Kai mergina turi gerą pasiūlymą vakarui..

29-08

Vyras žmonai:
– Brangioji, nori, gimtadieniui tau padovanosiu audinės kailinius?
– Ačiū nenoriu!
– Tai gal tuomet raudoną jaguarą?
– Ačiū, nereikia!
– Gal tada nori briliantų vėrinio už 100 tūkst. dolerių?
– Ne-no-riu!!!
– Tai ko gi tu nori?
– Skirtis!
– Atleisk, bet tai man per brangu…

 

Smėlio dėžėje verkia vaikas. Praeivis jam ir sako:
– Toks didelis, o verki…
– Dėde, eik na*ui!
– Toks mažas, o jau taip keikėsi.
– Dėde, jūsų bl*t nesuprasi – tai mažas, tai didelis…

Dovana sūnėnui..

11-11

Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atneša pietus – duonos gabaliuką, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio ir šaukštą košės. Tas pasižiūrėjo į maisto “gausybę” ir klausia:
– O jūs pašto ženklo neturite?
– O kam? – nustemba slaugė.
– Matote, aš po pietų mėgstu romaną paskaityti…

 

Anksti rytą kalnų ganykloje pasirodo pirmieji turistai. Piemuo šaukia savo sūnui:
– Sūnau, varyk iš tvarto avis! Turistai atėjo pasigėrėti kalnų ožkomis!

Kai tavo vaikinas debilas..

11-10

Skrenda pterodaktilis virš miško ir garsiai mąsto:
– Na ir pataikiau į laikus… Ikk… Galėjau visgi anksčiau atitirpti… Ikkk.. Maisto, žinoma pilna… Ikkk… Bet jis kažkaip man žagsulį įvaro… Ikk… Galėtų ir nenešioti tų guminių batų…

 

– Tėte, o kada tu man nupirksi dviratuką?
– Kai dėl mūsų subalansuotos, prezidento idėjomis paremtos vyriausybės ekonominės politikos stabilizavusis finansų rinka leis padidinti valstybės nacionalinio produkto augimo tempus pakankamai smarkiai, kad jie viršytų biudžeto deficito augimą…

Labai tylus vaikinas..

11-09

Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:
– Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?
Žmogelis nesupranta kas vyksta:
– Na, taip, atrodo, kad viskas tvarkoj…
-Rusas apsidžiaugė, apkabinėja per pečius:
– Nuu, tada važiuojam apžiūrėsim butą..

 

Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos:
Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi!
Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas!
Vyras: Aš su vyrais geriu!
Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?

Kai įskaudina jaunesnę sesę..

11-05

10 priežasčių kodėl būti vyru yra nuostabu:

Tavo užpakalis niekada nelems svarbaus pokalbio dėl darbo baigties
Visi tavo orgazmai yra tikri
Tu gali savo kasdieninį maistą nudobti
Tavo veidas kiekvieną dieną gali būti natūralios spalvos
Tau niekada nereikia skustis žemiau kaklo
Tau nereikia kiekvieną naktį prisiglausti prie plaukuoto užpakalio/nugaros
Automechanikai tau visada pasako teisybę
Pasaulis yra tau iššūkis
Tu gali nusipirkti prezervatyvų, pardavėjui tuo metu nebandant įsivaizduoti kaip tu atrodai nuogas
Ko nors nemėgimas, tai dar nereiškia, kad negalima su tuo žmogumi puikiai pasimylėti

Kai mergina stato savo taisykles..

11-03

Eina leitenantas per kareivines. Mato – kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
-Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
-Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
-Hmmm… Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti…
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
-Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
-Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
-Hmmm… Na taip… Hmmm… Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių…

Pirmas pasimatymas su linksma mergina..

10-11

Sėdi du kaimo pijokėliai. Vienas:
– Klausyk, o ką tipo reiškia, kai sako „sudeginti visus tiltus“ ?
– Na, čia kai atsidarai dviejų litrų alaus pūslę ir išmeti kamštelį…

 

Atvažiavo šeima iš kaimo glūdumos į sostinę. Nuėjo pasikultūrint – baleto pažiūrėt. Žiūri, muzikos klausosi, baletas pačiame įkarštyje ir čia sūnus tėvo klausia:
– Tėvai, klausyk, o ko jos visos pasistiebusios vaikšto?
– Na, matai kiek gulbių daug, tai turbūt visas kiemas tipo šūdais nuklotas.

 

Aš toks senas, kad pamenu laikus, kai žmonės nešdavo išmesti šiukšles, tai šiukšlių kibirus parsinešdavo atgal.

Kai pana nenori prasidėti..

10-09

Vaikas klausia tėvo:
– Tėti, kas yra alternatyva?
– Atsakysiu pateikdamas pvz.: nusiperki vieną vištą, apgyvendini mūsų namo rūsyje, ji padeda kiaušinių, išperi viščiukų, taip besikartojant, po kurio laiko turi tūkstantį vištų. Tu jau verslininkas. Ir staiga, įvyksta potvynis. Rūsys užtvindytas, vištos paskęsta.
– O kur čia alternatyva, tėti?
– Antys…

 

Prabunda programuotojas ryte – su rūbais, galvą skauda, bloga… Susigraibo mobilų kišenėje šiaip ne taip:
– Siri… kur aš vakar tūsinausi?..
– Po vakarykščio – aš su tavim nesikalbu.

Kai sūnelis gyvena vienas..

10-07

Vyrukas vėlai vakare užeina į viešbutį, teiraujasi ar atsirastų laisvas kambarys. Administratorius:
– Deja, viskas užimta. Na, yra viena laisva lova daugiaviečiame kambaryje, bet ten Petras Gražulis dabar apsistojęs ir jis siaubingai knarkia…
– Ai tai čia ne problema, duokit, tiks!
Rytas, susirinkęs daiktus ir gerokai susitaršęs, prie administracijos pasirodo Gražulis. Administratorius:
– Norėsite išsiregistruoti?
– Jo!
– Kaip miegojote?
– Blogai! Kažkoks p***ras vakar prieš miegant priėjo, pamerkė akį ir pasakė „Labanakt, gražuoli“. Tai bl@@ visą naktį akių nesumerkiau!

Kai buhalteris pasiteirauja dėl premijos..

10-02

Orkestro repeticija. Nepatenkintas dirigentas auklėja mušamuosius:
– Jeigu muzikantas nesugeba pataikyti į natas, tai jam duoda dvi lazdeles ir jis tampa būgnininku.
Balsas iš galo:
– O jeigu vis tiek nesusitvarko, tai vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu.

 

Grįžta mergaitė iš darželio namo – visas veidas apdraskytas, apibraižytas. Tėvai šoke:
– Kas buvo? Kas nutiko?!
– Auklėtoja liepė rateliu aplink eglutę šokt…
– Ir?!
– Eglutė didelė, vaikų grupėje mažai…

1 10 11 12 13 14 15 16