Kai draugas pasiūlo patvarkyti penktadienio lagaminą..

Dienos anekdotas:

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai. Kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą – neseniai gimė.
– Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu, protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
– Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna, ir negraži…

Va tokius lagaminus penktadienį ir reikia tvarkyti 😀

 

Dienos anekdotas:

Futbolas. Transliacija per radiją. Žaidžia Italija vs Lietuva.
– Lietuviai turi kamuolį, varos prie vartų, spiria ir pataiko. Lietuviai vėl atgauna kamuolį, spyris. Neįtikėtina ir vėl įvartis!!! Mes vėl atkovojam kamuolį, spyris iš aikštės vidurio ir vėl pataikom! 3-0. O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė.

Kai mergina išsitepa visą kūna mėlynuoju moliu..

Dienos anekdotas:

Skrenda lėktuvas. Viduryje skrydžio į pilotų kabiną įsiveržia susijaudinusi stiuardesė:
– Ten vienas keleivis prašo… Jis nori, kad jį išleistų iš lėktuvo, sako, kad tuoj bus jo kaimas!
Atsisuka pilotas:
– Toks truputį pritrenktas, visas sugipsuotas, invalido kėdėje?
– Taip, o iš kur jūs žinote?
– Tai kad jis visuomet čia išlipa.

Vyrelis tik norėjo įgyvendinti savo seksualinę fantaziją, o žmona iš karto už debilą palaiko 🙂

 

Dienos anekdotas:

Susitinka dvi pelės. Viena sako:
– Girdėjau išteki?
– Taip.
– O kas jaunikis, gal nuotrauką turi?
– Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
– Fui koks baisus!
– Užtat lakūnas!

Kai dukra netikėtai praneša, kad laukiasi dvynukų..

Dienos anekdotas:

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis. Anglas:
– Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
– Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
– Pf… Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

Nusprendė dukra mamytę pradžiuginti ir pasakyti, kad laukiasi dvynukų, o mama vos infarkto negavo 😀

 

27-02
Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Kai vaikinas tikėjosi kažko pikantiško..

Dienos anekdotas:
Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
– O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, – nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
– Na, merginos, kokia šiandien šventė?
– Rodos, jokia…
– Super! Tada aš varau į pirtį!

Vaikinas galvojo, kad bus kažkas pikantiško, o čia 😀

 

28-04
>Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
– Turbūt ten liko mano cigaretės, – sako vienas darbininkas
– Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
– Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

Mamos atsakymas į vaiko norą atostogauti Palangoje..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:
Įeina į barą girtas girtas vyriškis… Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rėkauti:
– Nuo manęs į dešinę – jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę – jūs visi esat gaidžiai!
Tuo metu atsistoja vienas ir sako:
– Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!
– Tai stok į kairę, Gaidy!

Tokia jau ta situacija Lietuvoje, jeigu nori atostogauti Palangoje 😀

 

13-04
Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ką, grįžtu namo. Durys atidarytos. Žiūriu, mano kaimynas mano žmoną apkabinęs stovi. Aš griebiuosi kinžalo, tačiau po to atsimenu: juk ir aš jo žmoną apkabindavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną nurenginėja !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau po to atsimenu, juk ir aš jo žmoną nurenginėdavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną ant lovos jau verčia !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau prisimenu: juk ir aš jo žmoną į lovą versdavau…
Teisėjas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ką jūs nužudėte savo kaimyną ??
Gruzinas (susijaudinęs): aš savo b….. į jo užuolaidas nevaliau….

Kai buvęs pasako, kad jį vis dar mergina jaudina..

Dienos anekdotas:
Kalbasi du bičiuliai:
– Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
– Aš ją nušaučiau.
– O jei neturėtum šautuvo?
– Aš ją nudurčiau.
– O jei neturėtum peilio?
– Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??

Kaip vaikinas pastebėjo, jo buvusi panelė tikrai nepasiilgo 😀

 

24-05
Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė “Pėdkelnės 10,99LT”? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

Tragiška merginos lietuvių kalba..

Dienos anekdotas:
Istorijos pamoka. Mokytojas klausia:
– Petriuk, ar galėtum pasakyti, kuriais metais buvo karūnuotas imperatorius Karolis Didysis?
Petriukas tyli.
– Matau, – tarė mokytojas, – tu nežinai.
– Ne, pone mokytojau…
– Labai gerai! Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
– Kuriuo galu, pone mokytojau?

Kitokio atsakymo panai ir nereikia atsakyti, kai ji taip rašo lietuviškai 😀

 

20-02
>Mažas Petriukas smėlio dėžėje žaidžia su didžiuliu kastuvu ir mažyčiu kibirėliu. Pro šalį eina kažkoks dėdulis ir prisiartinęs sako:
– Berniuk, kodėl tu žaidi su tokiu dideliu kastuvu?
– Ne tavo reikalas,- sako jam Petriukas.- Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!
– O jei tau už tokius žodžius dirželiu per užpakaliuką, a?- sako supykęs dėdulis.
– O jei tau kastuvu per makaulę?- atšauna Petriukas.
Netrukus po ankstesnio įvykio atsidarė langas ir Petriuko mama ėmė šaukti:
– Petreli, nemušk dėdės su kastuvėliu! Suprakaituosi ir dar peršalsi…

Išsidavęs vyras, kad grįžo girtas..

Dienos anekdotas:
Vakaras namie, televizorius, futbolas. Vyras prilipęs prie ekrano. Žmona apsirengusi plonu chalatėliu glaustosi šalia:
– Klausyk, einam miegoti!
Jokio dėmesio. Žmona nenusimena:
– Na, katinėli, zuikeli…
Vyras šiek tiek suirzęs:
– Ar man dabar iš karto pakriuksėti, kad susiprastum??

Būtų žmonelė net nesuuodus, bet kad vyras pats prisigavo 😀

 

13-04
Kartą vyriškio, pragyvenusio su žmona 50 metų, paklausė:
– Sakykite, o koks pojūtis – pragyventi tiek metų kartu?
– Na, tai kaip 15 minučių… – Tarė senukas.
Paskui, pagalvojęs, pridūrė:
– Tiesa, tos 15 minučių – kaip praleistos po vandeniu, be akvalango…

Kai mergina netikėtai sugalvoja vesti..

Dienos anekdotas:

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų – paguldai ir seki pasaką.
18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.
28 metų – gulasi ir be pasakų.
38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.
58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.

Va taip jau ir būna su tomis senmergėmis… Netekėsiu, netėksiu ir pyst tik tai 😀

 

10-01
Dienos anekdotas:
Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geroji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji!
Vaikeli, šakelė, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano, lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe!..
Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na, Būk tu žmogus, na, duok pinigų alui!….

Kai mergina kažkokiais būdais perka naujas mašinas..

Dienos anekdotas:
Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti. Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
– Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
– Laidotuvių biuro darbuotojas?

Negi vaikinas nesupranta kaip gražios merginos šiais laikais naujus automobilius perka? Panelė paėmė ir paaiškino 😀

 

1 2 3 4 5 6 646