Įspūdinga merginos veido išraiška..

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
– Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
– Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
– Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
– Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
– Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
– Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės…
Mokytoja:
– Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, – ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę…
Marytė:
– Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
– Teisingai! O dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
– Nu kaip… jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę…

Kai mama užduoda durną klausimą..

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi – tai suklykia, pašoka nuo sėdynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
– Radau aš ją miške ir norėjau parvežti namo – parodyti anūkams. Įkišau ją į užantį, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens… – aš dar kentėjau. Atrado “kankorėžį” ir pradėjo jį lukštenti… – aš dar kentėjau. Lindo gilyn ir surado du “gyliukus”- pradėjo juos krimsti… – aš dar kentėjau. Negana to, nulindo dar giliau ir suradusi “drevę” pradejo nagais ją plėsti…- aš dar kentėjau. Bet kada “kankorėžį” ėmė vilkti į “drevę”…- aš n e b e i š k e n č i a u !..

Mama priklausoma nuo Facebook..

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
– Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: “Ne, Jonai, ne!”. Pradedu nerimauti.
– O koks jūsų vardas?
– Antanas!
– Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis “ne”, jums nėra ko jaudintis.

 

– Ach, tie vyrai – tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
– Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
– Nepasakok pasakų!
– Tai juk aš pati tai patyriau!

Tvarkoma žmona..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo susiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto „Neurologas“ eilės nėra. Įbėga ir šaukia:
– Daktare, darykite, ką norite, bet neišeisiu, kol neduosite vaistų. Man leidžia vidurius, trydaaaaaaaaaa…
– Tai ne pas mane, eikite pas vidaus ligų gydytoją, – sako daktaras.
O ta:
– Ne, neisiu, tu išrašyk man vaistų.
Žiūri, kad nieko nebus, tai išrašo stipresnių raminančių. Po savaitės eina gatve gydytojas neurologas. Žiūri ta pati senutė eina, šūdukus į šalis barsto, šokinėja, tokia laiminga… Prieina prie jos, klausia:
– Na, tai kaip, močiute, sveikata?
O ta:
– Ai, viskas tas pats, bet dabar į galvą neimu!

Labai linksmas pokštas merginai ir mamai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmona ruošiasi kepti kiaušinienę. Grįžta namo vyras ir pradeda:
– Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos…
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
– Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
– Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

 

Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks pervelai ir mes visi žūsim.

Kai vaikinas nesileidžia bučiuojamas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Eina Mavrukina ir susitinka Jekitičną besinešančią pilną krepšį prezervetyvų… Mavrukina nustebus ir klausia
– Kam tau tiek prezervetyvų? a?
– Žinai pas mane remontas vyksta tai atėję meistrai apžiūrėjo ir sakė kad reikės visą mėnesį kruštis.. Tai va aš ir pasiruošiau.

 

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
– Tavo užpakalis kaip kombaino!
Žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
– Gal pasi…..?
Žmona atsako:
– Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!

Peiliai nupirkti Gariūnuose..

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

 

Eina kiškis per mišką ir žiūri visi žvėrys kažkur bėga ir klausia vilko:
-Kur čia visi taip skubat?
Vilkas atsako:
-Lapė įstrigo tarp dviejų medžių, begam išprievartaut.
Po kiek laiko grįžta žvėrys, vilkas:
-Kiški, eik ir tu jei nori pakaišiot savo palką.
Ir išėjo kiškis.Po kiek laiko grįžta.
Vilkas sako:
-Nu, pakaišiojai?
-Palkos neradau, tai konkorėžių prikaišiojau….

Dukros klausimas dėl beisbolo lazdos..

Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
– Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.

 

Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
– Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir
juos pervažiuotų traukinys?
– Turbut, plekšt, plekšt.
– O jeigu padėtum 2 metalinius kamoliukus?
– Pinkšt, pinkšt.
– O jeigu 2 kiaušinius?
– Oi *let !

Neištikimas vaikinas..

Eina generolas per dalinį. Mato – kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
– Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
– Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau… Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
– Eilini, atnešk man arbatos!
– Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
– Karštos!
– Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
– Su cukrumi!
– O puoduke ar stiklinėje?
– Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …

Vaiko klausimas apie mamos vietelę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

1 2 3 4 5 6 7 604