Senis mokame tualete..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tėvas:
-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?
-Taigi…Labai jau sunki užduotis buvo.
-Kokia?
-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.
-Ka?!Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!

 

Gamtos apsaugos inspektorius:
-Kodėl meškeriojate draudžiamoje vietoje?
-Aš nemeškerioju. Aš slieką maudau.
-Parodykit.O dabar mokėkite baudą.
-Už ką?
-Už tą, kad sliekas be maudymuko.

Vyras žaidžiantis Counter Strike..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Trys slibinai demonstruojasavo galią vienas kitam. Pirmasis slibinas užeina uz stulpo, gryžta, truputi kruvinas ir klausia likusiujų:
– Matot ta stulpą?
– Matom, matom.
– Už to stulpo išžudžiau visą kaimelį.
Išeina 2 slibinas, pareina daugiau kruvinas ir klausia:
– Matot tą stulpą?
– Matom, matom.
– Už to stulpo išžudžiau visą miestelį.
Išeina paskutinysis slibinas. Pareina visas kruvinas ir klausia:
– Matot tą stulpą?
– Matom, matom.
– O aš jo nepamačiau…

 

Sėdi trys varlės. Viena sako:
– Kva
Kita:
– Kva kva
Dar kita:
– Kva kva kva
Staiga pirmoji pasiima lazdą ir užmuša treciąją, antroji klausia nustebusi:
– Kodėl taip padarei?
Pirmoji:
– Ji per daug žinojo

Vaikino prašymas vaistinėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
– Turbūt ten liko mano cigaretės, – sako vienas darbininkas
– Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
– Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

 

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
– O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, – nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
– Na, merginos, kokia šiandien šventė?
– Rodos, jokia…
– Super! Tada aš varau į pirtį!

Mamos pasakojimas dukrai apie darbo vakarėlį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Skrenda lėktuvas. Du pilotai – vienas žydas, kitas kinas. Atsisuka žydas į
kiną ir sako:
– Kaip aš nekenčiu jūsų tautos
– Nesupratau?!
– Nekenčiu jūsų už tai kad užbombardavot Perl Harborą
– Pala, juk Perl harborą užbombardavo japonai…
– Ai, visi jūs vienodi – japonai, kinai, vis tiek siauraakiai…
Tyla. Atsisuka kinas į žydą ir sako:
– Kaip aš jūsų žydų nekenčiu
– Nesupratau, už ką?!
– Jūs paskandinot TITANIKĄ
– Bet Titaniką paskandino aisbergas
– Koks skirtumas, visi jūs vienodi – Aisbergas, Goldbergas, Kriunbergas….

Tvarkoma žmona..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo susiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto „Neurologas“ eilės nėra. Įbėga ir šaukia:
– Daktare, darykite, ką norite, bet neišeisiu, kol neduosite vaistų. Man leidžia vidurius, trydaaaaaaaaaa…
– Tai ne pas mane, eikite pas vidaus ligų gydytoją, – sako daktaras.
O ta:
– Ne, neisiu, tu išrašyk man vaistų.
Žiūri, kad nieko nebus, tai išrašo stipresnių raminančių. Po savaitės eina gatve gydytojas neurologas. Žiūri ta pati senutė eina, šūdukus į šalis barsto, šokinėja, tokia laiminga… Prieina prie jos, klausia:
– Na, tai kaip, močiute, sveikata?
O ta:
– Ai, viskas tas pats, bet dabar į galvą neimu!

Kai vaikinas nesileidžia bučiuojamas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Eina Mavrukina ir susitinka Jekitičną besinešančią pilną krepšį prezervetyvų… Mavrukina nustebus ir klausia
– Kam tau tiek prezervetyvų? a?
– Žinai pas mane remontas vyksta tai atėję meistrai apžiūrėjo ir sakė kad reikės visą mėnesį kruštis.. Tai va aš ir pasiruošiau.

 

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
– Tavo užpakalis kaip kombaino!
Žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
– Gal pasi…..?
Žmona atsako:
– Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!

Vaiko klausimas apie mamos vietelę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

Vyro pagyros bendradarbiui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-03

Mokytojas:
– Moiše, išspręsk šitą uždavinį: jei iš 100 auksinių
atimsime 50 auksinių, tai kiek liks? Na, ko taip ilgai galvoji?
Mokinys:
– Mat, ponas mokytojau, su pinigai nėra ko skubėt. Man tėvelis visuomet
sakydavo: „Moiše, kai eis kalba apie pinigus – nesiskubink“.

 

-Moiše, pasakyk man, kuo prasikalto Juozapo broliai,
parduodami jį nelaisvėn, – klausia Rabinas žyduką per tikybos
pamoką.
-Jie pardavė Juozapą per pigiai. Tame ir yra jų nuodėmė.
Jie galėjo už savo brolį žymiai daugiau gauti. – paaiškino
mažasis Moišė.

Blondinės nusiskundimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

09-09

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

 

Lenktynes netikėtai laimėjo visiškai nežinomas žirgas. Žurnalistai apipylė klausimais laimingąjį savininką. Tas pasakė, kad šiam žirgui septyneri metai.
-Tai kodėl ankščiau jo neleidote lenktyniauti?
-Niekaip negalėjau jo pagauti.

Kaimiečio įspūdžiai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmogelis nusipirko naują Mersedesa – kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia, atidarė stogą ir nuspaudė akseleratoriaus pedalą. Spidometro rodyklė rodė 140. Staiga galinio vaizdo veidrodėlyje jis pamatė mirksinčius raudoną ir mėlyną švyturėlius. Mersedeso vairuotojas užuot sustojęs dar labiau padidino greitį. Rodyklė rodė 150, 160… Bet staiga vairuotojas pagalvojo: “O, žmogau, ką aš darau?” Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priėjęs policininkas tarė: “Dabar jau vakarėja. Mano pamaina artėja prie pabaigos. Penktadienis, 13 – oji diena. Bet man nesinori daugiau rašyti popierių. Jeigu jūs pasakysit man dar negirdėtą priežastį, kodėl jūs viršijote greitį, aš jus paleisiu”. Vairuotojas pamąstė akimirką ir atsakė: “Praeitą savaitę mano žmona paliko mane ir išėjo gyventi su policininku. Bijojau, kad jūs bandote man ją gražinti”.
Pareigūnas pakėlė ranką prie kepurės ir tarė: “Gero vakaro, pone”

1 2 3 4 158