Nesisaugojanti 17-metė dukra..

08-06

Žurnalistas daro interviu su garsiu menininku:
– Sakykit, maestro, kuo labiausiai teko didžiuotis jūsų kūrybinės karjeros pradžioje – turbūt pirmutine personaline paroda?
– Ne, tai buvo tas atvejis, kai man policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano paveikslą!

 

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas

Kai parašai močiutei vietoj merginos meilužio..

09-02

Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Jums mokytoja 24 metai.
– Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
– Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…

 

Staiga ėmė rėkti mažasis Petriukas. Mama pribėgusi klausia:
– Kas nutiko, Petriuk?
– Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
– Vakar? O ko dabar rėki?
– Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.

Vaikino išradingumas..

Įdomus faktas:

 

Trumpiausias pasaulyje komercinis skrydis yra avialinijos Loganair skrydis tarp dviejų Škotijos salų, Westray ir Papa Westray. Jo atstumas – 2,7 km, jis oficialiai trunka 2 minutes, bet iš tiesų – mažiau nei minutę.

 

LT United daina „We Are The Winners“ nėra aukščiausią vietą Eurovizijoje užėmęs lietuvių pasirodymas. Ši garbė priklauso Klaipėdoje gimusiai ir Vakarų Vokietijoje lietuvišką gimnaziją lankiusiai Lenai (Anelei) Valaitis. Ji 1981 m. Eurovizijoje Dubline atstovaudama Vakarų Vokietijai užėmė antrąją vietą su daina „Johnny Blue“.

 

Pirmuoju lietuviu, pabuvojusiu Amerikos žemyne, yra laikomas profesorius Aleksandras Karolis Kuršius. Jis 1659 m. buvo pasamdytas olandų kolonistų dirbti lotyniškos mokyklos vadovu jų Naujojo Amsterdamo kolonijoje. Kuršius kiek vėliau taip pat tapo ir pirmuoju išsimokslinusiu kolonijos gydytoju. Beje, anglams užėmus koloniją, po keleto metų Naujasis Amsterdamas tapo Niujorku. Taigi, galima teigti, jog pirmasis Niujorko gydytojas buvo lietuvis.

Alus sūnui..

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
– Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:
– Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savasias ir jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą… na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
– Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
– Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

Kai netyčia susimoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Dukros agurkas..

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.

Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. „Ššššast!“ sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. „Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!“ – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!“ šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kai jau per daug..

01-03

Vyras ateina į vonią kaip tik tada, kai žmona baigė maudynes.
Pasigirsta durų skambutis.
Žmona užsijuosia rankšluosti ir greitai nubėga žemyn.
Ant slenksčio kaimynas Petras.
Šis tik pamatęs ją sako:
– Aš tau duosiu 800 litų, jeigu nusiimsi rankšluostį.
Kelias sekundes pamąsčiusi moteris nusijuosia rankšluostuką ir
stovi priešais Petrą nuoga.
Petras paduoda 800 litų ir nueina.
Žmona užsijuosia rankšluostį ir grįžta į vonią. Vyras:
– Kas ten buvo?
Žmona:
– Kaimynas Petras.
– Nuostabu, – sako vyras, – o jis nieko nesakė dėl 800 litų,
kuriuos man skolingas?

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Paauglės merginos prisipažinimas vaikinui..

Eina Raudonkepuraitė pas bobutę. Iš užpakalio ateina nemažas būrys paauglių. Raudonkepuraitė galvoja – viskas,dabar uždulkins negyvai, jei priešinsiuosi.Nutarė pati tam pasiruošti: nusimovė triusikus, atsigulė, užsimerkė,laukia… Paauglių žingsniai priartėjo… paskui nutolo. Atsimerkė Raudonkepuraitė ir žiūri: pintinėlė tuščia, tik raštelis “Pyragėlius bobutei nunešėm, triusikus išskalbėm. Timūras ir komanda”.

 

Du vyrukai kalbasi:
– Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
– Rimtai? Negali būti!
– Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

Užauginėjančios skylės..

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdnai kažko jam sėdėt… Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
– Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.*.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka… Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija…
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo… Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai… Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia… Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
– Pas mus pirty, nešikama!!!

1 2 3 4 5 6 7 16