Kai tėvas nori pašiepti dukrą..

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti…
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali…
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti…

 

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
– Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
– Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
– Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
– O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
– Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė: “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku!”

Rastas agurkas po pagalve..

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.

Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. „Ššššast!“ sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. „Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!“ – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!“

Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!“ šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kaip priversti sūnų tvarkytis..

Ateina vyras pas žmoną ir sako:
– Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
– Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri,– ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
– Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
– Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.

 

Ateina ligonis pas daktarą. Visas paliegęs, vos juda. Apžiūri jį daktaras. Ligonis:
– Nu, tai kaip, daktarėli, ar ilgai man liko gyvent?
– Kad nelabai jau. Gal pusė metų, gal metus…
– O tai ką, nieko neįmanoma padaryt? Norėčiau ilgiau pagyvent!
– Gal ir galima. Pabandykit purvo vonias.
– O padės?
– Padės, nepadės, bet vis greičiau prie žemės priprasit…

Kai direktoriaus „sekretorės“ alga nepasidalina..

24-07

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
– Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
– Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, –
rėkia pirmasis turkas.
– Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
– Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
– Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

Kai vedi ir nori visiems draugeliams pasigirti..

01-06

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu, ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui karšta naktis… tapsim meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man atsibos… susirasiu meilužę… ji mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 aukšto… ligoninė… visas gyvenimas invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane paliks…
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… Vyras susinervinęs:
-Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

Kai merginos tėvas sužino, jog atėmei nekaltybę..

23-02

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

Tėvo pamokos sūnui, kuris negerbia merginų..

29-04

Nusipirko blondinė naują mersą ir galvoja reikia išbandyti. Važiuoja šunkeliu 100 , 110 , 120 km/h. Tuo tarpu budi mentai ir žiūri iš toli atlekia mersas. Mentas žiūri su žiūronais , o kitas klausia:
-Panelė ??!
-Aha….
-Blondinė !?!
-Aha..
-Tai ką darom ?!
Mentas nusišypsojęs:
-Kas tik šaus į galvą !!

 

Ateina bičas į parduotuvę ir sako pardavėjai:
– Pasverkit man 200 gr karvės plunksnų.
Pardaveja jam sako:
– Gal tu kvailas??
Tada bičas sako:
– Na tada paukščių pieno 200gr jei jau jum taip geriau skamba.

Kai dukra nieko nežino..

21-06

Įlipa Čiūkčė į autobusą, išsimuša vieną, kitą talonėlį.. Ir atsisėda.. Prieina prie jos vyras.. Sako:
– Kodėl įsimušėt du talonėlius?
Čiūkčė sako:
– Jeigu vieną pamesčiau, kad kitą turėčiau..
Vyras sako:
– O jeigu ir tą pamestumėt, kas tada?
Čiūkčė sako:
– A Čiūkčė nedurna.. Čiūkčė nuolatinį turi.

 

Žmogus lipa ant stogo su krepšiu, pamatęs policininkas ir klausia:
– Ką ten darysite?
– Obuolius rinksiu, – atsako žmogus.
– Tai kad ant stogo obuoliai neauga, – sako policininkas.
– Nieko, savo atsinešiau…

Kai mama kažkaip sužino apie nėštumą..

25-04

Jaunuolis atėjo pas savo merginą:
– Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris bilietus į teatrą.
– O kodėl tris?- paklausė ji.
– Mamai, tėčiui ir broliui!- atsakė šis.

 

Gerokai po vidurnakčio policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį praeivį.
– Kur tamstele trauki?
– Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
– Nepūsk arabų! Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
– Mano žmona.

Mamos pigiais triukais neapgausi..

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

 

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
-Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
-kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
-mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

1 3 4 5 6 7 8 9 14