Pirmas pasimatymas su linksma mergina..

10-11

Sėdi du kaimo pijokėliai. Vienas:
– Klausyk, o ką tipo reiškia, kai sako „sudeginti visus tiltus“ ?
– Na, čia kai atsidarai dviejų litrų alaus pūslę ir išmeti kamštelį…

 

Atvažiavo šeima iš kaimo glūdumos į sostinę. Nuėjo pasikultūrint – baleto pažiūrėt. Žiūri, muzikos klausosi, baletas pačiame įkarštyje ir čia sūnus tėvo klausia:
– Tėvai, klausyk, o ko jos visos pasistiebusios vaikšto?
– Na, matai kiek gulbių daug, tai turbūt visas kiemas tipo šūdais nuklotas.

 

Aš toks senas, kad pamenu laikus, kai žmonės nešdavo išmesti šiukšles, tai šiukšlių kibirus parsinešdavo atgal.

Kai pana nenori prasidėti..

10-09

Vaikas klausia tėvo:
– Tėti, kas yra alternatyva?
– Atsakysiu pateikdamas pvz.: nusiperki vieną vištą, apgyvendini mūsų namo rūsyje, ji padeda kiaušinių, išperi viščiukų, taip besikartojant, po kurio laiko turi tūkstantį vištų. Tu jau verslininkas. Ir staiga, įvyksta potvynis. Rūsys užtvindytas, vištos paskęsta.
– O kur čia alternatyva, tėti?
– Antys…

 

Prabunda programuotojas ryte – su rūbais, galvą skauda, bloga… Susigraibo mobilų kišenėje šiaip ne taip:
– Siri… kur aš vakar tūsinausi?..
– Po vakarykščio – aš su tavim nesikalbu.

Kai sūnelis gyvena vienas..

10-07

Vyrukas vėlai vakare užeina į viešbutį, teiraujasi ar atsirastų laisvas kambarys. Administratorius:
– Deja, viskas užimta. Na, yra viena laisva lova daugiaviečiame kambaryje, bet ten Petras Gražulis dabar apsistojęs ir jis siaubingai knarkia…
– Ai tai čia ne problema, duokit, tiks!
Rytas, susirinkęs daiktus ir gerokai susitaršęs, prie administracijos pasirodo Gražulis. Administratorius:
– Norėsite išsiregistruoti?
– Jo!
– Kaip miegojote?
– Blogai! Kažkoks p***ras vakar prieš miegant priėjo, pamerkė akį ir pasakė „Labanakt, gražuoli“. Tai bl@@ visą naktį akių nesumerkiau!

Kai buhalteris pasiteirauja dėl premijos..

10-02

Orkestro repeticija. Nepatenkintas dirigentas auklėja mušamuosius:
– Jeigu muzikantas nesugeba pataikyti į natas, tai jam duoda dvi lazdeles ir jis tampa būgnininku.
Balsas iš galo:
– O jeigu vis tiek nesusitvarko, tai vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu.

 

Grįžta mergaitė iš darželio namo – visas veidas apdraskytas, apibraižytas. Tėvai šoke:
– Kas buvo? Kas nutiko?!
– Auklėtoja liepė rateliu aplink eglutę šokt…
– Ir?!
– Eglutė didelė, vaikų grupėje mažai…

Mergina su futbolo marškinėliais..

09-04

Karas.sėdi du narkomanai apkasouse,žiuri priešų tankas atvažiuoja,vienas sako metam granatą kitas dar ne labai tingiu tankas artinas,bet labai letai,narkomanai vel galvoja gal metam,ai nemetam labai tingisi,tankas privažiavo prie pat atsidaro liukas išlenda priešas ir sako ė vyrai ar mesit granatą ar ne, labai tingim vaziuoti.

 

Sėdi prie upelio narkomanas. Staiga privažiuoja naujas rūsas ir klausia kaip jam nusigauti greičiau į miestą. Narkomanas patarė vaziuot per ežerą nes ten kaip jis sakė visai negilu. Na rusas įsivažiavo su džipu ir įvažiavo į ežerą, o ten pradėjo skęst. Pats vos išplaukė ir sako narkomanui : kvaily tu as vos nenuskendau. O narkomanas ir sako : prieš minute antys iki pusės praejo…

Pagalba draugui su merginomis..

08-10

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
-Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
-A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Kai mama prašo nerašyti..

08-07

Buvo miške didelis skruzdėlynas. Kartą visos skruzdėlės iširuošė į medžioklę ir skruzdėlyną saugot paliko vieną mažą skruzdėliuką. Išėjo ir po dienos grįžo. Ogi žiūri, kad skruzdėlynas išdrabstytas, sumindytas ir panašiai. Susirado mažąjį skruzdėliuką ir davai klausinėt kas čia buvo. O skruzdėliukas sako:
– Ėjo meška ir išspardė skruzdėlyną. Tačiau nesijaudinkit aš meškai atkeršijau.
– Nu ir kaip, – klausia skruzdės.
Skruzdėliukas ir sako
– Aš nuėjau pas mešką ir prišikau jai į olą.

Verkianti mergina..

08-05

Nusprendžiau nustebinti paštininką – atidariau duris būdamas visiškai nuogas. TIk nežinau, kas jį labiau nustebino: ar kad buvau nuogas, ar kad žinau, kur jis gyvena.

 

-Gal šiandien pabandom be prezervatyvo?
-Čia kaip? Tiesiog taip vandenį ant praeivių galvų pilti?

 

Darbinantis į techninę pagalbą telefonu:
-Kodėl mes turėtume priimti būtent Jus?
-Palaukite minutėlę…
* Niuniuoja penketą minučių…
-Ačiū, kad palaukėte.
-Priimtas!

Mama parduotuvėje..

08-02

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt… Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?..

 

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
– Jūs apgavykai!! Melagiai!
Tas nesupratęs:
– Dėl dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
– Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta „100 gramų nemokamai“. Grįžtu namo, atplešiu pakelį… o ten tik MILTELIAI!!!

Kai vaikinas nori įsitempti į lovą..

08-01

Zoologijos sodo darbuotojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
– Kas jam? – klausia priėjęs lankytojas.
– Dar nežinau. Jau pusvalandis praėjo, o gydytojas iš ten dar negrįžta.

 

Visiška netiesa, kad Lietuvoje blogai elgiasi su seksualinėmis mažumomis. Aišku, už akių ant jų varo, bet tuo pat metu klauso jų muzikos, žiūri jų šou per TV ir kas keturi metai iš naujo išrenka į valdžą.

 

Dvi draugės kalbasi:
– Klausyk, o kodėl tu neišteki?
– Nežinau. Man daugybę kartų jau siūlė tekėti.
– Rimtai? Ir kas siūlė?
– Tėvai…

1 10 11 12 13 14 15