Kai tėvas labai neatidus..

30-02

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą „Žora ožys“. Tas susikviečia ekspertus ir sako:
– Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
– Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
– Nu, sakykit pirmiausia blogą.
– Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios…
– O labai blogą?
– Rašysena jūsų žmonos…

 

Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima savo vyrui.
Vyras: Tai yra jos problema!
Žmona: Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!
Vyras: Tai yra jo problema!
Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!
Vyras: Tai yra mano problema!
Žmona: O kaipgi aš??
Vyras: O tai jau yra tavo problema!..

Kai tavo saulutė nori viena į klubą..

07-07

Vieną kartą ėjo mišku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad visi įkrito į labai gilią duobę iš kurios nebuvo įmanoma išlipti. Praėjo viena diena, dvi dienos… Vyrai valgyti užsimanė. Tai ir susitarė,kad kiekvienas kas dieną atiduos po vieną savo kūno dalį maistui. Atėjo vokiečio eilė. Leido nukirsti koją ir suvalgyti. Kitą dieną rusas paaukojo ranką.. Na ir pagaliau atėjo lietuvio eilė. Lietuvis toks pasimetęs, nežino ką pasakyti. Tik staiga nusimovė kelnes, o vokietis su rusu nustebę sako.
-Nu geras! Tokią gerą sasyską vakarienei gausim!
Lietuvis nepasimetęs atsako.
-Ramiai vyrai, ramiai.. Visiems po jogurtą ir miegot!

Kai mama sumaišo numerius..

29-02

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
– Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
– Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir “patvarkyk” tu gyvenime vieną avį …

Liaudies šokiai..

28-01

-Sveiki, esu informacijos saugos specialistas, skambinu dėl darbo jūsų įmonėje.
-Bet mes neieškome informacijos saugos specialisto.
-Siūlyčiau paieškoti… Jeigu ką, mano CV rasite savo kompiuterio darbalaukyje.

 

Man patinka dirbti. Man žiauriai patinka mano darbas. Nesinori nei atostogų, nei į pliažą, niekur. Na o dabar einu nusišluosysiu ašaras į toliau prie darbo!

 

Clinton balotiruojasi į prezidentus, kine rodo Tarzaną, pokemonai populiarumo viršunėje… Chebra, kurie dabar metai?!

Vilniečiai apie Kauną..

24-10

Viena karta atjoja Zoro pas savo meilužę. Mylisi ir staiga pasigirsta beldimas į duris. Meilužė išsigandusi sako:
– Viskas, šakės, mano vyras grįžo. Zoro:
– Nesijaudink, mano žirgas apačioje laukia.
Ir iššoko pro langą. Na moteris apsitvarko, atidaro duris, o ten stovi žirgas ir sako:
– Pasakyk Zoro, kad aš jo koridoriuj palauksiu.

 

Čiakas Norisas šūdas, o ne joks visagalis! Jeigu jis iš tikrųjų toks
būtų, tai galėtų per akimirką atskrist iki mano namų ir sutrankyti mano
galvą į klaviatūisnlvkhbrlhbksljdbaslkblkfjb

Kai mama pasiteirauja ką dukra veiks per Naujus..

24-01

– Daktare, lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda, – skundžiasi blondinė.
– Šiuo tepalu sutepkite vietas, kur kritote.
Po dienos pas daktarą ateina būrys susižalojusių žmonių.
– Kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

 

Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne prezidentinis.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

Sušalusi mergina..

23-03

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra – nu ir niekaip. Susinervavęs daktaras paliko atsakingąjį darbą akušerei ir išėjo papietauti. Staiga Išlenda vaikelio ranka, paskui galva ir mažylis šnabžda:
-Nu, jau išėjo tas nedorėlis kur per užpakalį muša?

 

Vyksta vairavimo egzaminas. Blondinė už vairo, dega žalia, blondinė stovi nevažiuoja, intruktorius netekęs kantrybės:
-Panele, kodėl jūs stovite ?
-Na mane mokino važiuoti, kai dega tamsiai žalia , o šio šviesiai žalio dar neperkandau.

Kai merginą iš klubo pamyli ir palieki..

23-01

Pro banko duris į gatvę išeina verslininkas, eina per pėsčiųjų perėją į kitą gatvės pusę, tik staiga didžiuliu greičiu atlekia sunkvežimis, numuša verslininką, pervažiuoja jį priekiniais ratais, galiniais ratais, priekabos ratais… Verslininkas paguli minutėlę, atsikelia, nusipurto ir sumurma:
– Na, ir užvažiavo… Beveik, kaip mokesčių inspekcija…

 

– Daktare, aš visą laiką bijau.
– O ko jūs bijot?
– Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
– Tai patraukite kilimą!

Kai nežinai kas blogiau…

21-08

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
– Aš p…. tavo motiną !!!!
Iš vaikinų pusės jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie …trijulės:
– Aš p… tavo motiną per šikną !!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po kelių taurelių vėl juda prie trijulės:
– Tavo motina man čiulpė !!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, įdėmiai pasižiūri į kaubojų:
– Tu girtas, Tėvai….. Einam geriau namo.

Gimtadienio dovana pupai..

21-07

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: “Rankos patempimas. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių”. Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt…  Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!”

1 8 9 10 11 12 13 14 16