Kai mama pasiteirauja ką dukra veiks per Naujus..

24-01

– Daktare, lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda, – skundžiasi blondinė.
– Šiuo tepalu sutepkite vietas, kur kritote.
Po dienos pas daktarą ateina būrys susižalojusių žmonių.
– Kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

 

Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne prezidentinis.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

Sušalusi mergina..

23-03

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra – nu ir niekaip. Susinervavęs daktaras paliko atsakingąjį darbą akušerei ir išėjo papietauti. Staiga Išlenda vaikelio ranka, paskui galva ir mažylis šnabžda:
-Nu, jau išėjo tas nedorėlis kur per užpakalį muša?

 

Vyksta vairavimo egzaminas. Blondinė už vairo, dega žalia, blondinė stovi nevažiuoja, intruktorius netekęs kantrybės:
-Panele, kodėl jūs stovite ?
-Na mane mokino važiuoti, kai dega tamsiai žalia , o šio šviesiai žalio dar neperkandau.

Kai merginą iš klubo pamyli ir palieki..

23-01

Pro banko duris į gatvę išeina verslininkas, eina per pėsčiųjų perėją į kitą gatvės pusę, tik staiga didžiuliu greičiu atlekia sunkvežimis, numuša verslininką, pervažiuoja jį priekiniais ratais, galiniais ratais, priekabos ratais… Verslininkas paguli minutėlę, atsikelia, nusipurto ir sumurma:
– Na, ir užvažiavo… Beveik, kaip mokesčių inspekcija…

 

– Daktare, aš visą laiką bijau.
– O ko jūs bijot?
– Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
– Tai patraukite kilimą!

Kai nežinai kas blogiau…

21-08

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
– Aš p…. tavo motiną !!!!
Iš vaikinų pusės jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie …trijulės:
– Aš p… tavo motiną per šikną !!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po kelių taurelių vėl juda prie trijulės:
– Tavo motina man čiulpė !!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, įdėmiai pasižiūri į kaubojų:
– Tu girtas, Tėvai….. Einam geriau namo.

Gimtadienio dovana pupai..

21-07

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: “Rankos patempimas. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių”. Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt…  Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!”

Tualetas be durų..

21-05

Paryčiais grįžta įkaušęs vyras namo. Žmona pasitinka ir klausia:
– Nu, kur tu bjaurybe buvai?
– Supranti, nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, paskui nuėjom į barą aliuko palakt… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, po to nuėjom pas Jeronimą… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– O pas Jeronimą dar kortom susimetėm ir dar aliuko pagėrėm… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Klausyk ko tu čia mane vis „supermenu“ vadini? Koks aš tau „supermenas“?
– Tik „supermenai“ „triūsikus“ ant kelnių maunasi…

Sūnaus ir mamos pokalbis suvalkiečių šeimoje..

21-03

Atvažiavo misionieriai į Afrikos glūdumą. Bendrauja su vietiniais, domisi viskuo. Klausia genties vado:
– O teisybė, kad Jūsų genties moterų vaginų plotis nuo 10 iki 15 cm?
– Teisybė.
– O tai kaip Jūs su jomis mylitės?!
– Na, jos prasitampo…

 

Pusiau tuščiame bare sėdi vyras su žmona ir mėgaujasi prabangiu vynu bei austrėmis. Atsidaro durys, užeina vietinis pijokėlis, užsisako prie baro alaus, išmaukia jį vienu mauku ir garsiai nusiperdžia. Vyras pasipiktinęs:
– Greitai atsiprašykite, kad tai padarėte prieš mano žmoną!
– Oi, pone, nepykite… Nežinojau, kad dabar jos eilė…

Kai draugė netikėtai susiranda vaikiną..

21-02

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
– Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
– Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
– Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
– Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Kai mama suklysta..

21-01

Kalbasi mama ir dukra:
-Mama, turiu tau naujieną…
-Gal gavai 10 iš matematikos kontrolinio?
-Mam, sakiau naujieną, o ne stebuklą.

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne „aš“, o „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

 

Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje:
– Kiek kainuoja šis vėžlys?
– 300 Eur.
– Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?

Kai dukra negražina mašinos..

18-02

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
– Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
– Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
– Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

1 8 9 10 11 12 13 14 15