Kai vaikinas virtuvėje pasidaro vaikystės Mcdonalds..

Kam grūsti tuos nesveikus mėsainius ir auginti svorį, jei gali namuose susikurti savo Mcdonalds ir dar skaniau pavalgyti 😀


85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
– Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
– Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka – nieko… Paskui bandžiau kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių – vis tiek nieko…
Daktaras buvo šokiruotas:
– Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!…
– Aha, – atsakė senukas, – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainėlio…

Kai direktorius pasistengia, kad įtiktų savo darbuotojams..

Jeigu darbuotojai vaikšto ofise nukabinę nosis, visi paniurę, tereikia penktadienį pastatyti tokį aparatą ir visi bus linksmesni 😀


Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
– Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
– Taip. O ką?
Policija:
– Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
– Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną…

Kai tu nori draugui padėti, o jis atsisako tavo pagalbos..

Jei jau draugas pasakė, kad nori merginos, tai vaikinukas nusprendė padėti su bėda, bet ne matai jam netinka 😀


Vilkas su kiškiu nuėjo į parduotuvę. Vilkas nusipirko karvę o kiškis laikrodį, bet vilkas nemoka karvės melžti, o kiškis nepažįsta valandų. Vilkas pasityčiodamas klausia:
– Kiek valndų kiški?
– Laikas karvę melžti…- atsako kiškis.

***

– Vai vai, tas daktarų raštas… Niekaip įskaityti neįmanoma… – Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė…

Kai vaikinas nori atsikeršyti savo buvusiai merginai..

Įdomiausia šioje istorijoje yra tai ką mergina jam padarė, kad jis taip žiauriai sugalvojo jai atkeršyti 😀


Kalbasi du bendrabučio kambario draugai:
– Klausyk, gal laikykime kiaulę kambaryje, – siūlo vienas. – Šersime tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus.
– Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur.
– Nieko, pripras…

***

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:
– Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.

Kai vyras nori, kad žmona būtų jam visiškai po padu..

Vyrelis galvojo, kad paims taip lengvai ir pastatys žmoną po savo padu… Visgi, kad ir koks mandras norėjo pasirodyti, žmona pastatė į vietą 😀


Kiekvienas vyras žino, kad pilna keptuvė maitina, o tuščia – auklėja.

***

– Tu pasikeitei.
– Ne be tavo pagalbos.

***

– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.

***
– Tiek daug darbų.. ir tiek mažai norinčių juos nudirbti už mane..

***

– Aš laikausi vyno dietos. Sėkmingai numečiau savaitgalio prisiminimus.

Kai žmona paprašo vyro, kad šis pažymėtų lauko tualetą..

Net nesuprantu, kodėl čia žmonai nepatinka toks žymėjimas. Ji paprašė vyro, jis paėmė ir pažymėjo kur vyrų, o kur moterų tualetas 😀


– Tėti, o kur mano broliuką radote?
– Kopūstuose.
– O sesę?
– Bulvėse.
– O mane?
– Tave tai pomidoruose.
– Tėti, o tu mamą ne šiltnamy dulkinti bandei?

***

50% mano pasiruošimo laiko trunka svarstymas ar man išvis kur nors eiti.

***

Jei pirmadienį neskauda galvos, matyt jau antradienis.

***
Vaikinas klausia merginos:
– Ar tau kas nors sakė, kad esi labai graži?
– Tu būsi pirmas…
– Ne, nebūsiu.

Kai žmona nusprendžia padaryti vyrui tikrus vyriškus Raffaelo..

Va kur gera žmona supranta kokius Raffaelo reikia daryti vyrui. Tikras vyras net neprasidės su tais saldžiais saldainiukais 😀


– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

***

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Kai vaikinas nusprendžia parodyti merginos vaikystės nuotrauką..

Mergina galvojo, kad vaikinas tikras romantikas ir atsiųs tikrai mielą foto, bet už tai ką atsiuntė tai tikrai užmuš 😀


Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.
Prancūzas elgiasi dar gudriau – išmeta į viršų visas keturias vinis ir sukala jas į lentą dar tebekrentančias. Čiukciai kilo gera mintis.
Atėjus jo eilei, taip pat kaip ir prancūzas išmeta keturas vinis į orą, ir kala jas vienu smūgiu į lentą su kakta.
Antrą vietą laimėjo amerikietis, pirma vieta atiteko prancūzui. Čiukcia buvo diskvalifikuotas. Kodėl? Todėl, kad sukalė vinis galvutėmis į apačią.

Kai sūnus parodo, kad turi labai daug pinigų po skyrybų su mergina..

Praėjo tik savaitė be merginos, o sūnus jau toks turtingas pasidarė… Tai mamai ir kilo logiškas klausimas sūnui 😀


06-11

Į aktyvių pardavimų vadybininko poziciją kandidatuoja žydelis Chaimas. Direktorius sako:
– Įsidėmėkit, mūsų darbuotojams keliami dideli reikalavimai.
– Dhirektohrius, viskas niekai, aš kahrtą ahrabų šeichui sugebėjau pahrdot…
Direktorius nutraukia:
– Ne rodiklis, arabų šeichui gali bet ką parduot.
Chaimas tęsia:
– … ahrabų šeichui, tuhrinčiam 352 žmonų hahremą pahrdot guminę bobą!

Kai panelė po pirmo karto paklausia kas jie dabar yra vienas kitam..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Panelė tikėjosi, kad bus koks romantiškas atsakymas, tačiau viskas tapo tokia didele staigmenėle 😀


Sugalvojo trys draugeliai pažvejot. Nulėkė prie ežero, prisiparkavo mašiną už kelių šimtų metrų nuo vandens, prisipūtė valtį ir staiga vienas prisiminė kad sliekus mašinoj paliko. Na tas nubėgo į mašiną, o kiti du tuo sugalvojo paplaukt blizges pamėtyt, lydekas pagaudyt kol pirmasis grįš.
Pareina pirmasis ir mato – tvarko Jonas Petrą per subinę. Pribėga, žiūri toks nesupratęs kas čia per pederastija…
– Nu matai,- teisinas Jonas,- įkrito Petras į vandenį, pradėjo skęsti. Aš puoliau pas kui jį, išgelbėjau, į krantą partempiau…
– Na tai dirbtinį kvėpavimą reikia daryto, o tu ką!?
– Tai matai, viskas nuo to ir prasidėjo…

1 2 3 4 5 638