Kai buvusi mergina atsiunčia selfie..

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Eikite, rašau jums 2, ateisite į perlaikymą.
– E… O davai aš suolą į 2 dalis perlaušiu savo galva ir jūs man už tai 5 parašysite.
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą su galva.
– OK, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu su galva, jus man 7 parašysite?
– Nu, to tai jau tikrai būti negali, bet jei bus – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho… Na, gerai, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis, o jus man už tai 9 parašysite!
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiavo studentas ant jo, dėstytuvas uosto, uosto…
– Tai kad lyg tais nekvepia gėlėmis?!
– Iš tikrųjų nekvepia… Na, gerai, rašykite 7 ir aš einu…

Nėščia 14-metė dukra..

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė „Pėdkelnės 10,99 lito“? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

 

Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:
– Patinka uošvė?
– Patinka.
– Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.

Kai nori sužinot ar mergina mėgsta 69..

02-02

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas?
-O kiek RAM’o?
-???

Kai mergina tapo moterimi tik 22-ejų..

02-05

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pareigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašytas visas šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.

Mergina paruošusi staigmeną vaikinui..

04-06

2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10 Lt smulkiomis monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10 Lt blanknotais.
2-ras tuoj ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt, vartosi lovoje.
Kitą dieną vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę…
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
– Klausyk, kaip taip gaunasi? Mes abu ant tos pačios gatvės ubagaujam.
Aš tiek mažai parsinešu, o tu, pinigais švaistaisi?“
2-ras sako:
– Nu, pažiūrėk, į savo, iškabą.
Joje parašyta: „turiu žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit“.
Nei vienas normalus lietuvis tau nieko neduos.
O dabar perskaityk mano:
„Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam. Trūksta tik 10 Lt kelionei susimokėt“.

Paauglės merginos prisipažinimas vaikinui..

Eina Raudonkepuraitė pas bobutę. Iš užpakalio ateina nemažas būrys paauglių. Raudonkepuraitė galvoja – viskas,dabar uždulkins negyvai, jei priešinsiuosi.Nutarė pati tam pasiruošti: nusimovė triusikus, atsigulė, užsimerkė,laukia… Paauglių žingsniai priartėjo… paskui nutolo. Atsimerkė Raudonkepuraitė ir žiūri: pintinėlė tuščia, tik raštelis “Pyragėlius bobutei nunešėm, triusikus išskalbėm. Timūras ir komanda”.

 

Du vyrukai kalbasi:
– Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
– Rimtai? Negali būti!
– Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

Vaikinas su per mažu..

Iki nesveikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
– Lipate?
Rastamanas ima galvoti: “jei pasakysiu “Taip”, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau. O jei pasakysiu “Ne”, tai pradės kabinėtis, sakys “Ko stovi prie durų, jei nelipi,- nesupranti kad neįmanoma per tokį perlipt, tu mažas vaikas gal, ar ką”, tai ką dabar daryti?”. Rastamanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu žinok, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi ištikrųjų… Rimtai žinok…

 

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri – diedas ant duonos gaudo.
– Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
– Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves b***… pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę – tada ant slieko.
– O jei tiesiai stovi ?
– Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

Užauginėjančios skylės..

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdnai kažko jam sėdėt… Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
– Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.*.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka… Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija…
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo… Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai… Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia… Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
– Pas mus pirty, nešikama!!!

Kai buvusi mergina liepia neatsiliepti..

Sėdi kalėjimo kameroje keletas kalinių. Pietūs. Valgo visi prie stalo susėdę. Tik staiga pelė, pagriebė duonos gabalėlį ir nešasi. Vienas kalinys iš bato į pelę metė ir užmušė. Kameros “verchas” sako jam:
– Tu ką, juk tokį pat kaip mes užmušei, jeigu iki rytojaus ryto nesugalvosi rimtos priežasties, kodel taip pasielgei, tai tu žuvęs.
Galvojo kalinys visa naktį. Rytą, visi atsikėlę klausia:
– Na tai kaip pasiaiškinsi?
– Jeigu pelė buvo tokia pat kaip mes, tai ką jai buvo “zapadlo” su visais kartu pavalgyti?

Vaikino kelionė į Amsterdamą su draugais..

Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
-Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
-O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?

 

Žmona vyrui:
-Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!?
Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs:
-O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ?

1 2 3 4 5 6 7 110