Žmona neturinti argumentų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
– Kodėl pažeidėt?
– Užsigalvojau, ponas seržante.
– Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
– Apie matematiką. Va, du pliu du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys – šeši. O jau trys kart trys – devyni. Gi susimastė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
– Ką gi tu čia veiki?
– Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
– Tu dėl ko galvoji čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

Nepatenkintas kaimynas už sienos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, techniką išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip už**so!

Kai vaikinas siūlo kavos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių – kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet… mergina vėl pirma paklausia:
– O kiek tau metų?
– 19-lika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti apie klausimą. Jau tuoj pasakys, bet… mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na… ne.
– O tu manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžė:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

Aistringa meilužė..

Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

 

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

 

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Kai vaikinas per naglai prašo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-05

Ežys prašo meškos:
-Ei, meška,būk gera,išleisk į tūsą mane..
Meška:
-Ne,niekur aš tavęs neleisiu. Amžinai prisigeri,poto gryžęs viską išdaužai,išmėtai,sėdėk namie.
Ežys:
-Nu meeška.. Labai tavęs prašau. Pažadu,kad šį kartą viskas bus tvarkingai.
Meška:
-Nu gerai,gerai eik. Bet atsakau,jei gryši prisigėręs,gausi į snukį.
Kitą rytą atsikelia ežys po tūso. Prieina prie veidrodžio,žiūri fanaras po akim. Ateina į kambarį pas mešką,žiuri viskas sulaužyta,sudaužyta ir klausia:
-Ė,meška,iš kur čia tas fingalas man po akim?
Meška jam atsako:
-Nu,bl..t. Kai vakar gryžai,pradėjai viską laužyt,daužyt,rėkt kaip debilas,aš nieko nesakiau. Bet kai prišikai ant stalo,prismaigstei į savo šūdą degtukų ir pasakei,kad nuo šiol šis ežys gyvens su mumis,nebeištvėriau

Kai moteris negali duoti kiek reikia..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir narkomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas.
Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke – mafija suveikė…
Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia – dar trim savaitėm užteks…
Eina pas narkomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
– Uždarykit – visą kaifą išleisit!!!!

 

Tamsiu paros metu, skersgatvyje susitinka du banditėliai. Pirmas, išsitraukdamas peilį:
– Pinigų turi?
Antras, išsitraukdamas kirvį:
– O kam?
Pirmas, išsitraukdamas šimtinę:
– Pakeisti į smulkesnius!

Kai tikiesi, kad paims..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:
– Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,
pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3
litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekės?
– 18 litų ir 57 centus. – paaiškina pardavėjas.
– O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos?
– 1 litą ir 43 centus.
– Labai ačiū! Nežinau kaip pats būčiau išsprendęs šituos namų darbus!

 

Mokytoja pasakoja vaikams apie magnetus, parodo, kaip jie pritraukia
įvairius metalinius daiktus. Tada klausia:
– Nagi, vaikai, atspėkite mįslę. Kas aš? Mano vardas prasideda raide
M ir aš pakeliu daiktus. Kas aš esu?
Vaikai choru atsako:
– Mama!

Tėvo pagalba dukrai..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko.
Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą pakabintų, ir jis sutinka.
Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose taip priimta vaikščiot).
O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs.
Galvoja, kad visai nieko būtų sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir šviestuvu.
Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį rankoj.
Moteris galvoja – dabar užmuš…
O jis ir sako:
-Bl** kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė…

Matavimai mokykloje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kovų be taisyklių finalas.
Finale susitinka rusas ir amerikietis.
Ruso treneris auklėtiniui:
– Jokiu būdu nesileisk paguldomas ant menčių, nes kai amerikietis paguldo ką, tai suraito taip, kad tas nieko nebegali padaryti.
Rusas išklausė trenerio, gavo palaiminimą ir įlipo į ringą.
Virė arši kova, aplink taškėsi daug priešininkų kraujo, nei vienas kovotojas nenusileido, kol, penktame raunde, rusas padarė mažytę klaidelę, buvo amerikiečio paguldytas ant menčių ir pradėtas po truputį raityti.
Na, tokį vaizdą pamatęs ruso treneris, aišku iš karto prarado bet kokias viltis, spjovė ant grindų ir nuėjo į persirengimo kambarį, įsipylė vieną šimtą, antrą, jau gers trečią, bet girdi – Rusijos himnas groja.
Treneris bėgom į salę, prasibrauna pro minią, praplaukia pro šampano jūrą, pasigauna savo auklėtinį ir klausia:
-Tai kaip, po velnių, tu sugebėjai laimėt? Dar nė vienas kovotojas iš šito veiksmo neišsisuko, kaip tau tai pavyko!?
– Na, treneri, kaip tu ir sakei, paguldęs mane ant menčių, amerikietis mane suraitė visiškai, nė raumens nebegalėjau pajudint ir kai jau maniau viskas, pabaiga, pamačiau, kad prieš mano akis kabo kiaušai. Na ir kas man beliko?
Kandau….
Neįsivaizduoji, treneri, ką gali padaryti žmogus, sau į kiaušius įsikandęs…

Alkoholikų lažybos..

Kategorija: Anekdotai, Apie alkoholį | 0

Grįžta vaikas iš mokyklos ir sako tėčiui:
– Tėte, tėte, ką reiškia virtualumas ir ką reiškia realybė?
– Nueik pas mamą ir paklausk, ar ji permiegotų su kitu vyru už 3 milijonus litų.
Vaikas nubėga pas mama ir klausia:
– Mama, mama, ar permiegotum su kitu vyru už 3 milijonus litų?
– Tai aišku!
Vaikas nueina pas tėtę ir sako:
– Mama sakė permiegos.
– Gerai, dabar nueik paklausk to paties sesės.
Vaikas nueina, o sesė irgi atsako, kad permiegotų. Tada tėtis sako:
– Gerai, dabar nueik ir brolio paklausk.
Brolis irgi atsakė, kad permiegotų. Tada tėtis sako:
– Matai, sūnau, virtualiai, mes pasidarėm 9 milijonus litų, o realiai turim tik 2 prostitutes ir vieną p*derą…

1 2 3 4 5 6 166