Vaikino išradingumas..

Įdomus faktas:

 

Trumpiausias pasaulyje komercinis skrydis yra avialinijos Loganair skrydis tarp dviejų Škotijos salų, Westray ir Papa Westray. Jo atstumas – 2,7 km, jis oficialiai trunka 2 minutes, bet iš tiesų – mažiau nei minutę.

 

LT United daina „We Are The Winners“ nėra aukščiausią vietą Eurovizijoje užėmęs lietuvių pasirodymas. Ši garbė priklauso Klaipėdoje gimusiai ir Vakarų Vokietijoje lietuvišką gimnaziją lankiusiai Lenai (Anelei) Valaitis. Ji 1981 m. Eurovizijoje Dubline atstovaudama Vakarų Vokietijai užėmė antrąją vietą su daina „Johnny Blue“.

 

Pirmuoju lietuviu, pabuvojusiu Amerikos žemyne, yra laikomas profesorius Aleksandras Karolis Kuršius. Jis 1659 m. buvo pasamdytas olandų kolonistų dirbti lotyniškos mokyklos vadovu jų Naujojo Amsterdamo kolonijoje. Kuršius kiek vėliau taip pat tapo ir pirmuoju išsimokslinusiu kolonijos gydytoju. Beje, anglams užėmus koloniją, po keleto metų Naujasis Amsterdamas tapo Niujorku. Taigi, galima teigti, jog pirmasis Niujorko gydytojas buvo lietuvis.

Kai netyčia susimoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Paauglės merginos prisipažinimas vaikinui..

Eina Raudonkepuraitė pas bobutę. Iš užpakalio ateina nemažas būrys paauglių. Raudonkepuraitė galvoja – viskas,dabar uždulkins negyvai, jei priešinsiuosi.Nutarė pati tam pasiruošti: nusimovė triusikus, atsigulė, užsimerkė,laukia… Paauglių žingsniai priartėjo… paskui nutolo. Atsimerkė Raudonkepuraitė ir žiūri: pintinėlė tuščia, tik raštelis “Pyragėlius bobutei nunešėm, triusikus išskalbėm. Timūras ir komanda”.

 

Du vyrukai kalbasi:
– Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
– Rimtai? Negali būti!
– Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

Užauginėjančios skylės..

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdnai kažko jam sėdėt… Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
– Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.*.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka… Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija…
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo… Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai… Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia… Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
– Pas mus pirty, nešikama!!!

Merginos klausimas savo simpatijai..

Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
– Berniukas nemiega!
– Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla…
– Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia…
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
– Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

 

Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova užtinka meilužį. Pasipiktina:
– Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
– Ai, – sako žmona, – ką jis daro po lova, nežinau… Bet, kad tu žinotum, ką jis daro lovoje!

Kai nėščia dukra nori miegoti pas vaikiną..

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

Kai vaikinas prašosi į svečius..

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

Kai dukra užtrenkia raktus mašinoje..

A man sat down at a bar and told the bartender, “I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop.”
The bartender said, “There is no way you can do that. Sure, I’ll bet you three hundred dollars.”
The man then begins to undo his pants and begins pissing. He starts pissing all over the bar, spraying on the bottles and the bartender, not making a single drop in the cup.
The bartender starts smiling and laughing and says, “That’s it, you owe me three hundred dollars.”
The man then gets up and walks over to the pool table and starts laughing and shaking hands with the men standing there. He walks back to bar, sits down and starts laughing at the bartender and hands him the money.
The bartender asks, “Why are you laughing? You just lost the bet.”
The man said, “I’m laughing because I bet those guys over there one thousand dollars that I could piss all over you and your bar and you would still be laughing when I was done.”

Skaudantis panelės užpakalis..

Sėdi ant jūros kranto čiukčia ir žvejoja. Staiga išnyra amerikiečių povandeninis laivas. Kapitonas klausia čiukčios:
– Klausyk, kur čia mes atsidūrėm?
– Čiukotkoj, atsako čiukčia.
Kapitonas saviems sako:
– Plaukiam kursu Nord 225, ir nuplaukia.
Staiga išneria rusų povandeninis laivas, kapitonas čiukčios klausia:
– Ar amerikiečių laivą matei?
– Mačiau, sako čiukčia.
Kapitonas:
– Kur nuplaukė?
Čiukčia:
– Kursu Nord 225.
Kapitonas:
– Ei, čiukčia, tu nemandravok, o pirštu parodyk..

1 3 4 5 6 7 8 9 16