Kai vaikinas nori įsitempti į lovą..

08-01

Zoologijos sodo darbuotojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
– Kas jam? – klausia priėjęs lankytojas.
– Dar nežinau. Jau pusvalandis praėjo, o gydytojas iš ten dar negrįžta.

 

Visiška netiesa, kad Lietuvoje blogai elgiasi su seksualinėmis mažumomis. Aišku, už akių ant jų varo, bet tuo pat metu klauso jų muzikos, žiūri jų šou per TV ir kas keturi metai iš naujo išrenka į valdžą.

 

Dvi draugės kalbasi:
– Klausyk, o kodėl tu neišteki?
– Nežinau. Man daugybę kartų jau siūlė tekėti.
– Rimtai? Ir kas siūlė?
– Tėvai…

Tinkanti mašina merginai..

04-10

Alio…
– O Hari, labas..
– Nu, labas…
– Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
– Kokios bėdos? Babkių reikia?
– Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi
man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis
pažintų gyvenimą, taip kaip aš – dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
– Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių
per mėnesį
– Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų,
pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
– Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po
2000 žalių per mėnesį – tinka?
– Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600
litų per mėnesį.
– Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

Kai parašo draugė..

04-08

Paryčiais gerokai įkaušęs vyras linguoja namo. Užpakalinėje džinsų kišenėje pusiau nugertas buteliukas degtinės. Staigiai slysteli ant leduko, griūva, buteliukas sudūžta ir supjausto vyrui visą užpakalį. Ką darysi – šiaip taip grįžta namo, prieš veidrodį užsiklijuoja žaizdas ir griūva į lovą. Rye pabunda nuo žmonos riksmo:
– Aš neklausiu tavęs, kur basteisi iki paryčių! Aš neklausiu tavęs, kodėl mūsų lova kruvina! Bet man labai įdomu, kodėl prireikė visą veidrodį pleistru apklijuoti?!

 

Perkaitę, net išprakaitavę tėvai kieme pripuola prie trylikametės duktės. Motina rėkia:
– Tu, bjaurybe, netikėle! Mes su tėvu visus barus, visas diskotekas aplakstėme tavęs ieškodami, o tu čia, smėlio dėžėje, žaidi?!…

Kai mergina nenori bendrauti..

04-07

Vyksta perdimo varžybos. Kur geriausia akustika? – Bažnyčioj. Susirenka žiūrovai, komisija antram aukšte prie vargonų. Ateina anglas. Atsisėda į paskutinę eilę. Tyla, net girdisi kaip musė zvimbia.
Staiga: buuuuum, visi langai išdūžta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina vokietis. Atsisėda paskutinėj eilėj. Mirtina tyla.
Staiga -bum bum bum ir t.t Visi paveikslai, sietynai nukrenta. Komisija su visu balkonu nukrenta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina rusas. Į paskutinę eilę atsisėda. Mirtina tyla. Staiga rusiška nacionalinė pssssss. Mirtina tyla. Pasigirsta nukritusios vinies garsas. Jėzus viena ranka nosį užspaudęs ant kryžiaus kabo.

Sveikinimas jaunavedžiams..

04-06

Viename mažame Lietuvos miestelyje kunigas kiekvieną sekmadienį sakydavo mintinai išmoktą pamokslą. Bet vieną kartą užlipęs į sakyklą jį pamiršo. Nutarė tada improvizuoti. Apžvelgė visus savo parapijiečius ir sako:
-Prieš pamokslą norėčiau, kad visi plėšikai ir prievartautojai susėstų kairėje. Visi suteneriai ir prostitutės viduryje, o visokie narkomanai, toksikomanai – dešinėje. Visi pradėjo persėdinėti. Kai visi susiskirstė, kunigas žiūri, kad viduryje liko stovėti vienas vaikinukas.
-Sūnau, o kodėl tu neatsisėdai ? -Tai kad jūs nepaminėjote mano nuodėmės, tėve.
-O tai kokia ta tavo nuodėmė? -Tėve, mane traukia prie mažų vaikų.
-Tada, mano sūnau, ateik pas mane į sakyklą.

Kai tau 28 metai ir parašai mamai..

04-05

Ateina pas kunigą nusidėjelis išpažnties ir sako:
-Nusidėjau 10 kartų.
Kunigėlis išsitraukia skaičiuotuvą, kažką paspaudo ir sako:
-Sukalbėk 6 „Tėve mūsų“ ir nuodėmės tau bus atleistos.
Kitą kartą tas nusidėjėlis vėl ateina išpažinties:
-Šį kartą nusidėjau 7 kartus, dvasiškasis tėveli.
Dvasiškasis tėvelis vėl kažką skaičiuoja ir pagaliau pareiškia:
-Klausyk, gal gali nusidėti dar vieną kartą, o tai labai daug skaičių po kablelio gaunasi?

Kai mama randa..

03-05

Važiuoja mašina blondinė, staiga ją sustapdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:
– Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikini.
– Teises man teises duokit,- blondine:
– Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.
Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:
– Blondinė su raudonu mersu?
– Jo, ką daryt?
– Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.
– Ką tu gal durnas kaip čia aš..
– Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.
Nu pareigunas taip ir padare nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėli pamačius kad ateina pareigūnas sako:
– Nu nach*i ir vėl su alkotesteliu ateina.

Vaikinas su atsarga..

03-03

Atvažiuoja komisija į vaikų ligoninę viduryje vasaros. Užeina į aktų salę, o ten šventė, fejerverkai, muzika, šokiai… Klausia auklėtojos:
– Ką čia švenčiat?
– Kaip tai ką? Naujus metus!
– Tai kad nauji metai dar už pusmečio.
– Kad netemps šitie tiek.

 

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina:
– Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras jai atsako:
– Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!

Ramių nervų tėvukas..

29-05

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
– Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku. Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?
Senasis:
– Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, kur žmona miega ir labai garsiai sakau: “Oho koks užpakalis!”. Tada žmona pradeda rėkti “Eik tu naaa….!”. Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot.
Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt.
Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną.
Senasis jo klausia:
– Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai?
Jaunasis:
– Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur žmona miega ir garsiai pasakiau “Oho koks užpakalis!”. O pats tada pagalvojau “Načiort man ta žvejyba…”

1 11 12 13 14 15 16