Tualetas be durų..

21-05

Paryčiais grįžta įkaušęs vyras namo. Žmona pasitinka ir klausia:
– Nu, kur tu bjaurybe buvai?
– Supranti, nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, paskui nuėjom į barą aliuko palakt… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, po to nuėjom pas Jeronimą… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– O pas Jeronimą dar kortom susimetėm ir dar aliuko pagėrėm… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Klausyk ko tu čia mane vis „supermenu“ vadini? Koks aš tau „supermenas“?
– Tik „supermenai“ „triūsikus“ ant kelnių maunasi…

Sūnaus ir mamos pokalbis suvalkiečių šeimoje..

21-03

Atvažiavo misionieriai į Afrikos glūdumą. Bendrauja su vietiniais, domisi viskuo. Klausia genties vado:
– O teisybė, kad Jūsų genties moterų vaginų plotis nuo 10 iki 15 cm?
– Teisybė.
– O tai kaip Jūs su jomis mylitės?!
– Na, jos prasitampo…

 

Pusiau tuščiame bare sėdi vyras su žmona ir mėgaujasi prabangiu vynu bei austrėmis. Atsidaro durys, užeina vietinis pijokėlis, užsisako prie baro alaus, išmaukia jį vienu mauku ir garsiai nusiperdžia. Vyras pasipiktinęs:
– Greitai atsiprašykite, kad tai padarėte prieš mano žmoną!
– Oi, pone, nepykite… Nežinojau, kad dabar jos eilė…

Kai draugė netikėtai susiranda vaikiną..

21-02

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
– Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
– Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
– Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
– Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Kai mama suklysta..

21-01

Kalbasi mama ir dukra:
-Mama, turiu tau naujieną…
-Gal gavai 10 iš matematikos kontrolinio?
-Mam, sakiau naujieną, o ne stebuklą.

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
– Ne „aš“, o „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
– Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

 

Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje:
– Kiek kainuoja šis vėžlys?
– 300 Eur.
– Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?

Kai dukra negražina mašinos..

18-02

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
– Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
– Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
– Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

Kai nori, jog žmona neprigautų..

05-03

Įdomūs faktai:

 

10-metė Tilly Smith išgelbėjo savo šeimą bei dar 100 turistų nuo 2004 metais Azijoje kilusio cunamio, atpažinusi prieš cunamį pasirodžiusius jo požymius, kuriuos ji prieš 2 savaites išmoko geografijos pamokos metu.

 

1994 metais Derrellas Cloudas atėjo į Washingtono vidurinę mokyklą ir nužudė buvusį savo mokytoją ir buvo nuteistas 9 metų laisvės atėmimo bausme. Po 11 metų žudikas prisiteisė 250 000 dolerių iš Seattle’o mokyklos apygardos po to, kai buvo atskleista, jog mokytojas jį seksualiai išnaudojo.

Užtiktas tėtis..

17-11

Žinių pranešimas:
Šiandien, netikėtai amerikiečiai be perspėjimo numetė ant rusų atominę bombą. Preliminariai nuostuoliai siekia apie 200 000 žmonių. Dėl nepaaiškinamų priežasčių rusai pagailėjo amerikiečių ir numetė vieną guminę bombą. Amerikiečių nuostuolius sudaro 5 žmonės.
Po savites vėl žiniu pranešimas:
AMERIKIAČIŲ NUOSTUOLIAI SIEKIA 1 000 000!!! Rusų bomba vis dar šokinėja.

 

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti kailiukų. Patiko viena maskvietė.
Čiukčia ir sako:
– Aš tau vieną lapę – tu man vieną naktį.
Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.
– Čiukčia norėjo – čiukčia mokėjo. Tu nori – tu moki.

Pana be emocijų..

16-05

Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
– Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
– Tu ką žasine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
– Pirmas, antras, pirmas, antras…
Kileris:
– O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
– Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t. t.
Antri:
– O ką, visai nebloga razborkė gavosi…

Kai mergina turi gerą pasiūlymą vakarui..

29-08

Vyras žmonai:
– Brangioji, nori, gimtadieniui tau padovanosiu audinės kailinius?
– Ačiū nenoriu!
– Tai gal tuomet raudoną jaguarą?
– Ačiū, nereikia!
– Gal tada nori briliantų vėrinio už 100 tūkst. dolerių?
– Ne-no-riu!!!
– Tai ko gi tu nori?
– Skirtis!
– Atleisk, bet tai man per brangu…

 

Smėlio dėžėje verkia vaikas. Praeivis jam ir sako:
– Toks didelis, o verki…
– Dėde, eik na*ui!
– Toks mažas, o jau taip keikėsi.
– Dėde, jūsų bl*t nesuprasi – tai mažas, tai didelis…

Dovana sūnėnui..

11-11

Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atneša pietus – duonos gabaliuką, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio ir šaukštą košės. Tas pasižiūrėjo į maisto “gausybę” ir klausia:
– O jūs pašto ženklo neturite?
– O kam? – nustemba slaugė.
– Matote, aš po pietų mėgstu romaną paskaityti…

 

Anksti rytą kalnų ganykloje pasirodo pirmieji turistai. Piemuo šaukia savo sūnui:
– Sūnau, varyk iš tvarto avis! Turistai atėjo pasigėrėti kalnų ožkomis!

1 9 10 11 12 13 14 15 16