Gudrus studentas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-03

– Vaikeli, kodėl tu visai klasei pasakei, kad matematikos mokytoja kine bučiavosi su kūno kultūros mokytoju?
– Tai kad ji pati manęs paprašė.
– Kaip paprašė?
– Kai aš per jos pamoką juokiausi, mokytoja pasakė: „Nagi, Vytai, ko ten vienas kikeni? Pasakyk ir mums, visi pasijuoksime“.

Gyvenimas su mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-02

Trys studentai nesiruošė egzaminui, visa laiką tūsavojo, ir jo metu nieko neparašė. Po egzamino jie nuėjo pas savo dėstytoją ir jam pasakė:
– Ar galit mums duot dar vieną šansą? Mes važiavom į draugo vestuves ir prakiuro padanga, taigi teko mašiną stumti. Todėl ir neturėjom laiko mokytis.
– Na gerai. Duodu jums tris dienas pasiruošti.
Po trijų dienų studentai atėjo pas dėstytoją perrašyt. Jis nusprendė, kad jie rašys atskiruose kambariuose. Studentai nuėjo rašyt. O ant lapo buvo parašytas vienintelis klausimas:
Kuri padanga prakiuro?
a) Priekinė kairė
b) Priekinė dešinė
c) Galinė kairė
d) Galinė dešinė

3 žodžiai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

07-01

Advokatas ateina pas savo klientą, kurio laukia mirtis elektros kėdėje.
– Turiu vieną blogą ir vieną gerą žinią. Blogoji: gubernatorius nesutiko atidėti egzekucijos.
– O kokia yra antroji?
– Man pavyko jį perkalbėti sumažinti perpus įtampą…

 

Psichiatras pacientui:
– Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
– Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.

Dėl ko, šiais laikais, vaikinai krenta merginoms po kojomis?

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-07

Du medžiotojai kalbasi:
– Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.
– O čia kaip?
– Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jos išeina kartu parūkyti…

 

Tardytojas:
– Ar atpažįstate šį peilį?
– Žinoma.
– Vadinasi, pripažįstate, kad šis peilis jums matytas!
– Kaip jis bus nematytas, jei man jį rodote jau trečią savaitę iš eilės!

Gražiausias komplimentas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-06

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale
susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią
motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: „Jei paliksi Harlį lauke lyjant,
tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką
vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke“.
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir
sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip
sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas
prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas
ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs
merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant
stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną…. Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje
pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis – apsaugoti motociklo chromą nuo
lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: „Gerai, po velnių, aš plausiu indus!

Apie moteris…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-05

Garsus sprinteris, daugkartinis respublikos rekordininkas ir čempionas Žybt–Žybtauskas žurnalistams pasakė, kad pasiekti tokių rezultatų jam padeda žmona, retkarčiais užsiiminėjanti karatė.
– Ji mane puola,– paaiškino sprinteris,– be įspėjamojo signalo.

 

Žodžiu, išeinu į kiemą – stovi BMW.
Ne ant žolės… netgi ne per 2 vietas… ir netgi ne skersai!
Nu tikrai tvarkingai stovi!!!
Blemba. Priėjau ir apspjoviau – nekenčiu išsišokėlių!

Kai dukra praranda…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-04

Mergina, nerealaus grožio, didele krūtine, nori įsidarbinti firmoje sekretore.
Direktorius jos klausia:
– Kompiuteriu dirbate?
– Taip, žinoma. Word, Excel.
– Užsienio kalbos?
…- Anglų, prancūzų, vokiečių, kinų.
– Puiku. O kavą, arbatą, sumuštinį padaryti?
– Nėra problemų. Štai virėjos diplomas.
– Puiku. Ir kiek jūs norite?
– Penkių tūkstančių litų per mėnesį.
– Ką jūs, brangute. Tiek mano pavaduotojas gauna.
– Tada jį ir dulkink!!!….

Kai mokini žmoną…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-03

Važiuoja lietuvis verslininkas su džipu per Vilniaus senamiestį, žiūri – sėdi valkata ir kažkokią vazą trina – patrina vieną kartą – op atsiranda 50g stikliukas. Valkata išgeria. Patrina du kart – op du stikliukai po 50 g. Valkata išgeria. Verslininkas „ant stabdžių“, sustoja, išlipa, prieina prie „bomžo“:
– Klausyk kas čia per fokusai?
– Čia, – rodo vazą valkata, – stebuklinga vaza su džinu. Va – patrintu, pyst ir 50 g atsiranda.
Patrina ir ore materializuojasi stikliukas su 50 g. Verslininkas apšalęs:
– Tikra vaza su džinu? Čia rimtai?
– Rimtai.
– Klausyk, parduok man ją, ką?..
– Oi negaliu, man ji labai brangi…
– Nu parduok, žiūrėk, – išsitraukia iš kišenės pluoštą pinigų, žiedus nusimauna, – aš tau krūvą babkių duosiu ir dar džipą priedo.
Valkata pasikrapšto galvą, paima pinigus, paima džipo raktelius ir paduoda vazą verslininkui:
– Na, imk, kad jau taip nori.
„Bomžas“ nuvažiuoja, o verslininkas pasiėmęs vazą pradeda ją trint:
– Taiiipppp…. Noriu: Aston Martin, Jachtos su malūnsparniu, vilos Havajuose, nesibaigiančios sąskaitos …
Čia iš lempos išlenda užsimiegojęs džinas:
– Ė… Bičas, tu ramiau, ramiau. Pas mane siaura specializacija – du po 50g arba vienas po 50 g. Tai va, kurį variantą sakei rinksies?..

O merginos sako…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-02

Įlipa vyrukas į traukinį Vilnius – Klaipėda. Vagonas – sausakimšas, kojos nėra kur dėt. Sugalvojo, jis pokštą vieną padaryt – o gal suveiks. Atsistojo keturiom ir dairosi pažemiui murmėdamas:
– Nu, gyvate, aš tave vis tiek pagausiu!..
Keleiviai smalsiai:
– Ko ieškot, gal padėt?
– Taigi va, kobrą iš Indijos parsivežiau, tėvams į Klaipėda vežiau parodyt – pabėgo ką tik, bjaurybė.
Ir čia keleivius kaip vėju nupūtė – liko vienas vagone. O gerai jam – įsitaisė sau per kelias vietas, kojas užsikėlė, snaudžia.
Prabunda po kiek laiko, klausia per vagoną einančio geležinkeliečio:
– Klausyk, tėvai, greitai Klaipėda?
– Kokia dar Klaipėda!? Kažkoks debilas gyvatę paleido, tai visą vagoną atkabino. Jau trys valandos ieškom…

1 593 594 595 596 597 598 599 798