Kai dukra užtrenkia raktus mašinoje..

A man sat down at a bar and told the bartender, “I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop.”
The bartender said, “There is no way you can do that. Sure, I’ll bet you three hundred dollars.”
The man then begins to undo his pants and begins pissing. He starts pissing all over the bar, spraying on the bottles and the bartender, not making a single drop in the cup.
The bartender starts smiling and laughing and says, “That’s it, you owe me three hundred dollars.”
The man then gets up and walks over to the pool table and starts laughing and shaking hands with the men standing there. He walks back to bar, sits down and starts laughing at the bartender and hands him the money.
The bartender asks, “Why are you laughing? You just lost the bet.”
The man said, “I’m laughing because I bet those guys over there one thousand dollars that I could piss all over you and your bar and you would still be laughing when I was done.”

Skaudantis panelės užpakalis..

Sėdi ant jūros kranto čiukčia ir žvejoja. Staiga išnyra amerikiečių povandeninis laivas. Kapitonas klausia čiukčios:
– Klausyk, kur čia mes atsidūrėm?
– Čiukotkoj, atsako čiukčia.
Kapitonas saviems sako:
– Plaukiam kursu Nord 225, ir nuplaukia.
Staiga išneria rusų povandeninis laivas, kapitonas čiukčios klausia:
– Ar amerikiečių laivą matei?
– Mačiau, sako čiukčia.
Kapitonas:
– Kur nuplaukė?
Čiukčia:
– Kursu Nord 225.
Kapitonas:
– Ei, čiukčia, tu nemandravok, o pirštu parodyk..

Sukta mįslė mamai..

Du narkomanai kalbasi:
– Vakar žiūrėjau laidą… Apie narkotikus… Pasakojo… Kad narkotikai… Neleidžia… Pamatyti… Gamtos grožio…
– Melas tai. Šiandien atsikėliau… Priėjau prie lango… Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia…

 

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
– Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai – lazda, kamuoliukas ir skylė.
– Aš galiu gauti lazdą.
– Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
– Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo

Mašina su galine sėdyne..

Amerikoje, indėnu rezervate, ruduo. Susirenka visa gentis ir klausia:
– Ar šalta bus šiemet žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų naujas, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai išmirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikite ruošti malkų ir rinkti žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. Tačiau vadui neramu – o jeigu jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį meteorologijos centrą:
– Gal galite pasakyti, ar šiemet žiema bus šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rūpinti malkomis. Indėnai pradėjo dar sparčiau ruošis žiemai.
Po kelių dienų vadui vėl sukilo abejonės. Vėl skambina ji į meteorologijos centrą ir klausia. Jam dar užtikrinčiau atsako:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina pasiruošimo žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, ir seneliai. Vadas džiaugiasi, bet vis dėlto nueina darsyk paskambinti.
– Ar šalta bus ši žiema? – klausia vėl.
– Labai labai šalta bus, tikrai, – užtikrina ji.
– O kaip jūs galite būti tai įsitikinę? – pasidomi vadas.
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas, vadinasi, žiema bus tikrai šalta…

Išmestas nėštumo testas..

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Kai mergina gelbėja nuo kariuomenės..

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų su
gadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.
Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“
„Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo musu viso gaisrininku kolektyvo – niekada tavęs nepamiršim!“

Sūnaus bajeriukai mamai..

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
– Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
– Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
– Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
Trečias sako:
– Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
Antras senukas suraukęs antakius:
– Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
Trečiasis senukas Petras:
– Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir … “važiuojam”. Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.

Kai jaunos mergikės diskutuoja apie pirmą kartą..

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
– Kas pasakė: “Duokit man laisvę arba leiskit man mirti”?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
– Patrikas Henris 1775 metais.
– Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas – kas pasakė: “Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms”?
– Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, – atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
– Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
– Rusai mane užpisa!
Mokytojas piktai:
– Kas tai pasakė?
Vasia:
– Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
– Ai, žinai, geriau jau eik tu **…
Vasia:
– Bilas Klintonas, 1997 metai

Dingusi žmonos katytė už 2000€..

Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori… Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo – jis sau laikraštį skaito.
Tada ji ištaria:
– Och, nuobodu kaip…
Vyras pažiūri į ją… ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats – tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis – tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks – nė velnio – jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo savęs baltinėlius ir sako:
– Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopščiai lanksto laikraštį ir burba:
– Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.

Mamos pamokos dukrai..

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– Kiek tau metų?
– Devyniolika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžia:
– Klausyk, nežinai, kur gauti „Jawos“ karbiuratorių?

1 2 3 4 5 15