Mergina paruošusi staigmeną vaikinui..

04-06

2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10 Lt smulkiomis monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10 Lt blanknotais.
2-ras tuoj ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.
Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt, vartosi lovoje.
Kitą dieną vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę…
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
– Klausyk, kaip taip gaunasi? Mes abu ant tos pačios gatvės ubagaujam.
Aš tiek mažai parsinešu, o tu, pinigais švaistaisi?“
2-ras sako:
– Nu, pažiūrėk, į savo, iškabą.
Joje parašyta: „turiu žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit“.
Nei vienas normalus lietuvis tau nieko neduos.
O dabar perskaityk mano:
„Noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam. Trūksta tik 10 Lt kelionei susimokėt“.

Kaimiečio įspūdžiai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmogelis nusipirko naują Mersedesa – kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodyklė rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamatė mirksinčius raudoną ir mėlyną švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs dar labiau padidino greitį. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 – oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėtą priežastį, kodėl jūs viršijote greitį, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamąstė akimirką ir atsakė: “Praeitą savaitę mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jūs bandote man ją gražinti”.
Pareigūnas pakėlė ranką prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”

Vaikino priekaištai po reikalo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
– Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
– Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
– O, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
– Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje

 

Skambina sūnus mamai namo:
– Mama! Aš vedu!
– Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
– Tik, žinai, ji negrė…
-Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-…ji turi keturis vaikus…
– Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-…ir dar: mes neturim kur gyventi…
– Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
– O kaip mes gyvensim?
– Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke…
– O kaip gi tu, mama???
– O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu…

Paauglės merginos prisipažinimas vaikinui..

Eina Raudonkepuraitė pas bobutę. Iš užpakalio ateina nemažas būrys paauglių. Raudonkepuraitė galvoja – viskas,dabar uždulkins negyvai, jei priešinsiuosi.Nutarė pati tam pasiruošti: nusimovė triusikus, atsigulė, užsimerkė,laukia… Paauglių žingsniai priartėjo… paskui nutolo. Atsimerkė Raudonkepuraitė ir žiūri: pintinėlė tuščia, tik raštelis “Pyragėlius bobutei nunešėm, triusikus išskalbėm. Timūras ir komanda”.

 

Du vyrukai kalbasi:
– Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
– Rimtai? Negali būti!
– Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

Vilkas rankose turintis pagranduką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu… Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
– Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu…
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
– Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu….
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
– Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu…

 

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
– Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga…
Gydytojas:
– Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

Vaikinas su per mažu..

Iki nesveikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
– Lipate?
Rastamanas ima galvoti: “jei pasakysiu “Taip”, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau. O jei pasakysiu “Ne”, tai pradės kabinėtis, sakys “Ko stovi prie durų, jei nelipi,- nesupranti kad neįmanoma per tokį perlipt, tu mažas vaikas gal, ar ką”, tai ką dabar daryti?”. Rastamanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu žinok, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi ištikrųjų… Rimtai žinok…

 

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri – diedas ant duonos gaudo.
– Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
– Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves b***… pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę – tada ant slieko.
– O jei tiesiai stovi ?
– Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

Užauginėjančios skylės..

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdnai kažko jam sėdėt… Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
– Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.*.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka… Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija…
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo… Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai… Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia… Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
– Pas mus pirty, nešikama!!!

Kai žmona atvirai siūlo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mokslininkas stebi, kaip varlytė reaguoja į varpelio garsus. Jis paskambina varpeliu ir varlytė šokteli. Mokslininkas užsirašo. Toliau jis nupjauna vieną varlytės letenėlę, paskambina varpeliu, ir ši vėl šokteli. Mokslininkas tai užsirašo. Nupjaunama antra letenėlė, skamba varpelis, varlytė šokteli, mokslininkas užsirašo. Nupjaunama trečia letenėlė, skamba varpelis, varlytė šokteli, mokslininkas užsirašo. Galiausiai nupjaunam paskutinė letenėlė, skamba varpelis, varlytė… nejuda. Mokslininkas užsirašo: „Pašalinus varlytės keturias letenėles, jos klausa susilpnėjo“.

 

Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
– Žinai, – pasakė vienas, – aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:
– Na, aš su ja irgi buvau pasimatyme ir užsiėmėm seksu, bet vis tiek manau, kad lovoje geresnė tavo žmona.

Kai buvusi mergina liepia neatsiliepti..

Sėdi kalėjimo kameroje keletas kalinių. Pietūs. Valgo visi prie stalo susėdę. Tik staiga pelė, pagriebė duonos gabalėlį ir nešasi. Vienas kalinys iš bato į pelę metė ir užmušė. Kameros “verchas” sako jam:
– Tu ką, juk tokį pat kaip mes užmušei, jeigu iki rytojaus ryto nesugalvosi rimtos priežasties, kodel taip pasielgei, tai tu žuvęs.
Galvojo kalinys visa naktį. Rytą, visi atsikėlę klausia:
– Na tai kaip pasiaiškinsi?
– Jeigu pelė buvo tokia pat kaip mes, tai ką jai buvo “zapadlo” su visais kartu pavalgyti?

Vos gyva draugė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vytautas Landsbergis išėjo pasivaikščioti. Jis pamatė berniuką stovintį ant šaligatvio su keistoka dėže, priėjo prie jo ir paklausė: “Kas dėžėje?” “Kačiukai”, atsakė berniukas. “Jie ką tik gimė”.
“Kokie kačiukai?” klausė Landsbergis.
“Konservatoriai”, atsakė berniukas.
Landsbergis nusišypsojo ir nuėjo.
Po kelių dienų Landsbergis eidamas sutiko su Rolandą Paksą ir pamatė, kad tas pats berniukas vėl sėdi. “Einam”, Landsbergis sako Paksui. “Parodysiu įdomų dalykėlį”.
“Labas berniuk”, sako Landsbergis. “Pasakyk mano kolegai Rolandui kokie čia kačiukai”.
“Liberalai”, atsako berniukas.
“Palauk!” sako Landsbergis. “Prieš kelias dienas sakei, kad konservatoriai. Kaip suprast?”
“Na, dabar jų akys atsivėrė, atsakė berniukas”.

1 2 3 4 5 6 7 8 603