Pagalba draugui su merginomis..

08-10

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
-Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
-A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Kai mama prašo nerašyti..

08-07

Buvo miške didelis skruzdėlynas. Kartą visos skruzdėlės iširuošė į medžioklę ir skruzdėlyną saugot paliko vieną mažą skruzdėliuką. Išėjo ir po dienos grįžo. Ogi žiūri, kad skruzdėlynas išdrabstytas, sumindytas ir panašiai. Susirado mažąjį skruzdėliuką ir davai klausinėt kas čia buvo. O skruzdėliukas sako:
– Ėjo meška ir išspardė skruzdėlyną. Tačiau nesijaudinkit aš meškai atkeršijau.
– Nu ir kaip, – klausia skruzdės.
Skruzdėliukas ir sako
– Aš nuėjau pas mešką ir prišikau jai į olą.

Verkianti mergina..

08-05

Nusprendžiau nustebinti paštininką – atidariau duris būdamas visiškai nuogas. TIk nežinau, kas jį labiau nustebino: ar kad buvau nuogas, ar kad žinau, kur jis gyvena.

 

-Gal šiandien pabandom be prezervatyvo?
-Čia kaip? Tiesiog taip vandenį ant praeivių galvų pilti?

 

Darbinantis į techninę pagalbą telefonu:
-Kodėl mes turėtume priimti būtent Jus?
-Palaukite minutėlę…
* Niuniuoja penketą minučių…
-Ačiū, kad palaukėte.
-Priimtas!

Mama parduotuvėje..

08-02

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt… Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?..

 

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
– Jūs apgavykai!! Melagiai!
Tas nesupratęs:
– Dėl dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
– Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta „100 gramų nemokamai“. Grįžtu namo, atplešiu pakelį… o ten tik MILTELIAI!!!

Kai vaikinas nori įsitempti į lovą..

08-01

Zoologijos sodo darbuotojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
– Kas jam? – klausia priėjęs lankytojas.
– Dar nežinau. Jau pusvalandis praėjo, o gydytojas iš ten dar negrįžta.

 

Visiška netiesa, kad Lietuvoje blogai elgiasi su seksualinėmis mažumomis. Aišku, už akių ant jų varo, bet tuo pat metu klauso jų muzikos, žiūri jų šou per TV ir kas keturi metai iš naujo išrenka į valdžą.

 

Dvi draugės kalbasi:
– Klausyk, o kodėl tu neišteki?
– Nežinau. Man daugybę kartų jau siūlė tekėti.
– Rimtai? Ir kas siūlė?
– Tėvai…

Tinkanti mašina merginai..

04-10

Alio…
– O Hari, labas..
– Nu, labas…
– Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
– Kokios bėdos? Babkių reikia?
– Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi
man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis
pažintų gyvenimą, taip kaip aš – dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
– Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių
per mėnesį
– Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų,
pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
– Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po
2000 žalių per mėnesį – tinka?
– Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600
litų per mėnesį.
– Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

Kai parašo draugė..

04-08

Paryčiais gerokai įkaušęs vyras linguoja namo. Užpakalinėje džinsų kišenėje pusiau nugertas buteliukas degtinės. Staigiai slysteli ant leduko, griūva, buteliukas sudūžta ir supjausto vyrui visą užpakalį. Ką darysi – šiaip taip grįžta namo, prieš veidrodį užsiklijuoja žaizdas ir griūva į lovą. Rye pabunda nuo žmonos riksmo:
– Aš neklausiu tavęs, kur basteisi iki paryčių! Aš neklausiu tavęs, kodėl mūsų lova kruvina! Bet man labai įdomu, kodėl prireikė visą veidrodį pleistru apklijuoti?!

 

Perkaitę, net išprakaitavę tėvai kieme pripuola prie trylikametės duktės. Motina rėkia:
– Tu, bjaurybe, netikėle! Mes su tėvu visus barus, visas diskotekas aplakstėme tavęs ieškodami, o tu čia, smėlio dėžėje, žaidi?!…

Kai mergina nenori bendrauti..

04-07

Vyksta perdimo varžybos. Kur geriausia akustika? – Bažnyčioj. Susirenka žiūrovai, komisija antram aukšte prie vargonų. Ateina anglas. Atsisėda į paskutinę eilę. Tyla, net girdisi kaip musė zvimbia.
Staiga: buuuuum, visi langai išdūžta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina vokietis. Atsisėda paskutinėj eilėj. Mirtina tyla.
Staiga -bum bum bum ir t.t Visi paveikslai, sietynai nukrenta. Komisija su visu balkonu nukrenta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina rusas. Į paskutinę eilę atsisėda. Mirtina tyla. Staiga rusiška nacionalinė pssssss. Mirtina tyla. Pasigirsta nukritusios vinies garsas. Jėzus viena ranka nosį užspaudęs ant kryžiaus kabo.

Sveikinimas jaunavedžiams..

04-06

Viename mažame Lietuvos miestelyje kunigas kiekvieną sekmadienį sakydavo mintinai išmoktą pamokslą. Bet vieną kartą užlipęs į sakyklą jį pamiršo. Nutarė tada improvizuoti. Apžvelgė visus savo parapijiečius ir sako:
-Prieš pamokslą norėčiau, kad visi plėšikai ir prievartautojai susėstų kairėje. Visi suteneriai ir prostitutės viduryje, o visokie narkomanai, toksikomanai – dešinėje. Visi pradėjo persėdinėti. Kai visi susiskirstė, kunigas žiūri, kad viduryje liko stovėti vienas vaikinukas.
-Sūnau, o kodėl tu neatsisėdai ? -Tai kad jūs nepaminėjote mano nuodėmės, tėve.
-O tai kokia ta tavo nuodėmė? -Tėve, mane traukia prie mažų vaikų.
-Tada, mano sūnau, ateik pas mane į sakyklą.

Kai tau 28 metai ir parašai mamai..

04-05

Ateina pas kunigą nusidėjelis išpažnties ir sako:
-Nusidėjau 10 kartų.
Kunigėlis išsitraukia skaičiuotuvą, kažką paspaudo ir sako:
-Sukalbėk 6 „Tėve mūsų“ ir nuodėmės tau bus atleistos.
Kitą kartą tas nusidėjėlis vėl ateina išpažinties:
-Šį kartą nusidėjau 7 kartus, dvasiškasis tėveli.
Dvasiškasis tėvelis vėl kažką skaičiuoja ir pagaliau pareiškia:
-Klausyk, gal gali nusidėti dar vieną kartą, o tai labai daug skaičių po kablelio gaunasi?

1 11 12 13 14 15 16