpūsk jau!!!!

Įspūdinga merginos veido išraiška..

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
– Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
– Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
– Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
– Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
– Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
– Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės…
Mokytoja:
– Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, – ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę…
Marytė:
– Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
– Teisingai! O dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
– Nu kaip… jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę…

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Mama priklausoma nuo Facebook..

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
– Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: “Ne, Jonai, ne!”. Pradedu nerimauti.
– O koks jūsų vardas?
– Antanas!
– Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis “ne”, jums nėra ko jaudintis.

 

– Ach, tie vyrai – tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
– Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
– Nepasakok pasakų!
– Tai juk aš pati tai patyriau!

Peiliai nupirkti Gariūnuose..

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

 

Eina kiškis per mišką ir žiūri visi žvėrys kažkur bėga ir klausia vilko:
-Kur čia visi taip skubat?
Vilkas atsako:
-Lapė įstrigo tarp dviejų medžių, begam išprievartaut.
Po kiek laiko grįžta žvėrys, vilkas:
-Kiški, eik ir tu jei nori pakaišiot savo palką.
Ir išėjo kiškis.Po kiek laiko grįžta.
Vilkas sako:
-Nu, pakaišiojai?
-Palkos neradau, tai konkorėžių prikaišiojau….

Dukros klausimas dėl beisbolo lazdos..

Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
– Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.

 

Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
– Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir
juos pervažiuotų traukinys?
– Turbut, plekšt, plekšt.
– O jeigu padėtum 2 metalinius kamoliukus?
– Pinkšt, pinkšt.
– O jeigu 2 kiaušinius?
– Oi *let !

Neištikimas vaikinas..

Eina generolas per dalinį. Mato – kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
– Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
– Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau… Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
– Eilini, atnešk man arbatos!
– Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
– Karštos!
– Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
– Su cukrumi!
– O puoduke ar stiklinėje?
– Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …

Kai žmona paruošusi siurprizą namuose..

Troleibusas. Įlipa senutė ir kreipiasi į vaikiną su paraudusiomis akimis:
– Jaunuoli, gal galėtumėt pažymėti talonėlį? Ačiū.
Vaikinas paima talonėlį, pasisuka žymėt, bet jo žvilgsnis užkliūva už kito keleivio, jūreivio. Atsisuka atgal į moterėlę:
– Bobut, nieko nebus žinok,- mes laive. Taip kad bobut, ramiai būk! Parplauksim,- pasakysiu.

 

Eina neskubėdamas vaikinas, prisirūkęs žolės ir šneka vienas:
– Veža, veža, veža, …
Išgirdusi tai, ant suoliuko sėdinti senutė klausia:
– Gal ir mane pavešit?
– Taip. Žinoma. Lipk greičiau, o tai benzinas baiginėjasi gi po biškį…

Kai sūnus studentas prašo pervesti pinigų..

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, degtinę ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Protu nepasižyminti katitė..

Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
“Puiku” galvoja verslininkas.”Jai patinka!” Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti “ne į tą skylę”?

 

– Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsim seksu?
– Ne!
– Nu, mama, kodėl?
– Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

1 2 3 4 5 6 110