Flirtas per žinutę..

06-02

Kalbasi du naujieji rusai apie savo įgrisusias žmonas.
– Aš tai savosios lengvai atsikračiau…
– Kaip?
– Nupirkau jei “Fiat” automobilį. Ji juo važiavo, greitis – 200 km/h, posūkis… Automobilis į gabalus, o žmona – kitame pasaulyje.
– Geras, reikia pabandyti.
Po savaitės:
– Na, kaip sekasi?
– Prastai. Nupirkau “Fiat”. Ji juo važiavo, greitis – 200 km/h, posūkis… Automobilis į gabalus, tačiau žmona liko gyva.
– Hmm, na tada pabandyk “Alfa Romeo”.
Dar po savaitės:
(panašus pokalbis)
– Hmm, tada gal “Jaguar” pabandyk.
Praeina savaitė ir jie vėl susitinka:
– Na, kaip reikalai?
– Puikiai, reikėjo iš karto nuo jaguaro pradėti. Nereikėjo net niekur važiuoti – jis ją garaže sudraskė!

Kai žmona tikrina vyro ištikimybę..

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
– Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
– Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
– Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
– Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
– Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???

Žudantis močiutės atsakymas telefoniniams sukčiams..

16-07

Atsikėlė žmona vidurnaktį, nes pasigedo šalia miegančio vyro. Vaikščiodama po namus pirmame aukšte išgirdo tylų verksmą. Nusileidusi laiptais pamatė savo vyrą, klūpintį prie sienos ir verkiantį. Priėjo ir klausia:
– Jeronimai, kas atsitiko?
Vyras vis dar nesulaikydamas ašarų:
– Prisimeni, kai tavo tėvas mus užtiko kambaryje, po tavo 16-tojo gimtadienio? Jis man liepė pasirinkti: vesti tave arba sėsti į kalėjimą 20 metų.
Žmona sutrikusi:
– Prisimenu…
Visai ašarų nesulaikydamas vyras:
– Įsivaizduoji, mane šiandien išleistų iš kalėjimo…

Nesisaugojanti 17-metė dukra..

08-06

Žurnalistas daro interviu su garsiu menininku:
– Sakykit, maestro, kuo labiausiai teko didžiuotis jūsų kūrybinės karjeros pradžioje – turbūt pirmutine personaline paroda?
– Ne, tai buvo tas atvejis, kai man policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano paveikslą!

 

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas

Kai parašai močiutei vietoj merginos meilužio..

09-02

Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Jums mokytoja 24 metai.
– Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
– Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…

 

Staiga ėmė rėkti mažasis Petriukas. Mama pribėgusi klausia:
– Kas nutiko, Petriuk?
– Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
– Vakar? O ko dabar rėki?
– Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.

Vaikino išradingumas..

Įdomus faktas:

 

Trumpiausias pasaulyje komercinis skrydis yra avialinijos Loganair skrydis tarp dviejų Škotijos salų, Westray ir Papa Westray. Jo atstumas – 2,7 km, jis oficialiai trunka 2 minutes, bet iš tiesų – mažiau nei minutę.

 

LT United daina „We Are The Winners“ nėra aukščiausią vietą Eurovizijoje užėmęs lietuvių pasirodymas. Ši garbė priklauso Klaipėdoje gimusiai ir Vakarų Vokietijoje lietuvišką gimnaziją lankiusiai Lenai (Anelei) Valaitis. Ji 1981 m. Eurovizijoje Dubline atstovaudama Vakarų Vokietijai užėmė antrąją vietą su daina „Johnny Blue“.

 

Pirmuoju lietuviu, pabuvojusiu Amerikos žemyne, yra laikomas profesorius Aleksandras Karolis Kuršius. Jis 1659 m. buvo pasamdytas olandų kolonistų dirbti lotyniškos mokyklos vadovu jų Naujojo Amsterdamo kolonijoje. Kuršius kiek vėliau taip pat tapo ir pirmuoju išsimokslinusiu kolonijos gydytoju. Beje, anglams užėmus koloniją, po keleto metų Naujasis Amsterdamas tapo Niujorku. Taigi, galima teigti, jog pirmasis Niujorko gydytojas buvo lietuvis.

Alus sūnui..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Kai netyčia susimoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Dukros agurkas..

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.

Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. „Ššššast!“ sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. „Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!“ – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!“ šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kai jau per daug..

01-03

Vyras ateina į vonią kaip tik tada, kai žmona baigė maudynes.
Pasigirsta durų skambutis.
Žmona užsijuosia rankšluosti ir greitai nubėga žemyn.
Ant slenksčio kaimynas Petras.
Šis tik pamatęs ją sako:
– Aš tau duosiu 800 litų, jeigu nusiimsi rankšluostį.
Kelias sekundes pamąsčiusi moteris nusijuosia rankšluostuką ir
stovi priešais Petrą nuoga.
Petras paduoda 800 litų ir nueina.
Žmona užsijuosia rankšluostį ir grįžta į vonią. Vyras:
– Kas ten buvo?
Žmona:
– Kaimynas Petras.
– Nuostabu, – sako vyras, – o jis nieko nesakė dėl 800 litų,
kuriuos man skolingas?

1 2 3 4 5 6 15