Kai vyras atsisako suplauti indus..

Dienos anekdotas:

Vieno kalinio žmona po pasimatymo su vyru skundžiasi kalėjimo viršininkui:
– Jūs turėtumėte duoti mano vyrui kokį nors lengvesnį darbą, nes jis jau vos ant kojų bepastovi.
Viršininkas:
– Bet nuo vokų klijavimo dar niekas nenumirė.
Žmona:
– Taip, bet juk naktimis jis dar kasa kažkokį tunelį.


Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, – atsako australas.
Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, – pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką…

Kai bičas galvoja išdurs paną ir ji duos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Važiuoja bobutė autobusu ir ranka muša per galvą, krūtinę ir pasturgalį. Ir taip visą laiką. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės elgesiu ir klausia:
– Močiut, ko tu taip keistai meldiesi?
Bobutė atsako:
– Tai kad aš nesimeldžiu, o stengiuosi neužmiršti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną…


03-02

Ateina rusas pas čiukčią:
– Paskolink 100 gr aukso, po metų su procentais grąžinsiu.
Čiukčia davė. Po metų rusas vėl:
– Nu neišėjo biznis, duok dar 100 gr, po metų viską grąžinsiu su procentais.
Čiukčia vėl davė. Po metė vėl mato ateinantį rusą ir sako žmonai:
– Pasislėpsiu po lova, o tu sakyk kad į taigą išėjau.
Ateina rusas, klausia kur čiukčia, žmona sako kad į taigą išėjęs.
– Gaila – sako rusas – va skolą grąžint norėjau. Nu bet ką darysi, o kad grįždamas nesušalčiau duok spirito, užkast. Išgėrė abu, užkando, pasidulkino, o čiukčia po lova guli ir mąsto:
– Vot negerai išeina, pinigus paimt reikia, rusą mušt reikia, žmonai į snukį reikia, o aš kaip tyčia taigoje.

Kai bachūras nesikreipia į policiją..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

2 valanda nakties. Kažkas skambina į duris. Atsikėlęs vyras prieina prie durų, pažiūri pro akutę, bet nieko nemato.
– Kas čia?
Už durų pasigirsta atsakymas:
– Žanas Klodas Van Damas.
– Tuoj apsirengsiu, visus 4 uzmušiu.

 

Tėvas maudo vaiką:
– Matai, tėvelis irgi gali tave išmaudyti, o sakei, kad be mamos prapulsime!
– Taip, bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus…


25-09

– Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, – sako psichiatras pacientui. – Ką dirbate?
– Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį – didelius, į kitą – vidutinius, į trečią – mažiukus.
– O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
– Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus…

 

– Ar tiesa, kad Pieškino niekas negali nokautuoti?
– Tiesa.
– O kaip jam taip sekasi?
– Labai paprasta: jis pasiduoda dar nesulaukęs nokauto.

Kai vyras nori išdurti žmoną, kad dirbs per naktį..

Dienos anekdotas:

Teisėjas:
– Teisiamasis, už ką jūs taip smarkiai primušėte savo kaimyną?
– Suprantate, jis 16-ame aukšte, tiesiai už sienos, augina vištas…
– Bet juk tai ne priežastis taip žiauriai primušti žmogų…
– Na taip, bet aš 3 mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad kudakavimas už sienos – mano ligotos vaizduotės padarinys…


13-06

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.
– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.
– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

 

Atveda psichiatrui žmogų. Psichiatras ir klausia:
– Tai kas toks būsi?
– Aš Napoleonas.
– Aišku, dar vienas imperatorius, veskit pas kitus į trečią aukštą.
– Koks aš tau imperatorius, aš tortas-Napoleonas.

Kai vaikinas užeina į mažą parduotuvę..

Dienos anekdotas:

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:
– Tu čia vienas?
– Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
– Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu…
– Na tu ką, juk šventės…
– Na ir kas? Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?
– Taip, atsimenu.
– O aš ne!


Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui, Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė… Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje!

 

– Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?
– Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.
– O sūnui?
– O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.

Kai mergina nusivalo makiažą ir dėl to negali susitikti..

Dienos anekdotas:

Vyrukas bėga paskui merginą:
– Panele, panele!
Ta sustoja.
– Jūs mane atsimenate? – klausia vyrukas.
– Ne.
– Na, kaip gi??? Mes juk su jumis pažįstami. Vakar abu buvom pas bendrą pažįstamą vakarėlyje. Išikalbėjom, paskui pasišalinom. Po to tarp mūsų įvyko… tai…
– Jaunuoli! – piktai pasakė mergina. – Tai dar ne priežastis pažinčiai.


24-03

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
– Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas susinervavo ir šaukia:
– Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri – sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo.
Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:
– Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd****** ir reikia nuo jo laikytis toliau.

Kai vyras staiga užsimano, o žmona jau tuo metu miega…

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Vaikinas:
-Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus…Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt – ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo…
Pana:
-Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus… Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau… o jis man i dantis, i dantis…


Šiandien sužinojau:

 

Už galimybę namie pasitikrinti, ar laukiasi kūdikio, pasaulio moterys (ir vyrai) turėtų būti dėkingos Amerikos lietuvei Judith Vaitukaitis. Ji buvo pirmoji, atradusi būdą namų sąlygomis tiksliai pamatuoti „nėštumo hormono“ hCG kiekį moters organizme. Šis 1970 m. padarytas atradimas taip pat leido tiksliau diagnozuoti ir gydyti kai kurias vėžio formas ir padėjo išgelbėti tūkstančius gyvybių. Visgi Vaitukaitis už savo išradimą negavo milijonų ir nėštumo testai nebuvo pavadinti jos vardu – taip nutiko todėl, kad ji savo atradimus padarė dirbdama valstybinėmis lėšomis finansuojamame institute.

Kai vyras prieš komandiruotę paklausia žmonos ar nesiduos su kitais..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vyras norėjo išgirsti atsakymą nuo kurio bus tik ramiau, bet dabar viskas gavosi priešingai 😀


Ateina kartą vyrukas pas daktarą ir sako:
– Daktare, mano daiktas pamėlynavo!
Daktaras jam ir sako:
– Viskas, gangrena, reikia pjauti.
Operacija… Nupjovė… Ateina tas pats vyrukas pas daktarą po savaitės ir sako:
– Daktare, tai kad man ir kiaušiniai mėlyni!!!
– Viskas, – sako daktaras – persimetė matyt. Reiks ir juos nupjaut. Operacija… Nupjovė.
Bet staiga daktaras atsisuka į pacientą ir klausia:
– Klausyk, gal tavo džinsai dažo?

 

Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
– Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
– Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu…

Kai savo bendradarbei blondinei liepi padaryti ekrano kopiją..

Laba dažnai blondinėms merginoms kyla klausimų, kodėl būtent apie jas kuriami anekdotai.. Va ir atsakymas kodėl 😀


Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
– Už ką???
– Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis.

 

Pagyvenusi poniutė vagono kupe kreipiasi į atletiško sudėjimo bendrakeleivį:
– Jaunuoli, gal galėtumėte man atlaisvinti apatinį gultą?
– Galiu! Jums kuriame kupe?

 

– Kuo skiriasi medžiotojas nuo maniako?
– Medžiotojas nori nušauti 2 zuikius vienu šūviu, maniakas – 1 zuikį dviem šūviais.

Kai mergaitė ateina į parduotuvę dėl neteisingai pasakaičiuotos gražos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ot kokia pardavėja jau norėjo apsukti mergaitę, bet viskas atsisuko prieš ją pačią 😀


Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį – didžiulį šulinį. Tas žvilgtelna vidun:
– O lemputė apačioj kam?
– Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
– Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!

***

– Mano šuo labai protingas, kiekvieną rytą man laikraščius atneša.
– Pf… mano šuo irgi taip daro.
– Na taip, bet aš neprenumeruoju…

1 2 3 4 5 169