Panelės pavežėjimas..

Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako:
-Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.
Suvalkietis sako:
-Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.

 

Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos prezidento pareigose patirtį.

 

Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk jie – kelių policininkai…

Dukros 20-tas gyvenimas..

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato – kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
-Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
-Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia:
-Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

 

Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako:
-Aš į šūdą įlipau.
Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako:
-Tyliau, dar išgirs.

Vyras žaidžiantis Counter Strike..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Trys slibinai demonstruojasavo galią vienas kitam. Pirmasis slibinas užeina uz stulpo, gryžta, truputi kruvinas ir klausia likusiujų:
– Matot ta stulpą?
– Matom, matom.
– Už to stulpo išžudžiau visą kaimelį.
Išeina 2 slibinas, pareina daugiau kruvinas ir klausia:
– Matot tą stulpą?
– Matom, matom.
– Už to stulpo išžudžiau visą miestelį.
Išeina paskutinysis slibinas. Pareina visas kruvinas ir klausia:
– Matot tą stulpą?
– Matom, matom.
– O aš jo nepamačiau…

 

Sėdi trys varlės. Viena sako:
– Kva
Kita:
– Kva kva
Dar kita:
– Kva kva kva
Staiga pirmoji pasiima lazdą ir užmuša treciąją, antroji klausia nustebusi:
– Kodėl taip padarei?
Pirmoji:
– Ji per daug žinojo

Baisios išvaizdos mergina..

– Kai mūsų name kilo gaisras, aš bėgau išgelbėti savo uošvienės.
– Tai kaip pavyko?
– Tai aišku…
– Jo tikrai… Nepergyvenk drauge, ko mes tik nepridarom išgėrę.

 

Kalbasi Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas.
– Balta-tai spalva?- klausia Knysliukas.
– Na,taip,- atsako Mikė Pūkuotukas.
– O juoda-spalva?
– Žinoma!
– Tai ko tu sakai, kad aš tau nespalvotą televizorių padovanojau?

 

Mokinys mokytojai:
– Ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė?
– Ne, žinoma, kad ne.
– Tai gerai.aš nepadariau namų darbų.

Vaikino prašymas vaistinėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
– Turbūt ten liko mano cigaretės, – sako vienas darbininkas
– Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
– Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

 

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
– O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, – nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
– Na, merginos, kokia šiandien šventė?
– Rodos, jokia…
– Super! Tada aš varau į pirtį!

Kai vyras nusprendžia pabūti su 18-mete sekretore..

Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
– Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
– Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!

 

Stovi policininkas ir rūko. Prie jo pribėga bičiukas ir sako:
– Nori, anekdotą papasakosiu?
– Tu ką, trenktas, aš gi policininkas!?
– Gerai… gerai… aš pasakosiu lėtai ir dar pakartosiu antrą kartą.

 

Kalbasi dvi draugės:
– Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės “numesti”?
– Manau, 5-10.
– Kilogramus?
– Ne, tūkstančius litų.

Panelės nuotykiai autobuse..

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
– Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
– Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
– Kas čia atsitiko?
– Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
– Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, – supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT
Uno”.

Š*dinas sūnaus gyvenimas..

Klaidžioja zmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato mažą taškeli horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: “Kada paskutini karta rūkei?”
“Prieš 10 metų” – atsake jis.
Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą.
Tada moteris vėl klausia: “Kada paskutinį kartą gėrei alaus”?
“Prieš 10 metų” – vėl atsako vyras.
Na moteris atsisega kitą kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis gurkšteli ir vos nemiršta is laimės.
Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikaliai per visą krūtinę ir klausia: “Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai”?
O vyras lyg ištiktas šoko klausia: “O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi?”

Draugo nelaimė..

Eina beždžionėlė palei upe ir mato, kad kiškis sėdi sau į medį atsirėmęs ir rūko kažką, beždžionėlė ir klausia:
– Kiški, ką čia rūkai?
– Žolytę, ką, nematai?
– Ooo, o kas ta žolytė? Galima ir man pabandyti?
– Ne, baik tu, jei jau nežinai, tai nelabai ir išmokysi …
– Nu, Kiški, prašau, suteik šansą!
– Nu, gerai, va, žiūrėk, turi pirmiau įtraukti dūmą, perplaukti upę ir po to sugrįžti, o tik po to išpūsti, supratai?
Beždžionėlė galva palinksėjo, dūmą įtraukė ir nuplaukė per upę, o kitam krante begemotas stovi ir klausia:
– Beždžionėle, kas tau yra? Kvepuok!
Beždžionėlė visa purtosi ir nervinasi, rodo begemotui, kad atstotu, o begemotas vėl:
– Beždžionėle, kas yra? Kvepuok juk, uždūsi!
Beždžionėlė neišlaikė ir išpūtė, visa besinervuodama:
– Ot ,kvailys tu, viską sugadinai!
– Ką sugadinau?
– Ai, kitam krante kiškis mokino kaip žolytę rūkyti, bet jau nesvarbu, nes viską sugadinai…
Beždžionėlė nuėjo, o begemotui pačiam pasidarė įdomu ir nusprendė nuplaukti pažiūrėti, ką ten kiškis jau tokio rūko, o kiškis kai tik pamatė atplaukiantį begemotą, tik pašoko, kasiaką į šoną ir rėkti pradėjo:
– Beždžionėle, išpūsk!!!! išpūsk jau!!!!

Mamos pasakojimas dukrai apie darbo vakarėlį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Skrenda lėktuvas. Du pilotai – vienas žydas, kitas kinas. Atsisuka žydas į
kiną ir sako:
– Kaip aš nekenčiu jūsų tautos
– Nesupratau?!
– Nekenčiu jūsų už tai kad užbombardavot Perl Harborą
– Pala, juk Perl harborą užbombardavo japonai…
– Ai, visi jūs vienodi – japonai, kinai, vis tiek siauraakiai…
Tyla. Atsisuka kinas į žydą ir sako:
– Kaip aš jūsų žydų nekenčiu
– Nesupratau, už ką?!
– Jūs paskandinot TITANIKĄ
– Bet Titaniką paskandino aisbergas
– Koks skirtumas, visi jūs vienodi – Aisbergas, Goldbergas, Kriunbergas….

1 2 3 4 5 6 604