Susimaišęs vyras..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
– Vakar alų gėrėm, pramogavom – slaptažodžius kaitaliojom…

***

Miške dvi „brigados“ santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
– Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
– Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
– Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi…

Kvailių porelės norai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-08

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Nepavykęs mamos melas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

21-10

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
– Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
– Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
– Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
– Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
– Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

 

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
– Ar jūs paskutinis?
– Ne, yra dar blogesnių už mane.
– Ar jūs stovit ant galo?
– Ne, ant kojų.
– Kiaulė!
– Malonu, mano pavardė Petraitis.
– Pabučiuokit mane į šikną!
– Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

Kai mergina pasigiria..

Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
– Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
– Ai… žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
– Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

***

Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
– Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
– Durnelis ir dar skundikas

Kai trys vaikinai užsirauna..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

13-07

Greitai, be skausmo ir be operacijų, pakeisime Jūsų lytį ir amžių. Kainos – sutartinės. Vilniaus I-asis pasų poskyris.

 

Sėdi kine, pasitaisai popkorną, kojas patogiai susidedi, pasiruoši žiūrėti filmą… ir čia, eilėje prieš tave, atsisėda žmogus-žirafa.

 

Sėdžiu McDonalde, valgau didelį cheesburger’į su bulvytėmis. Čia prieina Kubilius, paima mano bulvytes suvalgo, pažiūri man į akis ir sako “Tavim gi vis tiek, niekas nepatikės”. Pasiima mano coca-cola ir nueina…

Bandymas išsisukti nuo žmonos, jog grįžai girtas..

13-04

Kartą vyriškio, pragyvenusio su žmona 50 metų, paklausė:
– Sakykite, o koks pojūtis – pragyventi tiek metų kartu?
– Na, tai kaip 15 minučių… – Tarė senukas.
Paskui, pagalvojęs, pridūrė:
– Tiesa, tos 15 minučių – kaip praleistos po vandeniu, be akvalango…

 

Vakaras namie, televizorius, futbolas. Vyras prilipęs prie ekrano. Žmona apsirengusi plonu chalatėliu glaustosi šalia:
– Klausyk, einam miegoti!
Jokio dėmesio. Žmona nenusimena:
– Na, katinėli, zuikeli…
Vyras šiek tiek suirzęs:
– Ar man dabar iš karto pakriuksėti, kad susiprastum??

Armėno maudynės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kalbasi dvi jaunos mamos:
– Aš turiu dvi dukras dvynes.
– Tikrai? O kaip tu jas atskiri?
– Pagal apgamus. Šviesiaplaukė turi apgamą ant kairės rankos, o juodaplaukė – ant dešinės.

***

Miestietis moko kaimietį:
– Jūs lašinius vis valgote ir valgote, o nuo jų tarp kitko atsiranda sklerozė.
– Tikrai! Kai aš ryte pavalgau, tai visą dieną neatsimenu, kad valgyt reikia.

***

– Kur vyrams žmonos atrodo gražiausios?
– Senose nuotraukose.

Lietuvos geresnio gyvenimo scenarijai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
– Sveiki, – sako daktaras. – Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
– Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, – tęsia medikas, – jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:
– Na, ar pasikalbėjote su žmona?
– Taip, – nedrąsiai atsako bičas.
– Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
– Perkam virtuvės baldus…

Kai nepažįstamos merginos paklausi kiek valandų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kiškis ant viso miško rėkia:
– Kas primušė mano brolį?!
Išlenda meška iš tankumyno:
– Aš primušiau.
– Taip jam ir reikia!

***

Kostas mokykloje stipriai pagadino orą. Mokytoja supyko ir išvarė jį iš klasės. Kostas stovi koridoriuje, pro šalį eina mokyklos direktorius. Jis klausia Kosto:
– Kodėl taip smarkiai juokiesi?
Kostas atsako:
– Nes mūsų mokytoja yra tokia kvaila: ji išsiuntė mane į gryną orą, o pati liko smarvėje.

Žmonos skambutis su nauju numeriu..

Kategorija: Anekdotai, Apie neištikimybę | 0

Kai bandai pasikeisti slaptažodį: „Atleiskite, bet jūsų slaptažodyje turi būti raidė iš didžiosios, skaičius, haiku, gaujos ženklas, hieroglifas ir nekaltos mergelės kraujas.“

***

Kai bus laidojamas USB išradėjas, jo karsta nuleis į duobę, tada ištrauks, apvers ir vėl nuleis.

***

Jei Inernet Explorer yra pakankamai narsus paprašyti leidimo būti nuolatine naršykle, tu gali būti pakankamai narsus pakviesti tą panelę į pasimatymą.

***

– Aš nežiūriu televizoriaus. – išdidžiai pareiškė žmogus, kuris 12 valandų per dieną prasėdi internete.

***

Kartais, kai geiminu, ekranas užtemsta, aš pamatau savo atspindį jame ir pagalvoju: „Ką aš darau su savo gyvenimu..“

1 2 3 4 166