Kai mergina praneša, jog nusikirps plaukus..

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
– Nusidėjau, tėve.
– Pasakok.
– Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką – patvarkiau aš ją…
Kunigas liepia pasakoti toliau.
– Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio… Na ir patvarkiau aš uošvę…
Kunigas klauso toliau.
– Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką – patvarkiau ir draugą…
Kunigas sako:
– Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Griežtas merginos tonas..

08-03

Sėdi kelių patrulis tarnybiniame automobilyje, nuobodu, laikraščiu muses daužo. Viena musė prakalbo:
– Nemušk, išpildysiu tris norus.
– Gerai. Pirmas – noriu didelio namo.
Atsirado policininkas dideliame prabangiame name su baseinu.
– Antras – noriu naujo automobilio.
Žiūri – namo kieme naujas mersas stovi.
– Trečias – noriu nieko neveikti ir kad visą laiką turėčiau pinigų.
Ir atsirado kelių patrulis vėl tarnybiniame automobilyje su laikraščiu rankose.

 

Policininkas Vileniškis su kolega patruliuoja gatvėje. Čia prieina prie jų kažkoks užsienietis ir ima klausinėti, kažko, matyt, kaip kažkur nueiti. Klausia angliškai, klausia vokiškai, klausia itališkai – policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
– Žiūrėk tu man, koks protingas, kiek kalbų moka…
Policininkas Vileniškis paprieštarauja:
– Na, ir kas jam iš to?

Visko pasiekusi dukra..

09-04

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
– Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
– Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
– Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų – ne vagys ir ne aferistai.

 

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
– Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
– Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM!

Itin brangūs žmonos batai..

11-08

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: “Ar čia įvyko autobuso avarija”?
“Čia”, patvirtino ūkininkas.
“O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu”? teiravosi policininkas.
“Palaidojau juos”.
“Ar visi buvo mirę”?
“Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja”!!!

Vaiko smalsumas..

Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:
– Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
– Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
– Nieko naujo – aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

 

Atėjo vyrukas pas chirurgą apipjaustymo daryti. Chirurgas padarė ko prašomas, sako:
– Klausyk, o galiu aš pasilikti kas liko nuo apipjaustymo?
Na, vyrukas pagalvojo, nereikalingi gi jam, sutiko. Susitinka po kiek laiko vėl abu gatvėje, vyrukas klausia:
– Klausyk, o aš taip ir nepaklausiau, kam tau tada reikėjo to, kas liko?..
Chirurgas išsitraukia iš kišenės piniginę:
– Va, žiūrėk.
Vyras:
– Eik tu sau, kokia oda, koks elastingumas…
– Pala, čia dar ne viskas, kai geri patrinti – į lagaminą pavirsta!

Netikėtas merginos nėštumas..

Lėktuvui jau pakilus į orą pastebima, kad šimtui keleivių paimta tik 40 pietų porcijų…tada pasitarus paskelbiama:
– Gerbiami keleiviai, kas vardan kito atsisakys savo pietų porcijos, galės nemokamai vaišintis alkoholiniais gėrimais…
Skrydzio pabaigoje: gerbiami keleiviai, jei kas norite užkasti, mes dar turime 38 pietų porcijas…

 

Ne , jus tik pagalvokit ! 22 žaidėjai , 2 treneriai, keli jų asistentai , 3 teisėjai , 10 atsarginių žaidėjų , kamuolių padavėjai berniukai, krūva medikų ir masažuotojų , maždaug 10 fotografų, 11 reporterių, gauja televizoriaus operatorių ir apie 30 tūkstančių žiūrovų … O ta varna apšiko būtent mane !?

 

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
– Na, o dabar rinkis žmoną!

Kai sugalvoji sužaisti neištikimybės žaidimus..

Geologas Sibire jau penkti metai… Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos – su nieko nebebendrauja normaliai jau metai – tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai… Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai… Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:
– Sakyk, iki parduotuvės kur alų parduotų toli?..
– Oi toli, toli – bent trys keturios dienos su šunimis man, o tau gal ir savaitė visa…
– Klausyk, būk draugas, nuvaryk tu ten į parduotuvę – nupirk man to alaus… Jau visiškai nostalgija užgraužt baigia – numirsiu aš čia.
– Nuvaryčiau, ale nemokėsiu normaliai paprašyt – kalbos juk nežinau.
– Aš tau tava kalba surašyšiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!
– Nu gerai….
Geologas surašo raštelį, duoda babkių, čiukčia ima slides šunis ir į kelionę… Šiaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa jis į parduotuvę, pakeliui visus šunis palaidodamas – šalčio, alkio neatlaiko gyvunėliai.
įeina į parduotuvę, sėdi diedas, snukis 30×30 cm dydžio, kažką kramto abejingai. Čiukčia išsitraukia geologo raštelį ir skaito:
– “Pivo jest?…”
Diedas pasižiūri ir atrėžia:
– Niet….
Čiukčia skaito toliau:
-“BLIA – TAK I DUMAL…”

Nevykęs merginos pokštas su nėštumu..

Srebia Jaronimas barščius. staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
– Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
– Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo…..?!
– Ech…. rugiai tai ne mano.

 

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
– Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim – tai jau gerai…
Antras sako:
– Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau – džiaugiuosi!
Trečias sako:
– Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi – pas mane visai sexo nebūtų!

Kai vyras išgeria kontraceptines tabletes..

Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Eina stafkės. Viena moteris sako
– Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano tai 2.
– O mano tai 3.
– Tai tada davai statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:
– Klausyk kiek kartų tu su žmona per naktį pasimyli? Aš tai 3 kartus
– O aš tai 4 kartus.
Nu ir pastate abu ant skaičiaus 7. Ir iškrito skaičius 2.:
– Vat jeigu abu nep**delintumėm, tai dabar laimėtume…

Kai vyras praneša apie dovaną sūnui..

Nuėjo Snieguolė į vonią nusimaudyti. Nykštukai norėtų į ją pažiūrėti, bet yra per maži ir negali pasiekti rakto skylutės. Tada sutarė, kad užlips vienas ant kito, o tas pačiame viršuje į ją žiūrės pro skylutę ir pasakos kitiems ką mato. Tai kai jau pasiekė rakto skylutę, sako:
-Nusiėmė liemenelę!
-Nusiėmė liemenelę, nusiėmė liemenelę, nusiėmė liemenelę – šnabžda vienas kitam, kol išgirsta tas apačioje.
-Ir kas, ir kas, ir kas? – grįžta klausimas pas tą stovintų pačiame viršuje.
-Nusiėmė kelnaites!
– Nusiėmė kelnaites, nusiėmė kelnaites, nusiėmė kelnaites…..
-Ir kas , ir kas, ir kas?
-Nieko, stovi.
– Ir man, ir man, ir man…..

1 2 3 4 5 16