Besidžiaugiantis draugas..

05-04

Ateina alkoholikas pas daktarą ir prašo, kad išgydytų jį:
– Daktarėli, būkit geras, išgydykit mane nuo alkoholizmo.
Daktaras klausia:
– Kiek metų geriat?
– Nu, jau gal 25…
– Oi sunku, sunku bus taip iškart išgydyt. Jums kasdien reiks išgert po 100 gramų ir po mėnesio vėl pas mane ateisit. Tada pažiūrėsim pagal situaciją, kaip jausitės.
Po mėnesio žmogelis vėl pas tą patį daktarą ateina nusitašęs iki ausų, vos paeina, vos neplyšęs. Daktaras pasižiūri į jį ir sako:
– Juk sakiau į dieną tik po 100 gramų, ne daugiau!
– O ką, tu galvoji, kad aš tik pas tave vieną gydausi?

Kai merginos užklausi apie pirmą kartą..

05-01

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ûkininkas:
– Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: “nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne brrrr…” Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:
– Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
– Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
– O aš asilas va iš to tvarto.

Kai dukra užsimano nerealių dovanų..

10-03

Žinote, man daug labiau patinka vaikščioti į darbą pėsčiomis, nei važinėti metro. Nueinu per 30-40 minučių, o kol Vilniuje pastatys metro laukti reikia gerokai ilgiau.

 

Skelbimas: 55-erių metų moteris, trijų programuotojų motina, ieško žmogaus, kuris jai be isterijų paaiškintų, kaip naudotis internetu.

 

– Daktare, ar pavyko operacija?
– Dar nepavyko. Bet, kad jau prabudote – užspauskite ranka va čia.

 

– Alio, brangusis, tu su kuo bulvių vakarienei norėsi?
– Su mėsa, jeigu yra.
– Oi, kaip žinodama – paėmiau bekonienos skonio čipsų!

Kai tėvas labai neatidus..

30-02

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą „Žora ožys“. Tas susikviečia ekspertus ir sako:
– Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
– Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
– Nu, sakykit pirmiausia blogą.
– Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios…
– O labai blogą?
– Rašysena jūsų žmonos…

 

Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima savo vyrui.
Vyras: Tai yra jos problema!
Žmona: Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!
Vyras: Tai yra jo problema!
Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!
Vyras: Tai yra mano problema!
Žmona: O kaipgi aš??
Vyras: O tai jau yra tavo problema!..

Kai tavo saulutė nori viena į klubą..

07-07

Vieną kartą ėjo mišku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad visi įkrito į labai gilią duobę iš kurios nebuvo įmanoma išlipti. Praėjo viena diena, dvi dienos… Vyrai valgyti užsimanė. Tai ir susitarė,kad kiekvienas kas dieną atiduos po vieną savo kūno dalį maistui. Atėjo vokiečio eilė. Leido nukirsti koją ir suvalgyti. Kitą dieną rusas paaukojo ranką.. Na ir pagaliau atėjo lietuvio eilė. Lietuvis toks pasimetęs, nežino ką pasakyti. Tik staiga nusimovė kelnes, o vokietis su rusu nustebę sako.
-Nu geras! Tokią gerą sasyską vakarienei gausim!
Lietuvis nepasimetęs atsako.
-Ramiai vyrai, ramiai.. Visiems po jogurtą ir miegot!

Liaudies šokiai..

28-01

-Sveiki, esu informacijos saugos specialistas, skambinu dėl darbo jūsų įmonėje.
-Bet mes neieškome informacijos saugos specialisto.
-Siūlyčiau paieškoti… Jeigu ką, mano CV rasite savo kompiuterio darbalaukyje.

 

Man patinka dirbti. Man žiauriai patinka mano darbas. Nesinori nei atostogų, nei į pliažą, niekur. Na o dabar einu nusišluosysiu ašaras į toliau prie darbo!

 

Clinton balotiruojasi į prezidentus, kine rodo Tarzaną, pokemonai populiarumo viršunėje… Chebra, kurie dabar metai?!

Vilniečiai apie Kauną..

24-10

Viena karta atjoja Zoro pas savo meilužę. Mylisi ir staiga pasigirsta beldimas į duris. Meilužė išsigandusi sako:
– Viskas, šakės, mano vyras grįžo. Zoro:
– Nesijaudink, mano žirgas apačioje laukia.
Ir iššoko pro langą. Na moteris apsitvarko, atidaro duris, o ten stovi žirgas ir sako:
– Pasakyk Zoro, kad aš jo koridoriuj palauksiu.

 

Čiakas Norisas šūdas, o ne joks visagalis! Jeigu jis iš tikrųjų toks
būtų, tai galėtų per akimirką atskrist iki mano namų ir sutrankyti mano
galvą į klaviatūisnlvkhbrlhbksljdbaslkblkfjb

Kai mama pasiteirauja ką dukra veiks per Naujus..

24-01

– Daktare, lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda, – skundžiasi blondinė.
– Šiuo tepalu sutepkite vietas, kur kritote.
Po dienos pas daktarą ateina būrys susižalojusių žmonių.
– Kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

 

Miške, ant kelmo sėdi grybautojai ir, spoksodami į skrendantį lėktuvą, ginčijasi:
– Prezidentinis!
– Man atrodo, kad ne prezidentinis.
– Prezidentinis!
– Jeigu būtų prezidentinis, tai priekyje važiuotų bent keli motociklai.

Sušalusi mergina..

23-03

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra – nu ir niekaip. Susinervavęs daktaras paliko atsakingąjį darbą akušerei ir išėjo papietauti. Staiga Išlenda vaikelio ranka, paskui galva ir mažylis šnabžda:
-Nu, jau išėjo tas nedorėlis kur per užpakalį muša?

 

Vyksta vairavimo egzaminas. Blondinė už vairo, dega žalia, blondinė stovi nevažiuoja, intruktorius netekęs kantrybės:
-Panele, kodėl jūs stovite ?
-Na mane mokino važiuoti, kai dega tamsiai žalia , o šio šviesiai žalio dar neperkandau.

Kai merginą iš klubo pamyli ir palieki..

23-01

Pro banko duris į gatvę išeina verslininkas, eina per pėsčiųjų perėją į kitą gatvės pusę, tik staiga didžiuliu greičiu atlekia sunkvežimis, numuša verslininką, pervažiuoja jį priekiniais ratais, galiniais ratais, priekabos ratais… Verslininkas paguli minutėlę, atsikelia, nusipurto ir sumurma:
– Na, ir užvažiavo… Beveik, kaip mokesčių inspekcija…

 

– Daktare, aš visą laiką bijau.
– O ko jūs bijot?
– Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
– Tai patraukite kilimą!

1 8 9 10 11 12 13 14 16