Skyrybos su žmona..

Vyksta teismo procesas.
Teisejas kreipiasi i kaltinamąji ir liepia papasakoti kaip viskas vyko.
– Nusipirkau šautuvą – pasakoja kaltinamasis – ir išejau medžioti.
Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo.
Akiniai aprasojo. O gi žiuriu šernas iš krumu iššoko. Aš nusitaikiau,o tas
bė gti pradejo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegute
kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
– Užteks – sako teisejas. – Nukentejęs, o dabar pasakoki t kaip viskas
buvo.
Nukentejęs:
– Tupejau aš krumuose, o kai iš ju išlindau žiuriu, kad i mane kažkoks su
aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau begt. Tas neatsilieka. Kažkaip
atitrukau ir isiropščiau i medi ir rekiu jam:
– Ku… ku… ku… K**VA – nešauk!
Vistiek iššovė…

Kai reikia paruošti tėtį..

Rusų automobilių pramonės delegacija Japonijoje. Aišku kaip ir dera ekskursija į automobilių gamyklą. Vaikšto rusai su keliais japonais po cechus ir staiga vienas rusas klausia:
– O kaip jūs nustatot ar automobilis hermetiškas?
– Įmetam katę į vidų, jei ryte katė nebegyva, reiškia hermetiškas.
Grįžta rusai namo ir įmeta katę į LADA. Žiūri ryte katė pabėgus.

 

Važiuoja du piliečiai, atsakančiai prirūkę galvas.
Vienas staiga šaukia: stabdyk, stabdyk, močiutę partrenksi!
Nespeja, močiutei amžiną atilsį. Važiuoja toliau. Dar po kiek laiko: stabdyyyyk, žmogus ant perėjos!!! Irgi nespėja..
Kolega atsisuka: klausyk, tu vistik už vairo, tai gal tu ir stabdyk?

Atsakas į vaikino romantiškas žinutes..

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Kai sumaišai merginų vardus..

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
– Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
– Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
– O kodėl?
– Todėl, kad jis ąsilas!

 

Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
– AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
– AŠ NORIU ALAUS!!
– AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!

Kai bandai iškaulinti..

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Kaimynė duodanti už pinigus..

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
– Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
– Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
– Aišku. O rankos kaip netekai?
– Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
– A raištis tai kodėl?
– Buvo pirma diena su kabliu…

Linksmas mechanikas..

12-01

Lėktuve sėdi papūga. Staiga rėkia stiuardesei:
– Kale, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Bjaurybe, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Netoli sėdintis keleivis ir galvoja:o ką, aš kvailesnis? Ir ima rėkti:
– Ir alaus kekše nepamiršk!
Stiuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos išmesti. Prie atidaryto liuko papūga pažiūri į keleivį ir sako:
– Žinai, kaip nemokantis skraidyti tu per daug naglas…

 

– Ėėė, tu p#$#re, ateini čia!
– O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
– Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

Kiekvienai moteriai užtenka 9 cm..

07-08

Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.
Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.
Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.
Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.
Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.
Iš tamsos pasigirdo balsas:
– Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

Geras dukros gyvenimas..

09-04

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
– Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
– Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
– Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų – ne vagys ir ne aferistai.

 

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
– Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
– Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM!

Vaikino pokštai su nėščia mergina..

11-07

Kur dirbi?
– Mokslų akademijoje.
– O tiksliau?
– Genetikos katedroje.
– O dar tiksliau?
– Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje.
– O ką konkrečiai tu darai?
– Muses bandymams gaudau.

 

Atvažiuoja Holmsas su Vatsonu i morgą atpažinti nužudyto liudytojo. Homsas žiūrėdamas į negyvėlį sako:
– Žinai ką manau mielasis Vatsonai?
– Taip Misteri Holmsai?
– Mums taip ir nepavyks apklausti liudininko.

1 2 3 4 5 6 7 15