Pasimetęs nėštumo testas..

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Sūnus bandantis išdurti tėvą..

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, degtinę ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Kai tėvas paklausia ar liks dukros vaikinas..

Įdomus faktas:

 

Benjaminas Franklinas, vienas JAV Tėvų-įkūrėjų, neabejotinai buvo vienas svarbiausių Jungtinių Valstijų nepriklausomybės deklaracijos kalvių bei viena iškiliausių to laikmečio asmenybių. Tačiau, kaip ir visos kitos istorinės figūros, jis buvo šiek tiek keistas – Franklinas, būdamas JAV ambasadoriumi Prancūzijoje, 1781 metais parašė esę pavadinimu “Fart Proudly“ (liet. „Bezdėk su pasididžiavimu“), kurioje apžvelgė bezdėjimo atnešamą naudą sveikatai, ir ieškojo būdų, kaip padaryti bezdalus kvapnesniais.

Kai tavo mergina išsilieja..

Įdomus faktas:

 

Jei jums tėvai ar seneliai sako negerti kokakolos, nes ši „sugrauš jūsų skrandį“, galite būti ramūs: to nebus. Taip, kokakoloje išties yra šiek tiek citrinos rūgšties ir fosforo rūgšties, tačiau abiejų šių medžiagų koncentracija yra labai maža ir žmogui pakenkti negali. Palyginimui, apelsinų sultyse rūgšties yra gerokai daugiau, o skrandyje jos natūraliai pasigamina dar daugiau. Nesakome, kad gerti kokakolą sveika, bet jūsų skrandžiui tiesioginės žalos ji nedaro (bent jau geriant saikingais kiekiais).

Mergina besilaukianti nuo kito vaikino..

01-01

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
– Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, – ją išmušė pusės tonos bomba.
– O kas paliko šią duobę? – staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
– A, šitą, – nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis.

 

Tėvas migdo vaiką, seka pasaką:
– Gyveno kartą turtingas vyras. Nusipirko sau Pentium’ą su licenzijuota programine įranga…
– Tėte, o licenzijuota programinė įranga, tai čia kas?..
– Miegok, sūnau, juk tai pasaka…

Kodėl vaikinas su geru pilvo presu blogai..

05-03

Ateina Petriukas pas tėtį ir klausia:
– Tėti, kaip atsiranda vaikai?
Tėtis pagalvojęs atsako:
– Tėvai turi spjauti į stiklainį, jį palaikyti 2 savaites ant palangės ir tada jiems gims vaikas….
Nueina Petriukas pas Onutę ir sako:
– Spjauk čia.
Onutė išspjovė. Petriukas taip pat. Vaikai padėjo stiklainį ant palangės pas Petriuką namuose. Žiūri Petriukas po savaitės, o ten gi tarakonas… Neša Petriukas jį tėčiui ir sako:
– Tėti, užmušk jį… Man kaip tėvui ranka nekyla.

Flirtas per žinutę..

06-02

Kalbasi du naujieji rusai apie savo įgrisusias žmonas.
– Aš tai savosios lengvai atsikračiau…
– Kaip?
– Nupirkau jei “Fiat” automobilį. Ji juo važiavo, greitis – 200 km/h, posūkis… Automobilis į gabalus, o žmona – kitame pasaulyje.
– Geras, reikia pabandyti.
Po savaitės:
– Na, kaip sekasi?
– Prastai. Nupirkau “Fiat”. Ji juo važiavo, greitis – 200 km/h, posūkis… Automobilis į gabalus, tačiau žmona liko gyva.
– Hmm, na tada pabandyk “Alfa Romeo”.
Dar po savaitės:
(panašus pokalbis)
– Hmm, tada gal “Jaguar” pabandyk.
Praeina savaitė ir jie vėl susitinka:
– Na, kaip reikalai?
– Puikiai, reikėjo iš karto nuo jaguaro pradėti. Nereikėjo net niekur važiuoti – jis ją garaže sudraskė!

Kai žmona tikrina vyro ištikimybę..

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
– Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
– Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
– Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
– Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
– Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???

Žudantis močiutės atsakymas telefoniniams sukčiams..

16-07

Atsikėlė žmona vidurnaktį, nes pasigedo šalia miegančio vyro. Vaikščiodama po namus pirmame aukšte išgirdo tylų verksmą. Nusileidusi laiptais pamatė savo vyrą, klūpintį prie sienos ir verkiantį. Priėjo ir klausia:
– Jeronimai, kas atsitiko?
Vyras vis dar nesulaikydamas ašarų:
– Prisimeni, kai tavo tėvas mus užtiko kambaryje, po tavo 16-tojo gimtadienio? Jis man liepė pasirinkti: vesti tave arba sėsti į kalėjimą 20 metų.
Žmona sutrikusi:
– Prisimenu…
Visai ašarų nesulaikydamas vyras:
– Įsivaizduoji, mane šiandien išleistų iš kalėjimo…

Kai parašai močiutei vietoj merginos meilužio..

09-02

Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Jums mokytoja 24 metai.
– Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
– Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…

 

Staiga ėmė rėkti mažasis Petriukas. Mama pribėgusi klausia:
– Kas nutiko, Petriuk?
– Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
– Vakar? O ko dabar rėki?
– Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.

1 2 3 4 5 6 7 8 16