Pasirinkimas tarp dviejų merginų..

Nusprendė Petka su Čepajevu dalyvauti koridoje, bet abu bijo. Čepajevas įsako Petkai eiti pirmam. Petkai nieko kito nebelieka. Jis išeina į areną. Kai išleidžia bulių, Petka bėga, staigiai metasi į šoną, bulius paslysta, trenkiasi į sieną ir nebeatsikelia.
Čepajevas giria Petka:
– Na, Petka, tu šaunuolis, aš tai būčiau į kelnes prileidęs…
Petka kukliai atsako:
– O ant ko jis jūsų manymu paslydo???

 

-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

Neištikimybės pokštas merginai..

Geologas Sibire jau penkti metai… Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos – su nieko nebebendrauja normaliai jau metai – tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai… Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai… Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:
– Sakyk, iki parduotuvės kur alų parduotų toli?..
– Oi toli, toli – bent trys keturios dienos su šunimis man, o tau gal ir savaitė visa…
– Klausyk, būk draugas, nuvaryk tu ten į parduotuvę – nupirk man to alaus… Jau visiškai nostalgija užgraužt baigia – numirsiu aš čia.
– Nuvaryčiau, ale nemokėsiu normaliai paprašyt – kalbos juk nežinau.
– Aš tau tava kalba surašyšiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!
– Nu gerai….
Geologas surašo raštelį, duoda babkių, čiukčia ima slides šunis ir į kelionę… Šiaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa jis į parduotuvę, pakeliui visus šunis palaidodamas – šalčio, alkio neatlaiko gyvunėliai.
įeina į parduotuvę, sėdi diedas, snukis 30×30 cm dydžio, kažką kramto abejingai. Čiukčia išsitraukia geologo raštelį ir skaito:
– “Pivo jest?…”
Diedas pasižiūri ir atrėžia:
– Niet….
Čiukčia skaito toliau:
-“BLIA – TAK I DUMAL…”

Gydytojo konsultacija..

07-02

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: “… noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…”. Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai drugei, rašydamas: “Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti”.

 

Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
– Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
– O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
– Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.

Žinutė nuo kaimyno..

07-01

Petriukas klausia tetos:
– Kas pas tave čia toks didelis?
– Mano pilvukas.
– O kas jame yra?
– Mano vaikiukas.
– O kodėl jį glostai?
– Nes labai myliu.
– Tai kodėl tada suvalgei?!

 

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.
Nuėjęs į parduotuvę sako:
– Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

 

Žydų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:
– Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais – po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.

Kai tėvas per anksti apsidžiaugia..

02-04

Įdomus faktas:

 

Kartais žmogaus pavardė labai gražiai atitinka jo profesiją, fizines savybes ar dar ką nors – šis reiškinys yra vadinamas aptronimu. Pavyzdžiui, 1991-2005 m. Kauno oro uosto direktoriumi buvo Rimantas Skridaila. Šiuo metu Vilniaus bitininkų susivienijimo vadovas yra Kazimieras Spetyla. Na, o daugybei ligonių kada nors teko lankytis pas vieną iš Sveikatų giminės atstovų, dirbančių gydytojais ar vaistininkais.
Žydrūnas Ilgauskas, kurio ūgis yra 220 cm, ar vienas žemiausių kada nors LKL žaidusių krepšininkų Andrius Mažutis (179 cm) taip pat yra aptronimo nešiotojai. Beje, yra ir žmonių, kurių pavardės yra inaptronimai – t.y. neatitinka jų savybių. Pavyzdžiui, Frankas Beardas yra vienintelis grupės ZZ Top narys, nenešiojantis barzdos, o vienas iš žinomiausių JAV baltaodžių rasistų, buvęs Ku Klux Klano vadovas, yra Donas Blackas.

Kai žmona supyksta už 20 metų blogo..

Šefas pasikviečia sekretorę ir sako:
– Panele, man skubiai reikalingi keli nauji firmos aktai.
– Tuoj bus.
Sekretorė greit atneša ko prašyta. Po kelių minučių šefas vėl ją kviečia:
– Panele, man skubiai reikalingas lytinis aktas.
– Lytinis aktas kol kas neįmanomas dėl mėnesinių trugdžių, bet jį galima įforminti žodine forma arba atgaliniu būdu.

 

– Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
– Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
– Tai aš ir sakau, kai susituoksime

Kai merginai sumoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Dukra, nepaklausiusi mamos..

02-01

– Matei? Į internetą įmečiau vaizdelį, kaip aš praėjusį savaitgalį miške per 1,2 sekundės dujų išmetamuoju vamzdžiu įlendu į savo džipą!
– Jėgaaaa!.. O tai kas filmavo?
– Ai, lokys netyčia mygtuką nuspaudė…

 

Firmos direktorius – kandidatui į pareigas:
– Kol kas mokėsime jums 400 eurų. Bet vėliau atlyginimas didės…
– Gerai, aš pas jus ateisiu vėliau..

 

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
– Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
– O kas dirba?

Kai vietoj meilužės, parašai savo merginai..

10-10

Gydytojo kabinete:
– Daktare, o gal galėtumėte man pakeisti vaistų gėrimo rėžimą?
– O kas ne taip?
– Na, Jūs man išrašėte tabletes, kurias reikia gerti keturis kartus per dieną, po valgio.
– Visiškai teisingai. O tai kas negerai?..
– Maisto nebeužtenka…

 

Sėdi žvejys ant upės kranto – žvejoje. Čia prie upės pasirodo mergina, pasitiesia rankšluostį ant žolės, nusirengia nuogai ir brenda į vandenį. Žiūri žvejys – pas ją auskarų krūva intymioje vietelėje. Žvejys:
– Ė, girdi, tu triusikus užsidėk, čia lydekos ant blizgės belekaip eina…

Kai neparašai savo merginai kelias dienas..

02-04

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
– Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

1 2 3 4 5 6 7 8 14