Kai vaikinas užstato vaiką ir išvažiuoja ieškoti būsto..

Dienos anekdotas:
Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 12 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

Oi kaip vaikinas būtų lengva gyventi, jei visos merginos būtų tokios naivios kaip ši blondinė 😀

 

Kai mergina geria tabletes ir vistiek pastoja..

Dienos anekdotas:

Lėktuvui jau pakilus į orą pastebima, kad šimtui keleivių paimta tik 40 pietų porcijų…tada pasitarus paskelbiama:
– Gerbiami keleiviai, kas vardan kito atsisakys savo pietų porcijos, galės nemokamai vaišintis alkoholiniais gėrimais…
Skrydzio pabaigoje: gerbiami keleiviai, jei kas norite užkasti, mes dar turime 38 pietų porcijas…

Jeigu jau mergina užsimano vaiko, tai imsis visokių gudrybių, kad ji tik taptų nėščia 😀

 

Kai draugas atsisako važiuoti su chebra dviračiais..

Dienos anekdotas:

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
– Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– „Žertva“ tu, „viešalka“ dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: „O ką, aš durnesnis?“
Ir ima rėkti:
– „Mažule“, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
– Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji…

Jeigu jau draugai siūlo praleisti laisvalaikį, niekada nereikia atsisakyti, nes paskui gali nutikti štaip taip… 😀

 

Kai mama nori priekaištauti dukrai, bet ji atšauna atgal..

Dienos anekdotas:

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas.

Mamos visada mėgsta priekaištauti ir teigia, kad niekada taip nesielgė, kaip elgiesi tu. Tačiau šita mamytė prisigavo ant žodžių 😀

 

08-06

Kai vyras atsisako suplauti indus..

Dienos anekdotas:

Vieno kalinio žmona po pasimatymo su vyru skundžiasi kalėjimo viršininkui:
– Jūs turėtumėte duoti mano vyrui kokį nors lengvesnį darbą, nes jis jau vos ant kojų bepastovi.
Viršininkas:
– Bet nuo vokų klijavimo dar niekas nenumirė.
Žmona:
– Taip, bet juk naktimis jis dar kasa kažkokį tunelį.


Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, – atsako australas.
Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, – pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką…

Kai tėvas sužino, kad jo dukra liko įskaudinta..

Dienos anekdotas:

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
– Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
– O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? – klausia iš auditorijos.
– Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
– Juokauju, – pasitaiso majoras. – Aišku, kad Celsijaus.


02-06

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas
vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus
stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

 

Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, o kas tai yra biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas tai yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

Kai mergina pradeda lauktis, o vaikinas nori pajuokauti..

Dienos anekdotas:

Kaimynas klausia kaimyno:
– Ką veiki namie?
– Muses gaudau, – atsako šis. – Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės.
– Iš kurgi tai žinai?
– Dvi sėdėjo ant degtinės butelio, o trys – ant veidrodžio.


11-07

Kur dirbi?
– Mokslų akademijoje.
– O tiksliau?
– Genetikos katedroje.
– O dar tiksliau?
– Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
– O ką konkrečiai tu darai?
– Muses bandymams gaudau.

 

Atvažiuoja Holmsas su Vatsonu i morgą atpažinti nužudyto liudytojo. Homsas žiūrėdamas į negyvėlį sako:
– Žinai ką manau mielasis Vatsonai?
– Taip Misteri Holmsai?
– Mums taip ir nepavyks apklausti liudininko.

Kai sekretorės nesupranta nuo ko priklauso alga..

Dienos anekdotas:

Povandeninio laivo kapitonas prabunda po baisių išgertuvių:
– Šturmane, kur mes esame po perkūnais?
Šturmanas vos atplėšęs akis:
– Velnias jį žino….
Kapitonas apsižvalgo pro periskopą aplink:
– Žiūrėk, asile, matai laivas plaukia?? Paleisk į jį porą torpedų ir, kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!


24-07

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
– Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
– Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, –
rėkia pirmasis turkas.
– Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
– Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
– Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

Kai mama nori parašyti tėvui, bet išsiunčia SMS sūnui..

Dienos anekdotas:

Sumanė flegma, mikčius ir psichas šokti iš lėktuvo su parašiutu. Instruktorius:
– Iššokę suskaičiuojat iki 3 ir traukiate virvutę dešinėje.
Pirmas iššoko flegma:
– Vieeenas, duuu…
Ir prisiplojo. Antras iššoko mikčius:
– Vvvvienas,ddddu…
Ir tap pat prisiplojo. Trečias iššoko psichas:
– Viens, du, trys, parašiutą pamiršau…

29-02

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
– Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir “patvarkyk” tu gyvenime vieną avį …

Kai žmona perspėja vyrą, kad jis išgėrė ne tas tabletes..

Ne nu įdomus jausmas turėtų būti išgerti kontraceptinių tablečių, geri jausmai vyrelį apėmė 😀


Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Eina stafkės. Viena moteris sako
– Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano tai 2.
– O mano tai 3.
– Tai tada davai statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:
– Klausyk kiek kartų tu su žmona per naktį pasimyli? Aš tai 3 kartus
– O aš tai 4 kartus.
Nu ir pastate abu ant skaičiaus 7. Ir iškrito skaičius 2.:
– Vat jeigu abu nep**delintumėm, tai dabar laimėtume…

1 2 3 4 16