Kai mergina viską daro palaipsniui..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-03

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro – parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato – guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo – visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo – netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvė tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumasto: “Labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo”. Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra…
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
– Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau…

Kai vaikinas specialiai neatrašinėja..

05-09

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
– Už ka, Vini?
– Būtų už ką – visai užmuščiau…

 

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

 

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

Kai miršta merginos geriausias draugas..

16-04

Žodžiu, pakliuvo Alisa į pasakų šalį. Vaikšto ten, žvalgosi, su visokiais pasakų gyvūnais bendrauja. Ir, taip bevaikščiodama, sutinka pasakų galvažudį Barmalėjų. Barmalėjus jai ir sako:
– Labas, Alisa, aš tave dabar pagriebsiu, nupjausiu rankas ir kojas, o paskui gyvą ant laužo iškepsiu ir suėsiu!
O Alisa atsako:
– Nei velnio. Čia aš tave, Barmalėjau, dabar pagriebsiu, nupjausiu tau rankas ir kojas, gyvą ant laužo iškepsiu ir suvalgysiu. O prieš tai dar kaip reikiant pakankinsiu!
Barmalėjus, pasimetęs, klausia:
– O tai kaip čia dabar taip?
Alisa jam nuoširdžiai paaiškina:
– Taigi tu esi blogasis plėšikas iš pasakos. O pasakose gėris visada nugali blogį.

Kai žmona įtartinai per daug gera..

29-02

Sugauna žmogelis tinklu jūroj bežvejodamas butelį, o butelyje džinė. Atidaro butelį, džinė išlenda ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, todėl aš dabar išpildysiu tris tavo norus. Bet kadangi aš moteris, tai tavo žmonai, visko ko tu paprašysi sau, duosiu daug daug daugiau.
Žmogelis ir sako:
– Pirma: noriu mažo mažo, paprasto namelio prie jūros.
Džinė išpildo. Žiūri žmogus, kad šalia jo namelio didžiuliai, gražūs ir prabangūs rūmai stovi.
– Antra: noriu banko sąskaitos su maža maža, kuklia suma joje.
Džinė išpildo, o žmogelio žmonos sąskaitoj milijonų milijonai.
– Na ir trečia: noriu mažo mažo, silpno infarktėlio…

Viliojantis pasiūlymas nuo ledinės padavėjos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

28-03

Standartinė situacija į 600 Mersą įvažiuoja Zaporožietis. Sėdi už Zapo vairo pensininkas ir svarsto… butą atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anūkė paleistuve paleis … BLOGAI !!! Nervas suėmė gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus išsitraukė beisbolo lazdą, išlipo, per mersą, per langus apėjo, apdaužė, apdaužė įsėdo ir nuvažiavo….
Sėdi nauji rusai netekę žado purkštauja ir nieko nepralemena:
– Nu nuuu nuuuu … čia visiška betvarke !!!
Kitas sako:
– O, tu, pagalvok jeigu mes būtume į ji įvažiavę …

 

– Šiandien sugavau va tokia lydeką – kaip mano ranka!
– Baik melavęs, tokiu plaukuotu lydekų nebūna.

Kai galvoji, jog tavo mama nemoka prikolinti..

05-06

Kartą Bilo Geitso paklausė, kuri operacinė sistema, sukurta žmogaus, yra pati geriausia pasaulyje. Jis atsakė:
– UNIX.
– Kaip gi čia taip? O “Windows”?
Bilas nusišypsojo ir tarė:
– “Windows” sukūrė Dievas.

 

– Senele, senele, kodėl tokios didelės tavo akys?
– Kad tave geriau matyčiau…
– O kodėl tokios didelės tavo ausys?
– Kad tave geriau girdėčiau…
– O kodėl tokia didelė tavo nosis?
– Baik, anūkėli, mes gi drambliai…

Kai vaikinas uždavinėja trenktus klausimus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-03

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
– Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi…

 

Mažas sūnus klausia tėvo:
– Tėte, o kaip gyvatės kalba?
Tėvas atsisuka į uošvę:
– Na, mamyt, tai ko tylite? Anūkui gi įdomu.

Viską taisanti izoliacija..

16-01

Aerouoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko daug – jie įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiūrų: tiki Šventuoju Karu ir t. t.
Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužtų ledus sako:
– Anksčiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli…
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksčiau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

Gražios sekretorės viliojimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-02

Eina medžiotojas mišku. Žiūri – lokio urvas. atsargiai įkiša galvą, o viduje meškiukas ant naktipuodžio sėdi. Medžiotojas klausia:
– Ar mama namie?
– Ne.
– O tėtis?
– Irgi ne.
Tada medžiotojas kad tvos meškiukui per galvą su šautuvo buože, o tas kad suklyks:
– Močiute!!!

 

Susitinka du žemaičiai. Vienas sako:
– Aš tau užduosiu mįslę – rožinis, po žemėm rangos, prasideda iš s raidės, kas?
– Slieks!
– Teisingai!
– O dabar tu įmink – rožinis, po žemėm rangos, bet prasideda ne iš s, o iš o raidės, kas?
Galvojo galvojo, galvojo galvojo bet niekaip nesugalvoja. Tada sako:
– Nu sakyk, pasiduodu.
– Ontras slieks!

Kai vyras pasijaučia milijonieriumi..

12-01

Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus:
– Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio – moterį!
– Žinoma, – sutiko rašytoja, – aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.

 

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula
ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
– Šarikai, ar čia tu?
– Aš, – atsako “Šarikas” ir lyžteli “šeimininko” ranką.

1 3 4 5 6 7 8 9 625