Kaip pasilinksminti užsisakinėjant picą telefonu

Kategorija: Anekdotai | 0

1. Bediktuodami užsakymą spaudinėkite tonų klavišus. Paprašykite užsakymą priimančiojo
nustoti.
2. Išgalvokite kreditinės kortelės gamintoją ir paklauskite ar šia kortele galima atsiskaityti.
3. Surikite „Pamiršk, kad mes kadanors turėjome šį pokalbį“ ir padėkite ragelį.
4. Pasakykite užsakymą priimančiajam, kad kita linija šnekatės su kita picas pristatančia
kompanija ir užsakymą gaus tas, kas pasiųlys žemesnę kainą.
5. Doukite savo adresą, pasakykite „Tiesiog nustebinkit mane“ ir daugiau nieko nesakę
padėkite ragelį.
6. Atsakykite į jų klausimus klausimais.
7. Pabandykite į pokalbį įtraukti šias frazes: Svieto lygintojas, švelni avytės vilna, karinis
pasirengimas, ištikimas kaip šuo.
8. Išdainuokite užsakymą pagal savo mėgstamiausios Metallica dainos melodiją.
9. Vietoj to, kad pasakyti norimos picos pavadinimą išvardinkite visus jos ingridientus.
Paraidžiui.
10. Kiekvieną kartą tardami raidę „P“ pradėkite mikčioti. Continued

Vyrai ir moterys

Kategorija: Anekdotai | 0

1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti,tai jos viena į kitą kreipiasi
Laura, Asta, Virga. Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti,
jie kreipiasi vienas į kitą Briedis, Žvėris, King-Kongas.

2. SąSKAITOS APMOKĖJIMAS
Pateikus sąskaitą vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litų, nors
sąskaitos suma yra 53 litai. Pateikus sąskaitą moterims, ištraukiamas
kalkuliatorius ir rašiklis.

3. PINIGAI
Vyras nė akimi nemirktelėdamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji
tekainuoja 1 litą, tačiau jam jos labai reikia. Moteris moka 1 litą už
prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau
yra išpardavime.

4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį. Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai
kurių jų pavadinimų.

5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis. Viskas, ką po to pasako
vyras, yra naujo ginčo pradžia.

6. KATĖS
Moterys myli kates. Vyrai teigia, jog myli kates, tačiau, kai nemato
moterys, paspiria jas.

7. ATEITIS
Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos.

8. SEKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa tokį vyrą.

9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tačiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo žmona nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.

10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
gėles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knygą arba žiūri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsirengęs, kuomet jis eina į vestuves arba laidotuves.

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime. Kiškis – už laikrodžio vagystę, vilkas – už karvės.
– Kiški, kiek valandų? – erzina vilkas.
– O ką, ar jau laikas karves melžti?

Prie gimdymo namų žvėrišku greičiu atlekia automobilis, iš jo iššoka jaunuolis. Atidaro vienas dureles, kitas ir sušuka:
– Vaje, žmoną namie užmiršau!

– Alio, policija?
– Taip, kas nutiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– Tai ką?
– Baisesnė laimi.
– Tuoj atvažiuojam.

Jaunuolis mylimajai:
– Brangioji, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!
Mergina:
– Rytoj ateisi?
Vyras:
– Gal… Jei nelis…

Bare vaikinas ir mergina geria vyną. Vaikinas pilsto, o mergina ir sako jam:
– Man daugiau nereikia, nes su kojomis kažkas darosi…
– Ką, linksta?
– Ne, skečiasi.

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
– Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
– Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau…

Mokytoja klausia:
– Ko nėra klasėje?
Petriukas atsako:
– Gražių mergų.

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Mama sako Petriukui:
– Sūneli, eik valgyt ir kai pavalgysi malkų atnešk.
– Aš nealkanas.

Vyras su žmona vakarieniauja. Žmona sako:
– Prisimeni, prieš devynis mėnesius tu buvai paėmęs dvi savaites atostogų upėtakiams gaudyti?
– Taip, prisimenu.
– Šiandien viena upėtakytė skambino ir pasakė, kad tu tapai tėvu…

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:
– Ech, nauje meta y gera…
Pasėdi, išgeria. Kitas:
– Je… Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu…
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
– Je… Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu…

Mokytoja sako mokiniams:
– Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį „dainuoti“. Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
– Aš dainuoju.
– Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?
– Nutilk, gyvate.

Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras pradeda rėkti:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Žmona klausia:
– Ko tu ten rėki? – Ir vėl įjungia šviesą.
Vyras:
– Bl*t, galvojau akys sprogo…

Eina briedis per mišką, žiūri – ežiukas aplink medį bėgioja.
– Ežiuk, ką veiki?
– A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
– Kaip tai?
– O tu pabėgiok su manimi.
Briedis irgi ėmė kartu su ežiuku sukti ratus aplink medį. Pabėgiojo pusvalandį, galva taip apsisuko, kad jam pasirodė, jog ragai susipynė. Nukrito kanopomis i viršų, guli, dejuoja. Pribėga ežiukas:
– Na, ką, briedi, patiko?
– Tu, dygliuotasis, man pasakyk, kame čia kaifas?
– Kaip kame?! Tau ką, žolytė pimpaliuko nekutena?

Kalbasi palatoje distrofikai:
– Jonai, padėk atsiridenti tabletę, man laikas vaistus gerti.
Jonas:
– Tu geriau Stasio paprašyk, – jis stiprus – maikę nešioja.

Skambutis mamai su kvietimu pagerti

Kategorija: Anekdotai | 0

Turim vieną tokį draugą vardu Marius. Fainas ir linksmas jis bičas tik turi žmogus dvi problemas. Viena iš jų tai pikta mama dirbanti prokurore ir kontroliuojanti kiekvieną jo žingsnį, o antra tai alkoholis. Na gal ne tiek pats alkoholis, kiek Mariaus elgesys jo paragavus. O Mariukas kai pasigeria tai pasidaro labai komunikabilus. Toks komunikabilus, kad jo nuomone, visos panelės tiesiog alpsta trokšdamos dėmesio. Na kiek ten jos alpsta iš tikrųjų neaišku, bet svarbiausia, kad pats Mariukas tuo neabejoja. Taigi vos Mariukas padaro gramelį iškart čiumpa telefoną ir ima skambinėti visiems telefono sąraše esantiems moteriškiems vardams. Bet daugiausia jo dėmesio susilaukia panelė vardu Aida. Nebuvo tokio baliaus, kad nesulauktų ši panelė mūsų istorijos herojaus skambučio. Bet kad ir kaip bebūtų liūdna ir graudu, visiškai nedžiugina toks dėmesys panelės Aidos. Deja nesupranta to Mariukas. Bet juk tam geriausi draugai (pavyzdžiui aš) ir reikalingi, kad patartų, kad praregėt žmogui padėtų na ir žinoma, kad pasijuokti iš ko turėtų. Tai galvojom, mes, galvojom ir, kad ir kaip bebūtų keista, sugalvojom planą chuliganą. Nutvėrėm besivoliojanti Mariuko telefoną ir sukeitėm jame vardus. Prie mamos numerio įrašėm vardą Aida, o prie Aidos įrašėm- mama. Rezultato laukti ilgai nereikėjo. Eilinis alkopenktadienis. Mariukas formoj nusičiupęs telefoną skambina Aidai ir net nenujaučia vargšelis, kad telefonas renka mamos numerį. O kadangi išgėrus visos moterys gražios ir visų balsai labai seksualūs tai kur tu ten ir beatskirsi su kuo kalbi. Taigi dialogas daugmaž toks:

-Labas ką veiki?
-Vakarienę ruošiu…
-Wow, o ką gamini?
-Košę verdu…
-Košę? Kažkaip labai neromantiškai skamba…..
-O ko tu norėtum? Gal marcipanų?
– Norėčiau tavęs su tarnaitės uniforma, puodu košės ir botagėliu….
-Mariau ką čia nusikalbi? Girtas jau visas kaip kiaulė..?
-Jo. Kriu kriu. Geriam čia su draugais truputį gal ir tu prisijungti norėtum?
-Tuoj aš tau kaip prisijungsiu…..

Neaišku kaip toliau būtų klostėsi dialogas jei ne garsus juokas nugriaudėjęs ant viso buto. Neaišku ir kaip Mariukui sekėsi namo sugrįžus tik nuo tada nebepalieka jis telefono nei akimirkai be priežiūros.

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Geria vilkas su zuikiu miške atsisėdę ir žiūri lapė 600 mersu važiuoja ir gęsta. Užgeso, išlipo, priėjo prie vilko su zuikiu ir sako:
– Sveiki vyručiai, turiu problemą su mašina, gal galėtumėt pažiūrėt, patvarkyt. Skoloj neliksiu.
Na ką, jie nuėjo sutvarkė. Baigė darbą, lapė sako:
– Galiu atsidėkot trejopai – duodu bonkę degtinės, natūra arba pavežioju po mišką.
Pasirinko degtinę. Sėdi geria ir taip vilkui mintis kilo. Sako zuikiui:
– Klausyk, zuiki, o tu žinai, kas ta natūra?
– Ne, nežinau.
– Gal pasivyk lapę paklausk, kas tas ta natūra. Gal reikėjo ją pasirinkt.
Zuikis pasivijo ir klausia, kas ta natūra. Lapė atsako:
– Matai, zuiki, aš nusiimu kelnaites, „duodu“ tau, „duodu“ vilkui. Ar aišku?
– Aišku aišku.
Grįžta zuikis pas vilką, sako:
– Sužinojau, kas ta natūra. Ji nusiima kelnaites, „duoda“ man, „duoda“ tau. Man per didelės, tau per mažos. Gerai, kad bonkę ėmėm!

Vyras susipyko su žmona – daugiau nesikalba.
Eidamas miegoti įduoda jai raštelį: „Pažadink mane septintą valandą“.
Ryte atsibuna, kažkaip labai gerai išsimiegojęs, pažiūri į laikrodį – dvylikta valanda! Pašoka iš lovos ir mato raštelį: „Brangusis, kelkis, jau septynios!“.

Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
– Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
– Taip! – atsako sekretorė.
– Kas tau tai pasakė? – toliau rėkia firmos savininkas.
– Ginekologas ir advokatas! – atkerta sekretorė.

Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pradeda rėkti ant vairuotojo:
– Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!

Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir, nieko nesakiusi, kaip dėjo jai per galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaigždutės sukasi ir sako:
– Matai, bl*t, kaip pasakėčią sutrumpino…

Važiuoja blondinė automobiliu. Ją sustabdo kelių policija:
– Labas vakaras. Parodykite, prašau, savo vairuotojo pažymėjimą.
– Ką?! – pasipiktinus šaukia blondinė, – vakar atėmėt, o šiandien vėl prašot parodyt?!

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Ispanijoje po koridos į vietinį restoraną ateina turistas.
Jį pasitinka padavėjas ir sako:
– Jums kaip pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas – nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti.
Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių.
Jam atneša, suvalgo ir klausia:
– O kaip čia yra? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
– Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi…

Susitinka du draugai. Vienas klausia:
– Ko toks liūdnas?
– Vaikas gimė.
– Tai smagu, ko čia liūdėt?
– Aha, palauk, kol apie tai žmona sužinos…

Vyras ir žmona lovoje naktį.
Žmona sako:
– Mielasis! Aš visada buvau įsitikinusi, bet dabar tiesiog noriu išgirsti dar kartą – ar tu mane myli?
Vyras kiek pamąstęs klausia:
– Kiek?
Žmona:
– 3600 dolerių, mielasis. Tai rankinukas pagamintas iš tikros krokodilo odos, labai patinka.
Vyras:
– Gerai.
Po kelių minučių vyras sako:
– Mylimoji mano! Ar sakiau, kad aš myliu tave, tu gražiausia, pati protingiausia ir vienintelė pasauly moteris?
Žmona kiek pamąsčiusi:
– Kiek?
Vyras:
– Dvi dienos, mylimoji. Pažvejosiu ir grįšiu.

Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus?
-Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Ateina Raudonkepuraitė pas „senelę“ ir klausia:
– Senele, kodėl tavo tokios didelės ausys?
– Kad tave geriau girdėčiau.
– O kodėl tavo tokios didelės akys?
– Kad tave geriau matyčiau.
– Senele, o kodėl tavo tokios didelės lūpos?
– Ausys, akys, lūpos! Į save geriau pasižiūrėk! Gražuolė bl*t atsirado!

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
– Paduok batoną.
– Suėdžiau.
– Paduok tada kukurūzus.
– Suėdžiau.
– Tai davai kruopas paduok.
– Irgi suėdžiau.
– Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo…

Barnis šeimoje:
– Aš skalbiu, lyginu, ruošiu maistą, tvarkau namus… Jaučiuosi lyg kokia Pelenė!
– Brangioji, aš gi tave įspėjau, kad su manimi gyvensi kaip pasakoje!

Po smagios nakties vyriškis klausia blondinės:
– Klausyk, ar aš tau buvau pirmas?
Blondinė:
– Gali būti – man tavo veidas kažkur matytas…

Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos – jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: „Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos – paskutinis.“ SSRS spauda rašo: „Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių – priešpaskutinis…“

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą: „Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti“.
Sūnus atrašo: „Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti“.

Nėra jokios Darvino evoliucijos teorijos, yra tik sąrašas gyvūnų, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

Direktorius priėmė į darbą sekretorę, įsakyme parašydamas: „Bandomasis laikotarpis – mėnuo“. Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
– Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando…

Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją:
– Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę.
Marytė:
– Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
– Tu užaugusi būsi kirpėja, – pranašauja mokytoja.
Jonukui patinka mokytojos apranga.
– Tu būsi siuvėjas, – sako jam mokytoja.
Į pokalbį įsiterpia Petriukas:
– Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
– Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, pro kurią vanduo išbėgs.

Pareina Petriukas namo. Mama klausia:
– Ar rodei tėvui pažymių knygelę?
– Taip, rodžiau, – atsako Petriukas.
– Ir ką sakė?
– Sakyti su keiksmažodžiais?
– Aišku, kad be!
– Tada – nieko.

Dienos anekdotai

Kategorija: Anekdotai | 0

Vaikinui patiko mergina, jis priėjo prie jos ir prisipažino savo jausmuose, ta klausia:
– Turi 3 mersus?
– Ne.
– O dviejų aukštų vilą?
– Ne.
Vaikinas nusiminęs eina pas tėvą ir prašo patarimo. Tėvas sako:
– Nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi bentlį, nupirksi 3 mersus, bet griauti tris aukštus dėl bobos, sūneli, tai nerimta.

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
– Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
– O koks skirtumas?
– Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du. Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: „visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?“ Po metų susitinka. Rusas klausia:
– Na, kaip ten jūsų pragare?
– Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
– Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
– Na nieko, bent jau pabandei. Continued

1 154 155 156 157 158