Kai mama kažkaip sužino apie nėštumą..

25-04

Jaunuolis atėjo pas savo merginą:
– Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris bilietus į teatrą.
– O kodėl tris?- paklausė ji.
– Mamai, tėčiui ir broliui!- atsakė šis.

 

Gerokai po vidurnakčio policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį praeivį.
– Kur tamstele trauki?
– Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
– Nepūsk arabų! Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
– Mano žmona.

Mamos pigiais triukais neapgausi..

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

 

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
-Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
-kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
-mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

Linksmas porelės susirašinėjimas..

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaike…li kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo…, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..Žiūrėti daugiau

Kai sužinai, kad draugas vedė..

04-07

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip [email protected]!

 

– Nežinau ką ir daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur – ramybės neduoda.
– O tu nusipirk kreidutes nuo tarakonų.
– Ir ką, padeda??
– Tai aišku. Pažiūrėk pas mane – sėdi sau kamputyje, paišo…

Kai lepteli neišklausęs žmonos..

18-01

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
– Ar tavo tėvai namie? – klausia vyriškis.
– Ne – atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
– Ko jis norėjo iš mano tėvų?

 

Motina sako dukrai:
– Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
– Nu va, bus gražu kai tėte sužinos…

 

Klausimas blondinei:
– Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?
Blondinė atsako:
– Na, kartais taip… Jei šalia yra telefonas…

Uošvienės vizitas..

24-08

Žiniasklaida pranešė, kad po trijų dienų bus pasaulio pabaiga –pasaulinis tvanas.
Surenka visus tikinčiuosius kunigas:
– Broliai ir seserys! Turiu Jums žinią – po trijų dienų pasaulio galas – tvanas. Visi žus, visi mirs! Liko nedaug, vos kelios dienos, tad linksminkitės – gerkit, rūkykit, dulkinkitės ir darykit viską, kas tik šaus į galvą…
Surenka musulmonus mula:
– Broliai ir seserys! Bėda – tvanas po trijų dienų bus, ateis galas pasauliui. Nevaržykit savęs per tą likusį trumpą laiką – paragaukit kiaulienos ir degtinės!
Surenka žydus Rabinas:
– Broliai ir seserys! Reikalas toks – po kelių dienų bus didelis potvynis, užtvindys pasaulį visiškai. Turite vos kelias dienas, kad išmokti kvėpuoti po vandeniu!

Užspaustos vaikino smegenys..

21-04

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu, ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui karšta naktis… tapsim meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man atsibos… susirasiu meilužę… ji mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 aukšto… ligoninė… visas gyvenimas invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane paliks…
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… Vyras susinervinęs:
-Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

Dukros planas gauti butą su vaikinu..

23-06

Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk… Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
– Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
– Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė… Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
– Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės – dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri – 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
– Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
– Ką reiškia “uf, du litai”?
Vadas:
– Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus…

Kai draugai nusprendžia būti atviri..

17-01

Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas – aukso gabalą o Lietuvis – bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
– Bobute, ko verki?
– Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
– Bobute, ko verki?
– Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko ‘ferari’ ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri – juokiasi ji ir klausia :
– Bobute, ko džiaugiesi?
– Ai, mano vyras paperdė ir sprogo

Kai Nokia 3310 uždirbą į snukį..

09-02

Šnekasi dvi draugės:
-O aš nesenai susiradau naują kavalierių. Jaunas, nevedęs, gražus, turtingas, mandagus..
-Nuostabu!
-Jis man nupirko naujus kailinius, žadėjo ir mersą padovanot..
-Nuostabu!
-O kitą savaitę mes keliaujam atostogaut į Maldyvus.
-Tai irgi nuostabu!
-Na o tau kaip sekasi?
-Normaliai, užsirašiau į gerų manierų kursus.
-Geras, ir ko ten tave moko?
-Na, visų pirma išmokė sakyt „Nuostabu!“, vietoj „Ne*isk proto!“.

1 4 5 6 7 8 9 10 15