Merginų pokalbis apie centimetrus..

17-03

Gyveno alkoholikas, nutarė mest gert.
Pakeitė draugus, gyvenamą vietą.
Darbą naują susirado…Gerą darbą alaus gamykloj!.
Na ir nesėkmė darbe įvyksta …Perdegė lemputė reikėjo pakeist. Niekur kopėčių nemato, žiūri, alaus bačka neuždengta stovi.
Vargais negalais prisistūmė jis ta bačką, uždėjo lentą per vidurį ,kad neįgriūtų, bet neišlaikė, įkrito į bačką ir paskendo.
Ateina direktorius pas žmoną pareikšt užuojautos:
-Šiandien darbe įvyko nelaimingas atsitikimas. Jūsų vyras įkrito į alaus bačką ir joje paskendo.
-O Viešpatie, kokia staigi ir netikėta mirtis!!!
-Tai, kad vyrai, kurie matė ši įvykį, sakė, kad netokia staigi ji ir buvo, jis dar 3 kart buvo išlipęs nusimyžt…

Kai sūnus visiškai prisidirba..

17-08

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
– Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus. Kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
– Na, Petraiti?
– Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.
– Hmm… Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
– Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba – idiotizmas.
– Hmm… Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
– Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
– Hmm… Luktelkit… Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
– Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu… Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui…

Visą savaitę prapuolęs vaikinas..

24-04

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
-Atsiųskit kas nors 500 baksų.
Jo gentainiai, esantys už kokių 50 mylių, pamatė šį pranešimą, irgi įkuria laužą, signalizuoja dūmais:
-Kam tau pinigai, vade?
O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos antžeminis bandymas – į dangų pakyla dideliausias grybas. Iš gentainių pusės tučtuojau ateina signalas:
– Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima?..

Kai mamytė šiek tiek susimaišo..

27-02

Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Kai buvęs vaikinas bando flirtuoti..

24-05

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė “Pėdkelnės 10,99LT”? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

 

Kalbasi du bičiuliai:
– Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
– Aš ją nušaučiau.
– O jei neturėtum šautuvo?
– Aš ją nudurčiau.
– O jei neturėtum peilio?
– Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??

Kai mergina rašo žinutes kaip atsilupėlė..

20-02

Mažas Petriukas smėlio dėžėje žaidžia su didžiuliu kastuvu ir mažyčiu kibirėliu. Pro šalį eina kažkoks dėdulis ir prisiartinęs sako:
– Berniuk, kodėl tu žaidi su tokiu dideliu kastuvu?
– Ne tavo reikalas,- sako jam Petriukas.- Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!
– O jei tau už tokius žodžius dirželiu per užpakaliuką, a?- sako supykęs dėdulis.
– O jei tau kastuvu per makaulę?- atšauna Petriukas.
Netrukus po ankstesnio įvykio atsidarė langas ir Petriuko mama ėmė šaukti:
– Petreli, nemušk dėdės su kastuvėliu! Suprakaituosi ir dar peršalsi…

Bandymas išsisukti nuo žmonos, jog grįžai girtas..

13-04

Kartą vyriškio, pragyvenusio su žmona 50 metų, paklausė:
– Sakykite, o koks pojūtis – pragyventi tiek metų kartu?
– Na, tai kaip 15 minučių… – Tarė senukas.
Paskui, pagalvojęs, pridūrė:
– Tiesa, tos 15 minučių – kaip praleistos po vandeniu, be akvalango…

 

Vakaras namie, televizorius, futbolas. Vyras prilipęs prie ekrano. Žmona apsirengusi plonu chalatėliu glaustosi šalia:
– Klausyk, einam miegoti!
Jokio dėmesio. Žmona nenusimena:
– Na, katinėli, zuikeli…
Vyras šiek tiek suirzęs:
– Ar man dabar iš karto pakriuksėti, kad susiprastum??

Sūnaus pašaipos mamai dėl amžiaus..

21-03

Anglas džentelmenas nutarė atleisti savo sekretorę. Išsikvietė ją pas save ir labai taktiškai pareiškė:
– Panele Džons, jūs esate puiki darbuotoja, tiesiog mūsų firmos pasididžiavimas, jūs tvarkote firmos reikalus jau daugelį metų ir aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma galėtų dirbti be jūsų, bet nuo pirmadienio mes pabandysime…

 

Piktas žmogėnas skambina į kompiuterių pagalbos tarnybą:
– Manęs prašo slaptažodžio, ir vis sako, kad jis netinkamas! Darykit kažką, jūsų serveris sugedo!!!
– O ką jūs vedate slaptažodžio vietoje?
– Kaip tai ką? Penkias žvaigždutes!

Kai draugė prašo ištraukti iš pasimatymo..

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
– Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito… Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
– Ar norite išsiskirti?
– Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
– Ar norite išsiskirti?
– Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą – BUM. Vyras neiškenčia:
– Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
– Kaip parašyta – „kol mirtis jus išskirs“!

Laimingas vyras be vakarienės..

– Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti – aštuoniolikos?
– Juk šalį lengviau valdyti negu moterį…

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
– Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
– Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
– Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

1 2 3 4 5 6 7 122