Kai žmona neįleidžia girto vyro..

Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai žmona pagaliau nusprendžia nebetylėti..

18-01

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
– Ar tavo tėvai namie? – klausia vyriškis.
– Ne – atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
– Ko jis norėjo iš mano tėvų?

 

Motina sako dukrai:
– Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
– Nu va, bus gražu kai tėte sužinos…

 

Klausimas blondinei:
– Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?
Blondinė atsako:
– Na, kartais taip… Jei šalia yra telefonas…

Kai visi du mėnesiai be nieko..

21-04

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu, ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui karšta naktis… tapsim meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man atsibos… susirasiu meilužę… ji mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 aukšto… ligoninė… visas gyvenimas invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane paliks…
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… Vyras susinervinęs:
-Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

Vaikino nuotrauka su kita mergina..

11-06

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio “BMW X5”, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Pagalba kaimynei su Windowsais..

03-01

Visą vasarą ežys ir kiškis rūkė. Atėjo rugsėjo pirmoji. Mokytoja pasakė ežiui parašyti rašinį apie savo vasaros geriausią dieną. Eina ežys pas kiškį ir sako:
-Kiški, man mokytoja sakė rašinį apie vasarą parašyt!
-O tu vietoj „rūkiau“ parašyk „skaičiau“.
Ežio rašinys:
„Atsikėliau anksti ryte. Paskaičiau. Pavalgiau. Eidamas pas kiškį skaičiau. Abu nuėjome į parką skaitydami. Tenai paskaitėme 3-5 valandas. Grįžome namo pavalgyti. Vakare dar paskaičiau. Naktį, su kiškiu įšėjome į mišką. Ten paskaitėme, ir staiga, kad iššoks iš krūmo vilkas! Visas apsiskaitęs, ir dar, skaitalų už ausies užsikišęs!..“

Kai dukrelė domisi dėl nėštumo..

02-03

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: “reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, – jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
– Gelbėkit, gelbėkit! – o jam aidas iš apačios atsiliepia:
– Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

 

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
– Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
– Gausi pinigų.
– O jei niežti dešinę ranką?
– Sveikinsies.
– O jei niežti nosį?
– Gersi.
– O jei niežti nugarą?
– Ežiuk, o ar nereikėtų tau nusiprausti?

Labai stipriai susirgusi mergina..

10-01

Įsiveržia teroristai į namą ir vienas sako:
– Išprievartausim ir nužudysim visus!
– Pasigailėkit bent moterų ir vaikų! – sušunka tėvas.
Močiutė iš už kampo:
– Jeigu sakė visus, reiškia visus!

 

– Šiuos Naujuosius sutikau Havajuose: aplinkui įdegusios merginos, jūra, paplūdimys.
– O aš – Indijoje: jodamas ant dramblio, šilta, vaisiai, svetingos indės.
– O aš Naujuosius metus taip pat su jumis sutikau namuose virtuvėje, tik nerūkiau!

Kvailių porelės norai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-08

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Nepavykęs mamos melas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-10

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
– Ar jūs paskutinis?
– Ne, yra dar blogesnių už mane.
– Ar jūs stovit ant galo?
– Ne, ant kojų.
– Kiaulė!
– Malonu, mano pavardė Petraitis.
– Pabučiuokit mane į šikną!
– Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

Kai dukrelė tikisi, jog jos motina labai kvaila..

27-10

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

1 2 3 4 5 627