Kai mergina vis tempiasi ir tempiasi į lovą..

O dar sako, kad vyrai yra nepasotinami… Visgi yra tokių merginų kurios gali persotinti net 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk saves optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Vaikinas sugebantis net 35 kartus per naktį..

Moterys kaip visada daug šneka, bet ne visada tose šnekose būna visiška tiesa 😀


Puskarininkis – kareiviams:
– Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
– 100 laipsnių.
– Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kita diena, tas pats puskarininkis – kareiviams:
– Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
– 90 laipsnių.
– Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
– Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių ?..
– Čia aš su stačiu kampu supainiojau!

Kai mergina pati paima ir sutvarko mašinos veidrodėlį..

Mergina pagalvojo, kad kam čia leisti pinigus naujam veidrodėliui, jeigu gali paimti pati ir sutaisyti 😀


Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
– Stuardese, k**** tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
– Suka, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
– Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji…

Kai mergina atsiunčia nuotrauką, kur labai išsirietusi..

Vaikinas supranta, kad jei jau panelė atsiuntė tokią nuotrauką, tai nieko gero gali nelaukti 😀


Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo… nuuu… pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… ir…
Rusas, apšalęs nuo „vaišingumo“, traukdamas pinigus, padavėjui sako:
– Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau…

Kai anūkė visą dieną nekelia močiutei telefono ragelio..

Šiai močiutei visiškai vienodai ar anūkė Paryžiuje, ar dar velniai žino kur yra. Kaip ji pasakė, taip ir turi būti 😀


Eina Mikė Pūkuotukas mišku ir niūniuoja:
– …kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule…
Išgirdo jo žodžius medyje tupinti voveraitė ir neištvėrė iš smalsumo:
– Mike, Mike, o kodėl tu sakai, kad gera būti kiaule?!..
Mikė pažiūrėjo į ją ir sako:
– o tu nusileisk apačion ir aš tau paaiškinsiu…
Nusileido patikli voveraitė nuo medžio, o Mikė tik capt ją ir pačiu brutaliausiu būdu padarė… Įlėkė voveraitė po visko atgal į savo medė ir pasipiktinusiu, verksmingu balsu tėškė Pukuotukui:
– Mike, Mike, tu – Kiaulė!!!
– …kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule…

Kai vaikinas išgėręs niekaip negali atsispirti moterims..

Kai išgeri, jos visos tampa tokiomis gražiomis ir mielomis, kad net negali atsispirti… 😀 Bet ši panelė tai ryškiai naudojasi vaikino silpnybe 😀


Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudiškai šnekant – analizus… Jis prikrapštė į degtukų dėžutę nedidelę porciją „analizų“ ir išėjo į polikliniką. Kaip išėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas. Pasiėmė jo nuotrauką, nulėkė į polikliniką ir klausia registratorės:
– Ar buvo Antanas, mano vyras, atėjęs?
– Ne, pas mus nebuvo.
– Prieš tris dienas turėjo ateiti.
– Ne, tikrai nemačiau.
Moteriškė ėmė lakstyti po visas ligonines, morgus ir kitas įstaigas. Niekur nėra jos Antano. Visiems nuotrauką rodo ir klausinėja. Niekas nematė. Pagaliau nebeliko kur važiuoti. Tada moteriškė nusprendė dar kartą visas ligonines apvažiuoti, gal kas matė jos vyrelį. Pagaliau vienoj ligoninėj jai sako:
– Taip, matėm. 11-oj palatoj guli.
Moteriškė užlekia į palatą, žiūri – tikrai jos Antanas! Visas sugipsuotas nuo galvos iki kojų.
– Antanėli, papasakok, kas gi tau atsitiko?!
Antanas vos prašneka:
– Nu žinai, kad mažai ir prisimenu… Prisimenu tik kad kažkas degtukų paprašė…

Kai vyras padažo žmoną, kad jai pačiai nereikėtų..

O dar kažkas drįsta sakyti, kad vyrai visai neišradingi… Pasižiūrėkit, iš jų visko galima tikėtis… 😀


Tylus vakaras. Sėdi dvi kiaunės urve. Taip nėra ka veikti, nuobodu.. Viena kiaunė sako kitai:
– Dariau tavo motiną!
Kita kiaunė sėdi, ausim karpo, bet nereaguoja. Ta vėl sako:
– Dariau tavo motiną, ir kad žinotum, kokiais būdais…
Kita kiaunė jau truputi sunerimsta, sukruta, o antroji vėl sako:
– Dariau tavo motiną, visais būdais. Ir žinai, kada noriu, tada iš jos ir gaunu!
Susinervinusi kiaunė atsisuka į besigiriančią ir sako:
– Žodžiu, tėvai, prisigėrei, tai būk savo vietoj!

Kai sudaužai telefoną ir sveika lieka tik SIM kortelė..

Čia turbūt pats geriausias palyginimas kokį galima pasakyti, kai sudaužai savo telefoną 😀


Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaikeli kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus.

Kai pamatai tėvą geriantį butelį ir šnekantį su kompu..

Kas sakė, kad vyresni žmonės nemoka naudoti naujosiomis technologijomis? Va koks geras pavyzdys, kad viską jie moka 😀


„Lietuvos avialinijų“ lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir pradėjo kristi. Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:
– Ar yra čia vyrų? Jei jau lemta mums žūti, norėčiau nors trumpai pasijusti moterimi! Ar yra bent vienas, kurs man padėtų?
Vienas vyriškis nerangiai pakyla, nusirengia marškinius, meta juos ant salono grindų ir tvirtai pareiškia:
– Še, išlygink!

***

Pilnas troleisusas atlinguoja į stotelę. Visi spraudžiasi į vidų. Viena aktyvi moteriškaitė ragina jauną vyrioką:
– Stumk, stumk, kol stovi!

Tėčio išsisukimas iš situacijos, kai neranda plaukų gumyčių..

Geras tėtis visada mokės išsiukti iš bet kokios situacijos 😀


Sadistų bedrabutis.Vienas sadistas lipa laiptais į apačią ir tempia vaiką už kojytės, galvytė daužosi į laiptus, sutinka kitą sadistą lipantį į viršų tas ir sako:
– Atsargiai, vaikui kepurytė nukris!
O šis atsako:
-Nebijok prikaliau su vinuku!

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
– Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
– Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą…
– Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
– Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo…

1 2 3 4 5 6 7 132